四個思考方式，幫助你深度釐清關係中的不自信

這些年的諮商工作，在系統關的訓練下，我逐漸習慣從家庭系統的角度去思考案主或學生告訴我的「問題」，如果你對自己長年的某些「問題」始終找不到方法，也許你可以幫助自己拓展思考面向，從家庭的立體結構切入，你會看見不同的光景，你也會發現也許有些「問題」，並非一己之力促成，是很多人共同強化「問題」的存在。

舉例：當你在情感中非常自卑，總擔心自己找不到適合的伴侶，總害怕自己不夠好被對方發現後，感情將會消失，因此在關係裡患得患失，或是舉步不前。

1.「這個問題」怎麼從關係互動中去理解？關係互動的哪個狀態強化這個問題？

你可能會發現，另一半經常貶低自己，甚至說出「除了我真不知道有誰會要你」，或是在做決定時總是忽略你的感受，點自己喜歡的東西就要你去結帳，突然改變行程也沒跟你討論，每次你提出時就免不了一場爭執，或對方總會軟硬兼施的要你答應。

或者，你的母親在離異之後，心情不好就找你碴，嫌棄你的長相、嫌棄你的成就、嫌棄你的另一半，因此你認識自己的方式就是：「我不夠好」。

因此面對親近的關係，總是認為親近的人會用「你不夠好」的眼光看你，也容易創造出「他高你低」的關係位階。

2.關係相處若從哪些地方調整，「這個問題」就有機會被改善？甚至不存在？

自信是能明確說出自己的需求，同時體貼自己體貼人的狀態。因此在關係相處中的自信表達，而對方也能給出尊重與欣賞時，自卑與自信就不會是這個人的議題，即便是他在成就表現不盡理想，但他始終相信有個人愛著他、疼惜他，這些不到標準的成就也不會成為地獄般的折磨。

3.過去關係相處模式是否，阻礙「這個問題」變好？是否帶來好處/功能？

過去曾經有過的溝通經驗，如果冷戰收場，或是關係破裂，或是家人揚言要切斷關係，這種面對關係不一致的創傷經驗，就會阻礙一個人在關係中「擁有自我」，而變得討好。

因此自卑而討好的功能，是一種安全生存的必備技能，總是把光照在他人身上，讓你可以獲得某種程度的照顧與歸屬。

但阻礙也在於，你是否已經認知到自己已是成年人，擔心被拋棄是一種小孩般的慣性恐懼？

4.關係相處是否缺失某些技能，阻礙「這個問題」變好？

設界限的能力與修復重建連結，往往是自卑者最不擅長的。
他們內心往往認為：「我不會拒絕他人，因為我認為拒絕會傷害關係，而被傷害的關係就像碎掉的玻璃球，永遠會有無法彌補的裂痕。」所以他們自己很難讓事情過去，也不知道如何幫助彼此渡過，而總是被別人牽著鼻子走。

當你想要學習有力量的拒絕他人用你不喜歡的方式對待你時，必然遭遇阻抗，這當中包含冷漠疏離、冷嘲熱諷，而你依舊可以保持「我拒絕的是那個方式，而不是你這個人」的態度，持續用原來的方式正向靠近對方，包括日常的關懷與支持等，如此關係就成為冬日暖陽。

四個思考後，也許你能幫助自己停下自卑的循環，轉個方向，讓自己重新出發。

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