有時關係中的破壞不是你說了什麼，而是你「沒」說什麼

在「認知治療之父」亞倫．貝克的《只有愛永遠不夠》一書中有這樣的例子：

肯和瑪喬麗都忙於自己的事業(男方是保險業務員，女方是公關公司的祕書)，因此，他們決定要花更多時間相處。

某個週六，瑪喬麗告訴肯她計畫下午去逛街採買，肯想要與瑪喬麗更親近，所以立刻決定要陪她一起去。

瑪喬麗在經過特別心煩的一天後(審查一間大型公司的帳目)，將肯的好意解釋為一種打擾(她心想:「他從來不讓我做自己的事」)，不過她沒有告訴肯她的想法，只是在整趟採買過程中都不說話。

肯將她的沉默解釋為她不在乎他的陪伴，所以他開始對她生氣，面對他的怒氣，瑪喬麗則表現得更加退縮。

這個情況的事實，其實為：

(1)瑪喬麗的確希望與肯有更多時間相處，但是她想要獨自購物，放鬆心情；

(2)她沒有和肯溝通這一點;

(3)她將他的主動解釋錯誤，視為他對她自由的一種干涉；

(4)肯將她的退縮誤解為，她不喜歡自己陪伴的一種表示。關係中的惡性循環就是這麼容易，原本出於愛彼此的好意，在一陣扭曲中成為羈絆或推開的敵意．

有時候關係中的破壞性並不是來自於你說了什麼，而是你沒說什麼，也並不是來自於你沒說出對方想聽的話，而是你沒有好好表達自己。

持續在關係中經歷挫敗的人，有時候本身就容易有錯誤的OS，有時甚至是對方解釋不是這樣，還非常堅持自己的OS，堅持定罪對方，所以自己關係的挫敗，也會引發對方深層的挫敗，惡性循環始終難以破除。

在例子當中，當瑪喬麗可以好好表達需求並感謝肯樂意陪伴，當肯可以詢問瑪喬麗是否想要獨處（雖然這需要有點讀心術跟細緻地觀察），關係中其中一方有不一樣的回應，惡性循環也不用發生了。