作者：蕭婷文 諮商心理師
小桃是個28歲的服務業，在工作中勤勤懇懇，生活裡也是好好小姐，只要別人開口，她絕對幫到底，長久下來小桃確實收穫很多朋友，但卻感受著一股被掏空的感覺，她開始不知道自己為何要如此認真工作，她也感受到她的底線不斷被別人踩著，總以為不斷忍讓與付出，別人會看見她的好，善待她，但事實卻是身邊的家人與朋友對她的要求越來越多，越來越過分。
上週小桃與認識10年的好朋友產生激烈的爭執，原來是因為這位朋友近日工作不順，她不斷找小桃訴說自己的無助與挫折，她需要小桃整晚陪她講電話，否則她夜不成眠，但小桃隔天還要上班，這幾日的電話轟炸真的讓她睡眠不足，該給的安慰都給了，該給的陪伴也都給了，甚至犧牲了她很多下班休息的時間。
於是這天在電話中小桃跟朋友說今天只能講半小時，因為她需要趕明天給老闆的報告，這時朋友卻非常生氣，她認為小桃踩在她的痛點上，她就是因為工作不被肯定而非常傷心難過，但小桃卻利用這個理由拒絕陪伴她，甚至帶有炫耀意味。
小桃也被激怒了，她感受到非常委屈，自己花了這麼多時間與精力去陪伴朋友，沒有得到回報就算了，現在就連說出自己真實的狀態都被曲解成這樣。
「你有意識到自己的需求嗎？」小桃說當然有，但我馬上強調：「知道與意識到是完全不一樣的喔。」
小桃現在知道自己有需求而選擇不去面對，知道不舒服而不知道怎麼辦。就是因為她沒有看見自己的內在小孩，沒有「意識」到這個內在小孩正在被掏空，沒有傾聽內在小孩的需求。
所以她現在需要去看見她的內在小孩，她需要去「意識」到內在小孩有需求，才會真正的去思考這個需求是什麼，要怎麼達成與處理這個內在小孩的需求。
她需要「意識」到內在小孩有表達真實想法的需求，有想要拿回自己時間的需求，有想要做自己人生主人的需求。
開始意識到這些需求才能去「辨別它們」，小桃的這些需求都來自於「主控權」，她長久下來忙於滿足他人、討好他人，已然忘記自己對於自己時間與精力的控制，所以他最想要的是拿回這個主控權，不再為別人疲於奔命。
同時，小桃也要辨別自己失去主控權的原因是因為什麼？
她的內在小孩是太害怕關係的斷裂？
太害怕自己是個自私的人？
還是太害怕自己如果不付出，就不會被別人喜歡？
挖掘自己的這些害怕，這些不安全感，去直視它、面對它、處理它，不再被這些內心深入的恐懼所操縱，才能讓自己脫離一直失去主控權的狀態。
當然，辨別需求、處理恐懼之後，就是要開始學著滿足自己的需求，也就是滿足自己的內在小孩。
把自己的需求放在別人的需求之上，練習「不傷害別人的自私」，在不侵略他人的情況之下，先關注自己的事情。
小桃需要學著先評估自己的下班時間，有多少時間她想拿來休息？有多少時間她想拿來繼續處理工作。先「不傷害別人的自私」規劃好之後，再跟朋友溝通今天多少時間可以陪伴她，聽她抒發心情。
在表達與擴張自己需求時，一定會遭受他人的反抗與不悅，但這是妳為了保護內在小孩需求的「必要之惡」，親愛的，如果你也遇上跟小桃一樣的困擾，你願意為了自己勇敢一回嗎？
陪伴你成長：【關係憂鬱】斷裂後的我們，自我還能完整嗎？
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