幫不了總是在抱怨的另一半？或許你該思考這兩個面向

你的另一半常跟你抱怨事情，但你給出安慰後，好像一點用都沒有嗎？

來跟你說說幾個你可以思考的面向：

1.暗地裡希望你幫他解決，但表面上會說這是他的事情

這種困擾最多的是金錢困擾，如果伴侶常跟你喊沒錢，也常常覺得時不我與，你通常需要提高警覺，若你本身希望在關係裡不要有金錢來往，這很有可能是對方想依賴你的徵兆。一般來說，即使是近期有金錢困擾，但當伴侶陪伴給想法、給支持、給信任，通常就能讓伴侶感覺被幫助，包括我在低潮時有最愛的人陪伴，就是很大的後盾。

一旦受困在金錢裡，通常要處理的問題會是，是否做好財務規劃、當前的專業能力與事業規劃是否能應付環境變動，是否對市場做足夠的功課？而我聽見很多金錢困擾的伴侶，卻偏偏有著「創業夢」，有時候是希望另一半無條件資助自己，甚至有些是不隱藏的說，我之前跟前任在一起的時候，他都直接拿多少錢給我無後顧之憂地拼事業。

「短期養恩，長期養蟲」，也就是長期經濟的依賴，會讓一個人失去奮鬥與發揮所長的動力，遇到困頓或想要買好東西，不會再透過自己的勞心勞力去換取，而這會是你想要的關係嗎？

2.他並沒有想要真正改變，想要透過抱怨吸引注意力

通常一件事情持續困擾，代表根據現有資源你沒辦法處理，包括你可能知識觀念、技術方法、時間精力都在有限的狀態下，很可能你要其他資源引入來幫助自己。

其實抱怨很有功能，可以吸引關注，可以博取同情，可以被拍拍。而經常抱怨同一件事情，卻持續沒有解決，有時候可能是痛苦指數不足，當事人並沒有真正痛定思痛要徹底改變，或是這件困擾的事情在生活中本身就很有功能。例如：一直抱怨父母很愛吵架，你必須要去勸架，有時候勸不好還會失眠，這件事持續十多年，但從系統來說，父母吵架很需要這個孩子來協調，因此當事人雖然心煩，卻從中獲得被需要的價值感，因此抱怨完後，下一次吵架他還是會出手相救。

所以，他本身並不一定需要別人幫什麼，除非他尋求專業協助去跟父母的關係拉出界線，真正可以自由地過自己的人生，他才能逐漸對父母吵架免疫。

適時地讓對方知道你幫不了他，他需要專業的幫助和引導，別讓他持續困擾的事情壓垮你們的關係了。