作者：蕭婷文 諮商心理師
承恩最困擾的地方就是很多時候他都不知道女友為何生氣了，明明上一秒還好好的，下一秒卻突然沉默不語，問她怎麼了也不說，然後出現一些奇怪的要求，比如承恩不吃辣，但女友卻突然要吃麻辣鍋，還說：「如果這一點小小的要求你都做不到，那就隨便你好了，反正都要聽你的，你最偉大。」
這種溝通方式讓承恩無所適從，也不知道一開始是踩了女友哪個地雷，那她開啟酸溜溜模式。
女友的狀態就是典型「被動攻擊」行為，也就是「不是稱讚的稱讚」（The non-compliment）
被動型攻擊的樣態十分多變，但特質皆為在人際和工作場合中，對於自己應該有的表現存在著消極態度和消極對抗。
當被動攻擊者發動攻擊時，如果被攻擊者不接受，那這個攻擊就是無效的攻擊，所以並不是所有攻擊我們都只能默默接下，要怎麼不隨之起舞，好好地跟他們共處而不會感到憋屈呢？
1.釐清雙方責任
當事情出現模糊地帶時，就會讓被動攻擊者找地方鑽漏洞，他們邊鑽漏洞邊說：「誰叫你不講清楚？我不知道我要做這件事阿。」
當進入推卸責任的步驟時，就很容易雙方帶出情緒而無法好好溝通。所以如果我們發現對方有這種行為模式，就在一開始先跟他立好規則，雙方釐清責任範圍，尤其是在關係中，不要認為講太清楚會顯得很沒人情。先立好界線與責任劃分，才能進行理性的對談。
我們可以回應他：「也許之前我們真的沒有分工清楚，讓我們雙方存在誤會，那現在我們來好好釐清我們的工作內容。」
千萬不要默默收拾起他們推卸的事物，這只會讓被動攻擊的模式繼續運作下去。
2.表達真實感受與想法
被動攻擊者最習慣使用酸言酸語，偏偏要拐彎抹角的罵你，這比直接了當的方式還讓人更感到不快，這也很容易勾起不愉快的情緒，讓本來要處理的事情更加複雜，很多時候變成爭執態度問題，而非本身事件。
當我們感受到攻擊時，可以適時表達自己的感覺。
「當你說這句話的時候，我感受到你在嘲諷我，是因為你現在有點不開心嗎？」
「聽到你這樣說，我感覺有點難過，有點生氣。」
表達自己的感覺之後，我們可以回歸到問題本身的處理方式，跟他立下界線、劃清責任歸屬。讓他了解到使用被動攻擊是無效的，我們的確會感受到不開心，但不代表我們會為此妥協。
這也很好的示範給被動攻擊者看，正面處理問題才是好的方式。
3.將自己的感受與需求擺在他的要求之前
被動攻擊者常常會使出很多言語手段引發別人的愧疚，讓你感覺是自己的錯，但仔細想想又覺得不太對勁。
「對不起我遲到了！」這也是承恩很困擾的地方，每一次約會他女友都會遲到，而且每次都遲到半小時以上。每當承恩表達不滿時，他女友就會說：「我就發生了突發狀況，我也很努力趕到了，為何你不能體諒我呢？你要不要檢討一下自己的脾氣啊！」承恩深知他女友只是慣性遲到而已，但她卻站在受害者的角度指責他，講到承恩滿懷歉意，認為可能是自己太苛刻了，但卻還是覺得生氣與委屈。
這種場景也出現在你的生活當中嗎？
在我們道歉前可以先想想這件事情的責任歸屬，就算對方出現突發狀況，其實還是可以負起一定的責任，我們必須先劃分自己可以包容對方的程度。
當被動攻擊者引發你的歉意時，就是他想踩過你的底線的試探，如果這時我們沒有堅守原則與底線，就會讓對方毫無節制的利用而且覺得理所當然。
所以請把自己的需求與感受放在第一位，不是要你當個自私的人，而是要評估自身的狀態之後再去體諒他人。
最後我建議承恩跟女友討論遲到這件事，雙方協議等待15分鐘，超過這個時間承恩就不需要再等，讓約會遲到這件事不會無限上綱。雖然討論時雙方會出現磨合的不滿與緊張氣氛，但總算承恩不用忍受無限的等待與被動攻擊。
總的來說，被動攻擊者的特性為迂迴且充滿不安全感，當我們要擋下他們的攻擊時，首先就是要練習「正面對決」，清楚的溝通雙方責任範圍，不留模糊地帶。如果在受到攻擊之後，直接表達自己受傷的感受與希望他改變溝通的方式。再來是劃清界線與釐清責任時，我們不需要為他人負責，所以就算他利用被動攻擊的方式，我們也可以保持界線，保有自我。
讓被動攻擊者清楚知道積極處理問題的方式並不會造成關係破裂或是緊張，被動攻擊才會。
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