面對咄咄逼人的另一半，我該怎麼辦？

有些人會抱怨另一半不跟自己溝通，很多時候是因為對方不覺得是溝通，而是「質詢」或「逼問」，當對方不知道怎麼回答，就會被認為拒絕溝通，或心理有鬼，或默認，因此有些人就此選擇沈默。

當對方回應時，通常不會讓狀況變好，而是「更多質詢」，對方會有一種沒完沒了無止盡的絕望與挫敗感，因此讓對話往往終結在彼此都無力的狀態。

開啟「質詢」模式，通常是焦慮被啟動，會啟動對方焦慮的原因往往有：

1.覺得自己不被在乎、不重要、不可愛：

當內在有「我不值得被愛」的聲音，就容易因為對方跟異性說話、朋友聚會太晚回家、稱讚其他人的時候，被引動焦慮。

因此安撫對方焦慮的方式，是看懂對方對他自己的不信任感，告訴對方：「很抱歉我這麼做讓你很不安心，你可以給自己多一點credit，你在我心裡是重要的，不會因為這件事就讓你失去我心中的份量。」
這麼做，可以幫助彼此打造信任與安全的地基，讓對方在情感中更扎根。

2.想起過往被傷害、被背叛的痛苦：

有時候可能因為你看手機時間過長，有個行程沒有特別說清楚，就引動對方曾經受傷的痛楚，這時候對方會陷入瘋狂逼問或情緒崩潰的狀態，很多人會有「又來了」的不耐煩，但若你曾是那個背叛者，你可能充滿愧疚也很無助。

傷痛發生後需要時間，更需要你的溫柔呵護，但也需要你的誠實以對，告訴對方：「很抱歉讓你再次覺得痛苦，看見你痛苦我很心疼，我知道你很想搞清楚我在做什麼，再次相信我並不容易我懂，我願意在這裡陪你。」

焦慮痛苦發作時，有時候需要的，就是那份「再保證」的感受，因為焦慮會讓人持續對「被愛的經驗」失憶，只能一次次提醒到傷口癒合。

3.需要確認自己是正確的、是勝利的：

有些人需要爭辯完後贏了對方的感覺，因此讓對方的溝通陷入挫敗或辯論的高張力狀態，因為贏了會有一種在關係中的控制感，你願意聽我的服從感，其實對情感並不健康，因為有時候會碾壓伴侶的自尊。若你的另一半在這狀況中，請給予支持但同時跳出脈絡來回應：「我很在乎你，我們現在討論誰對誰錯，對我們的關係的幫助是什麼？」

讓對方能夠重新思考自己、思考關係，而不總是陷入慣性的爭奪思維中，如此，才能拿掉爭奪真正聚焦在彼此在意的事情上。