作者：蕭婷文 諮商心理師
今天Gina想跟我談談為什麼她最近對男友總是「有話說不出」？
她與男友是遠距離的狀態，每天晚上都會通電話，但最近她時常在電話的一端沉默，不是因為她不知道要說些什麼，而是因為每講一句話她都要斟酌三秒，到最後乾脆只聽男友說就好，而這狀態也讓男友越來越意興闌珊，Gina知道是自己的問題，但卻不知道該如何是好？
「可能是我們不常見面，所以讓我覺得我們沒有很熟悉，我無法確定他真實的感受，就變得越來越小心翼翼，如果不小心吵架了，或是我的想法跟他的想法有所出入，那其實也很難修復，而且我甚至不知道他的忍受度到哪裡？」
其實不只是Gina，很多人在感情中總是會不斷的上演內心小劇場。
「他真的是愛我的嗎？」
「如果他發現其實我很愛吃醋，他會覺得很煩吧！」
「我跟他講這件事，他會不會覺得我想法很白癡？」
這些不斷自我否定的想法來自於內心深處的不安全感，有可能源於成長過程中你的父母沒有好好回應你的需求，也許是「關係中的需求」或是「獲得認可的需求」，讓你的內在小孩感受到匱乏，也感受到這世界是不安全的、不溫暖的，就算長大之後也沒有辦法好好的信賴世界、信賴關係，更重要的是無法好好的信賴自己，而帶著這些懷疑進入關係，內心小劇場當然很難不上演。
Gina要擺脫這無法在關係中做自己的狀態，首先她需要相信自己值得被愛著，轉移關注缺點的眼光。
很多人總是習慣向外尋求愛與保證，這是最省時也最省力的方式，但如果我們過度沒有安全感，自己都無法相信自己值得被他人愛著，那些對方付出的愛與保證就會被打上折扣，在關係中一直感受不到足夠的愛，不安全感自然油然而生。
可能男友只是因為有事所以臨時取消約會，但Gina就會覺得是男友寧願忙其他的事，也不願意多花時間陪她﹔或是不管他是不是在上班，訊息沒有秒回就會讓Gina感到男友好像消失了。這些不安全感在她的心中不斷累積，但她卻沒有看見男友只要有空就會開車上來台北找她，或是不管她想吃什麼，男友都會馬上帶她去吃，也會陪伴她與她的朋友聊天玩耍。
會產生這「記得缺點，忘記優點」的原因在於Gina不相信自己值得被愛，所以就會習慣尋找「不被愛」的證據來驗證自己的想法，但就算關係中出現爭吵與不開心，也不能抹滅那些好的片段，只要Gina開始練習關注「被愛」的證據，她會慢慢發現愛一直存在。
自己的價值才能好好接受他人給予的愛與善意
Gina的內心深處另一個害怕是，「無法喜歡真實的自己，所以害怕別人也不喜歡它，真實的自己是不好的，要努力拿出另外一個完美的樣子。」
這想法造成Gina在關係中小心翼翼，她對於自己有個既定的期望，期望自己出類拔萃，因為這樣才能吸引人，才能被人喜歡。在另外一半面前反而變得綁手綁腳，努力展現完美的樣子給他，卻往往變成扭捏的樣子。
但這其實也是Gina內在小孩在作祟，它正在透過力求完美來降低焦慮與不安，但Gina搞錯了一個很重要的關鍵，那就是完美無法讓我們與他人親密，反而會造成距離。親密不能透過扮演另外一個人或是偽裝來達成，只能透過「真實」與「坦承」來累積。
當我們與那些真誠且坦然接受自己不完美的人在一起，反而會感到放鬆，感受到被理解，那這才會是親密關係中最好的狀態。
Gina需要先面對自己的不完美，擁抱它、接納它，然後練習勇敢的放下保護殼，露出底下那個真實的自己。
人們在關係中往往是最脆弱的，因為站在我們面前的這個人，能夠滿足我們最深的情感與需求，同時卻也有可能變成傷害我們的最佳利器，所以我們會不安、會焦躁，都是很正常的，但這也是一個很好的機會，可以讓我們審視自己在關係中的樣貌，進一步成為更好的自己。
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