作者：歐庭 諮商心理師
上一篇【過度付出、拼了命的幫助別人？六個情況檢核你是否成了拯救者】分析了拯救者的特徵，親愛的，你在關係當中也是拯救者嗎？是不是總是為了幫助別人而做出超出自己負荷的事情呢？是不是總是為了別人而耽擱自己的事情呢？是不是常常覺得自己拚命為對方付出卻總是吃力不討好呢？如果以上的答案都是「是」，而你也正對你的關係感到不滿意，是時候該跳脫「拯救者」的角色了！
跳脫拯救者不代表不能夠幫助他人、變成冷血的人，而是學習從「拯救者」變成「關照者」──能夠覺察與照顧自己的需求，同時也能夠關照他人，尊重對方有思考及解決問題的能力，若知道某些事實或訊息是對他人的問題有幫助的，以提供訊息取代採取行動，不擅自幫對方解決問題。在對方真正需要幫忙的時候給予關心，客觀的評估自己的能力與限制，在自己有意願且沒有負擔的情況下給予幫助，並將自己的需求與感覺列入做決定之參考，避免以他人為優先，用「幫助他人」來換取自我價值感、被愛的感覺，也不會因未給予幫助而有愧疚感及罪惡感。
當很想幫助別人的時候，可以先思考下面幾個問題，避免自己落入了拯救者的角色：
檢核是對方需要還是自己的需求，避免為幫忙而幫忙：
對方有請求協助嗎？
他真的需要別人的幫忙嗎？還是只是想要把責任丟給別人？
他需要的幫忙是什麼？他需要什麼程度的幫忙？
我有希望從幫助對方中得到什麼嗎？
檢核自己的意願與能力限制，不做出超出底線的事情：
我有想要做這件事情嗎？我想做到什麼程度？
依照我的能力，我可以提供那些幫忙？
做這件事的話，我會感到勉強、忽略的我自己的情緒跟需要嗎？
在不勉強我自己、影響到我自己的前提下，我願意做到什麼程度？
如果一直以來都是以「拯救他人」作為生存的意義，那當我不當拯救者時，我可以怎麼調適自己？
首先，要學會關照自己：
1. 自我照顧：覺察並關照自己的情緒與需求，由自己給予自己安撫、滿足自己的需要。
2. 自我肯定：每天練習自我肯定，寫下自己好的地方，任何一絲絲還不錯的地方都可以寫下來。
（若不容易誇獎自己，可以思考在別人身上會去肯定對方，而自己也擁有的特質）。
3. 要求肯定：過往會透過他人的感謝來獲得「自我價值」，現在練習以其他更直接的方式尋求正向安撫與肯定，如主動說：「我今天的工作滿順利的喔！」來讓別人有機會可以給予你肯定及讚賞。
4. 拒絕犧牲：練習理性地去看待問題，相信自己任何的付出都是寶貴的、值得重視的，自己不需要無限上綱的付出，也無需每時每刻都去拯救別人，拒絕當殉道者。
5. 擴充選擇：練習看見不同選擇，增加自己的自主性，可以選擇幫助或不幫助，幫助的話要幫助到什麼程度，而非只有幫到底、幫到失去自我這個選項。
在學會關照自己之後，也練習去關照別人：
1. 傾聽同理：認真去傾聽與理解對方的需求與情緒，理解對方的狀態（困境）。
2. 欣賞他人：練習給予別人肯定與欣賞，而不是先去看見對方的「能力不足」或「需要被幫助」的地方。
3. 相信對方：相信對方的自主性，也相信對方有解決問題的能力、能夠為自己負責。
4. 適切協助：理解對方的需求與困境後，再去思考與核對對方需要什麼幫助，不給予過多的幫助。
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