作者：黃惠萱 臨床心理師
「我為什麼不能丟掉他的漫畫？我跟他說過不要買這些沒用的東西，叫他整理也不整理，他憑什麼對我生氣？憑什麼罵我？憑什麼對我大聲？他買漫畫的錢還不是我賺給他的錢！」來自母親的憤怒充斥了整個晤談室，她無法接受自己深愛著孩子，卻被孩子憤怒所刺傷，她沒有注意到隱藏在這些情緒字眼的背後，她對孩子傳遞的訊息是「有條件的愛」。
「我這麼愛你，你怎麼能不滿足於我的付出？如果把我的愛收回來，你是不是就會珍惜我、尊重我呢？」因為受傷而想要把愛收回來，透過各種方式想要讓孩子知道父母的愛不是「天生」或「應該」的，期待孩子可以明白自己作為父母的辛苦，這是每個父母都曾有過的內心經驗。其實不只是親子關係，在所有人際關係中，我們都需要「被理解和尊重」，但身為在親子間擁有較大力量的一方，你/妳是否會為了自己被尊重的需要，「限制」甚至「不允許」孩子有他自己獨立的感受與想法呢？
「心理師，我根本沒辦法在家裡念書！我們家規定不能鎖門，我媽三不五時就會開門進來，假裝是要放衣服、拿東西，可是我知道她根本不是，她只是想看我在幹麻？有沒有偷上網或看手機！她愈是這樣，我就愈想做！」這是出自青少年的話語，在他心裡「房間並不是可以安心待在裡面的地方」，所以當他有能力可以離開，他寧可去外面念書，「房間不是我的，腳是我的，我走總行了吧？」成了一個不想回家的青年。
很多父母自認非常愛孩子，但是卻因為自己的擔憂和焦慮，過分介入孩子的生活，他們給孩子的愛是有條件的，目的是希望孩子不要讓自己擔心受怕，他們抱持的理由大多是「想避免孩子做錯事」、「希望孩子走自己看來正確的方向」、「怕孩子受傷（因為你受傷我會難過）」，可是這類的觀念忽略了「成長過程需要犯錯」，如果你不斷地幫孩子搬走眼前的石頭，你正剝奪了孩子「嘗試的自由」。
「擁有嘗試的自由」對孩子發展出自控力很重要。不斷被壓迫的人一旦擁有自由，總是很容易失控，我想這是每個人都有的經驗，所以我們會聽到一些乖學生上大學就沒日沒夜打電動，最後被迫退學的例子；晤談室裡常有成人告訴我，自己對某些東西特別沒有抵抗力，回想起來往往和小時候被嚴重剝奪或限制有關，像是一領到錢就要買漂亮女性化的衣服、喜歡的東西非得整套各色系收藏、甚至有人是看到「螃蟹一上桌，非得自己吃完一盤不可！」
回頭看那個丟掉孩子漫畫的母親，因為她太擔憂孩子，過分介入孩子的物理與心理空間，壓抑了孩子自主選擇與體驗的機會，「漫畫」成了她和兒子間的「獨立之爭」，兒子心裡想著的是「她為什麼總是要逼我，我已經長大了！我不想再被她控制！」看漫畫成了他向母親證明自己獨立的行動，而無法理性地從看漫畫這件事上學習自制，在青少年身上我們常可以觀察到某些反差，在父母以外的其他人面前，他們願意理性思考並學習判斷，不過一回到「家這個獨立戰場」時，就又開始衝動行事了！
我們每個人都有「實踐自我，成為自己」的需要，如果無法得到父母無條件的愛和支持，為了求生與成長，我們自然會選擇激烈抗議或是向外尋求。從這個角度來看，許多親子間的衝突其實是孩子「想為自己突破困境所做的努力」，他們會對既定的規範提出疑問、會生父母的氣、容易覺得自己是被控制或被壓迫的一方（年幼的孩子確實是處於被限制和保護的狀態）、隨著年齡增長想要爭取更多自由和權利。
親子間因成長而帶來的衝突，可能是幾小時、幾天、甚至幾年，面對這些衝突，雙方都不好受，如果父母想要快速弭平衝突，而說出「你怎麼不想想你花的是誰的錢，住的是誰的地方？」、「我是因為愛你才給你這些！」，只要搬出「父母的愛」和「對家庭的付出」這個最後王牌，孩子好像就只能被壓下去，雙親的愛與付出絕對是無庸置疑的事實，但在孩子獨立成長的脈絡下，強調「你的自由與自主有賴於我的愛與給予」，長遠來說究竟會對孩子帶來什麼樣的影響呢？值得每一位父母謹慎深思。
陪伴你成長：【心理界限】在複雜的關係裡，做回自己
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