第三者離不開有毒關係,背後可能是這三個原因
作者:吳姵瑩 諮商心理師
第三者一旦在這形式的關係中待上超過半年,為何分開變得困難?
1.溫柔爸爸的想像滿足童年幻想:
一段讓你離不開卻難以接受祝福的關係,往往讓人誤以為帶有宿命色彩,似乎是老天爺就要折磨你才讓你受此痛苦,但事實是,你要學習直視生命缺口。
很多希望另一半年紀比自己大比自己有錢很多,因為在他身邊有強烈被照顧呵護的感受,而這可能是生命中第一個男人,也就是父親不曾好好給予過的,所以很多人一直在感情裡找溫柔爸爸的情人,即使這個人有了家室,但卻滿足從小深層的渴望。
一旦有過溫柔爸爸的情人,對於同輩的或是比自己小的情人,就很難滿足她內在渴望被照顧或是足夠強大的資歷來撐腰倚靠,或是希望自己的人生被他們指引,即便這種指引往往不一定真能實踐什麼。
如果希望人生開始不因空洞而需要愛和依賴的填滿,那麼你要願意正視空洞與缺乏的事實,看見你生命中的失落或傷痛,而不是透過尋找與享受愛情來忽視心中的疼痛。
如何能夠不再總是依戀著爸爸般的情人,需要重整與自身父親的關係,或是生命中可能曾經出現過得失落,才能填補空缺後,成為一個在感情裡同樣擁有肩膀的另一半,而不是需要別人的大傘保護過去受傷的自己。
2.對分手後人際與自我損傷的深度恐懼
第三者在分手後,可能人際支持的損傷度高,很難從身邊的人去獲得支持,特別若是在交往時有失去朋友時,基本上在分手後這些人際關係也可能難以修復,也可能因此更害怕分手,因為打回原形的生活讓他適應困難,這些人可能本身已經不喜歡自己的社交圈,或許覺得不夠光鮮亮麗、不夠有錢有勢、不夠有才華,反而在經歷第三者身份後,覺得自己更顯得格格不入。
再來自我破碎感會更加強烈,也就是你們的愛沒有強大到讓他離開現有關係,那你會出現的自我懷疑是,「我夠值得被愛嗎?」「他不是說他會分手嗎?」有些人會因此陷入比較與競爭中,開始自我折磨,也可能為了爭奪擁有而開始破壞,但不論是忍氣吞聲默默離開,或是嚥不下不甘心而破壞,都在對自我造成傷害,都意味著你成為自己不想成為的狀態。
3.對於修成正果的殷切期待
據說修成正果的比例大約只有一成,若你深信你們超過一成,那是極不現實的思考了。即使修成正果後,日後要克服的難題也非常多,包含前面所提及的關係能力,外遇者最缺乏的能力是否在這段關係相處中能夠長出,更是另一待克服的難題,外遇者缺乏的是「面對與處理關係中的不滿意」。外遇往往是各種不滿意的累積,但又不知道怎麼處理,也不一定是元配滿足不了或不願滿足這麼簡單,而是外遇者很可能在處理情緒跟關係,以及個人價值或自信也有狀況。
成為這類型的第三者,修復期可能是一般人至少兩三倍的時間,多數人的修復期會是交往期的一半,所以第三者的時間是四年,那麼修復期可能要花上4-6年,也可能更久,因為要修復自我、人際還要長出關係相處能力,以及重新相信自我又願意獨立,因此時間更長,因此有人就持續在類似的關係情境中,出現重複慣性。
當一個人為自己的生命感到滿足與平靜時,不會因為希望獲得被愛,而忽視了介入他人關係帶給他人的疼痛。
持續介入他們關係者,往往自己有一個更需要掩蓋的疼痛。
當你為自己感到滿足與平靜,你會相信自己值得被愛,其他人也是,你會吸引來健康平衡的關係,在關係裡開展出更多美好。
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