作者：林佳慧Sunny諮商心理師
這兩年多來，無論寫書、文章、講座或工作坊等，我談了許多愛情相關主題，而我也開始在各式各樣的困境中發現，或許有些相愛難題，並不是誰的錯、誰需要調整，而是我們從沒有機會好好學習「戀愛」。
究竟親密關係裡，基礎又重要的核心能力有哪些呢？我歸納出了四種：
1. 親密
你都是怎麼和人親近、互動的呢？
依附理論最早是由學者John Bowlby所提出。這源於一個心理研究，研究中故意將嬰兒與母親分離，觀察嬰兒的分離反應，藉此探究母嬰之間的依附關係，以及他們會發展出什麼樣的行為模式。後續也發現，依附行為不只發生在嬰兒，成人在愛情中也有類似的關係模式，而主要有三種：安全型、焦慮型、逃避型。
當認識了自己的依附風格，你將能調整愛情中的慣性反應，真正與另一半「親密」。
2. 安全
你是個有安全感的人嗎？
安全感是一種情緒感受，它其實是主觀的。因此，即使別人透過各式各樣行為滿足你的安全感需求，但若你從不曾為自己建立穩妥的內在地基，這些安撫、陪伴、支持你的行為，你可能永遠都覺得不夠，甚至你感受不到。而愛情中不安全感常見的三大來源：生活或關係產生改變、高不確定性、感受到威脅，這些在關係裡其實是必然會經歷到的。
當你好好為自己建立起「安全」基地，將更能調節愛情中的惶惶不安，不再疑心病發！
3. 平等
你覺得你們的關係平等嗎？
社會心理學家Heider提出平衡理論，他認為我們對人事物都希望保持「平等、平衡」的穩定狀態，否則會因失衡而有不安、矛盾與衝突。當自己、他人、你們之間的關係，三者平衡是最讓人感到安適的，相對地，無論你在關係中是委屈求全的一方，又或是權利地位較高的一方，不平等的失衡狀態都會令你感到難受。
當懂得親密又獨立的「平等」互動技巧，你將能停下在愛情中爭權奪利或失去自我！
4. 界限
你在關係中能拒絕、能設限嗎？
結構取向諮商學派Salvador Minuchin提到，界限是一條隱形的線，區分了不同的關係、外界環境等，它的作用其實是為了保護彼此。界限不清最主要的兩種情況：「糾結」會造成過度涉入彼此生活，讓人委屈、感覺被勒索，也限制了個人自主性發展；「疏離」是界限太僵化、缺乏彈性，令人感到孤立、彼此漠不關心。
當學會為愛設立「界限」，你將能破解委屈、衝突矛盾的關係循環，讓愛永續經營。
「親密、安全、平等、界限」也可以說是相愛的四大要素。
當我們先覺察也看懂自己都是如何拉近與人的關係距離後，好好回到自己身上，為自己建立起內在安全感地基，接著再進到與另一半的互動中，去學習、拓展平等相處的方法，最後，練習為自己、為關係設立界限，如此，我們將更可能活出健康愛情「既親密又獨立」的樣貌呀！
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