作者：蕭婷文 諮商心理師
C最近總是跟男友吵得不可開交。
她認為她在這段關係中用盡一切方式滿足男友，但最後卻變成她在他面前要很小心一言一行。C說：「我愛到最後已經看不到自己了，他說什麼我就要做什麼，不能有其他意見。我明明應該要覺得很壓迫，但離開他之後卻反而感覺非常挫折，非常空虛，甚至我覺得是自己的錯。」
到這段關係中，男友一直不斷挑剔她，小到她穿衣服風格，大到介入她的職業選擇，總是希望C「聽他的」，如果不聽沒有聽他的，C就是不好的，不知長進的，講到最後往往就會變成爭吵，吵架了之後男友就會不斷說：「不要再惹我生氣了，我們會吵架都是你的錯。」
這讓C非常受傷與委屈，同時也不懂自己這麼努力，為什麼最後兩人的關係會走到這一步，也覺得自己真的很不好，變得自卑而憂鬱。
C的男友是很典型的「專制型伴侶」，在關係中控制、主導對方，讓關係充斥著不對等，尤其是在華人社會當中，我們還是偏向女性要依附與順從著男性，所以女生在關係中付出較多、犧牲較多，都會被社會大眾認為是理所當然的，很少人會意識到這其實是一種關係失衡。
C的痛苦其實來自於她「愛的底線」被踩過，她變得無法辨認雙方的「情緒責任」，兩人的情緒與需求融合在一起，C的聲音與意見也就被消磨殆盡。
也許在C的內心深入有很深的恐懼，這恐懼是來自於她覺得自己是不好的，所以才會全盤接受男友對她的控制與批評。
甚至，難以承受男友對她失望，努力迎合男友的每一個期望，希望能以此換來更深的連結與羈絆，但這卻造成反效果。
一段健康穩定的關係來自於雙方都清楚保有「愛的底線」，雙方互相尊重，在關係中可以拉鋸與調整，釐清雙方情緒責任，最終磨合出兩方都舒服的相處模式。
所謂的情緒責任就是不管這情緒由何而來，我們都需要自己控制與處理，但如果是自我價值狀態不穩的人，就更容易會受到情緒不好的人影響，進而想要去幫別人承擔這情緒。
在C與男友的相處，只要男友表現出不滿或是不耐，C就會想要消除他的負面感受，在這不知不覺中，她跟男友之間的關係早就沒有底線，只剩下C的過度付出。
太過體諒與體貼別人，也是失去自我的象徵。
所以C要覺察到自己與男友的責任分界，我請她在別人表達不滿時，練習著向他人說出自己的感受，比如：「我不知道為什麼你生氣了，但我很關心你，我希望你能告訴我。」或是「你突然對著我發脾氣，讓我覺得很委屈，也很驚嚇，你能好好跟我說你怎麼了嗎？」透過這些清楚表達自己情緒與需求的方式，讓對方可以感受到你對他的在意，但同時也分界了雙方責任。
你可以聆聽，但你不會幫她承擔這些情緒。
愛並不是恆久忍耐的，愛是需要底線與空間。
兩個人在關係中可以自在的保有自我，但又可以為了彼此調整自己的狀態，但這調整不能是沒有底線的調整，而是要兼顧自己與他人的需求與感受。
如果在關係中為了另一半而沒有底線的改變自己，那這份愛就會變成壓力的來源，甚至會因為過度委曲求全而變成憂鬱情緒，卡在裡面而無法自拔。
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