作者：蕭婷文 諮商心理師
在諮商室中，我遇到越來越多人跟我講他的人生故事，不管是關於親人的、愛人的還是朋友的﹔不管是恐怖的故事、傷心的故事還是無奈的故事，很多人常常第一個脫口而出的情緒就是：生氣。
跟孩子之間的問題：「他不念書，整天在家打電動，我快氣死了。」
跟伴侶之間的問題：「他講這句話超過分，我當下就憤怒值爆表。」
跟同事之間的問題：「我覺得他就是一個白癡，每次跟他對話我都氣到腦袋一片空白。」
這些憤怒當然其來有自，如果是我遇到這些情形也會感到生氣，但如果當下我們就只停留在生氣的情緒，等到情緒緩和下來了，可能就失去了向下探索的動力，那可能就很難了解這些不斷發生的抱怨，問題核心在哪裡？
為什麼我們這麼容易感到生氣呢？
情緒可以分為「表層情緒」與「深層情緒」。表層情緒包含生氣、開心與驚訝等，在日常生活當中與他人互動，展現這些情緒是很理所當然的。而深層情緒則包含羞愧、無助與孤獨，這些情緒很少向他人展現，可能只會在很熟悉的人面前，或是當情緒滿溢到無法自持時才會顯露出來。
而表層情緒裡面，生氣又是我們最常使用的情緒，因為在我們與人的互動當中，只要感受到不舒服，大腦就會自動把他解釋為一個「攻擊」，而攻擊就連帶會激起「反擊」，這時一個充滿破壞性且強大的情緒就會登場了—–生氣。
生氣代表著了我們有能力保護自己，也正在保護自己，也宣示著「我很有力量」、「你不能這樣對我」，這種自我保護機制是非常正常的，但如果程度與激發生氣事件的嚴重程度不成比例，或是除了生氣之外，再也感受不到任何情緒的話，也許就有以下幾種情況：
1.情緒沒有得到正確的回應
情緒是我們透過主觀的詮釋與他人的互動後出現的產物。情緒的認知與反應也需要後天的經驗學習。當孩童的情感需求有被照顧者所接納，給予正確的回應時，他們長大之後就可以用適當的情緒反應回應他人。這也是情緒教育之所以重要的原因，當孩子體認到自己表達愛、脆弱、或是需要幫助的時刻，都會有人接納他，那他就不需要一直保護自己，讓自己很堅強，所有的不舒服都只能用「反擊」來表達。所以當你發覺自己慣於用生氣來表達一切情緒時，就可以回過頭來看見自己是否曾受到的孤獨、敵意、委屈與悲傷，沒有被好好的回應過，反而讓自己學會了壓抑，變得拒絕體驗感受，否認其他情緒，陷入自己的保護殼當中。
但壓抑不會讓情緒消失，反而會讓你感覺與其他人更加疏離，也有可能在身體上開始出現一些不舒服的感覺，出現失眠或是恐慌等症狀。
2.勾起內在深層的自卑感
也有一些人是平日裡很好說話，但遇到特定事件就會爆炸。比如：有些人特別討厭別人遲到，或是有些人特別會因為別人評論他的外表而生氣。從事件強度與憤怒程度的比例上，就可以那些地方是我們的「痛點」，而痛點也代表著我們自卑的所在。在阿德勒的論述裡，情緒是一個為了打敗自卑，追求更好的自己的工具，而更好的自己就是優越目標。所以要解決情緒問題，需要先掌握自己的自卑所在與優越目標。情緒就像狼煙，而火源之處就是自卑。
但別誤會，自卑不是一件壞事，自卑反而是驅策我們前往優越目標的動力，但的確，自卑會擾動我們的情緒，因為那確實就是我們最脆弱，最需要保護的地方，但可以改變的是我們看待自卑的眼光，從不同的角度詮釋，療癒這些自卑所激發的情緒，才能放掉自我保護，讓情緒有其他可能性。
3.對於感覺曾經有創傷事件
當我們年幼時總會肆無忌憚的表現自己，然後在一次次的碰撞與父母的眼光中不斷修正。對於哪些情緒可以表達？哪些情緒需要隱藏？除了個人對於自我的認知之外，還有社會期待的框架。
如果對於表達情緒曾經受到創傷，那就會讓我們更加難以表達合適的情緒。
曾經有個案跟我說，他小時候跟弟弟打架的時候，哭著去找媽媽，媽媽看見他哭了，二話不說拿起棍子開始打他，邊打邊罵他身為長孫，怎麼可以哭？怎麼可以跟弟弟打架？在那一刻起，他突然發現自己不能哭，哭是不好的，是會惹別人生氣的，被打得當下，心中的委屈與難過，突然轉變成很生氣，對媽媽生氣、對弟弟生氣，對自己更生氣。所以每當他感受到悲傷時，他就會生氣。女友跟他提分手，他很生氣﹔工作不順利，他當然很生氣﹔但當媽媽去世時，他卻也只感受到生氣。心中的其他負面情緒好像都找不到出口，他只能一遍遍的發怒，當然沒有一個人能聽懂他憤怒之下的傷心，身邊的人都只會覺得他很難相處。
其實在創傷事件發生的當下，我們會感到十分驚嚇，這驚嚇會讓我們一動也不敢動，也就是說，他當下熟悉的反應，就會一直不斷持續下去，因為他已經跟他的生氣相伴已久，雖然不太喜歡，但至少是熟悉的感覺，他能預測就能帶來安全感。
那這生氣的狀態就要從他的創傷經驗出發，透過敘說與被了解，我們才能走出那驚嚇的感覺，讓自己開始有所動作，接受其他情緒的展現。
總的來說，「生氣」需要放進我們的人生才能看見全貌，它可以帶我們看見自己卡住的點在哪裡？自己在意的點在哪裡？自己受傷的地方在哪裡？
所以生氣不是一件不好的事，反而是我們探索自我一個很好的開端。
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