作者：林佳慧 諮商心理師
「為什麼我的人際關係一直、一直重複？國中、高中、大學到現在，我常擔心別人會突然討厭我、責罵我，或用任何形式來傷害我，好像在那次被霸凌後，我就一直重複著……」小雨想了想後又說：「而且好像不只人際關係，連談戀愛也是，是我怎麼了嗎？我哪裡不好、不對嗎？」小雨說著說著開始懷疑起自己。
小雨的話讓我想起，上週很榮幸有機會LIVE旁聽了吳姵瑩諮商師、蕭敬騰、理科太太三人的線上對談，從老蕭最近發行的新歌《彼得潘》談網路霸凌。
其中有一段吳姵瑩諮商師與蕭敬騰相當有火花的對話，討論著「究竟該如何面對層出不窮的霸凌現象？」，姵瑩諮商師提到：「在霸凌者的世界裡，他說的就是對的！但在我們自己的世界裡，我們可以不認同他的所思所想，而我們能不能為自己蓋起一個防護罩，篩選能進到我們世界裡、影響我們的言論？」老蕭則提出另一種看法，他說：「我不認同『他說的就是對的』這句話」，老蕭提到，當霸凌著說著、形容著的是我的事情時，我才是當事人，所以我可以說「他說的是錯的」。
線上參與的媒體形容這番精彩對話為「兩人辯論」，但我一直在想「是辯論嗎？」，很有主見的兩人都說出了自己的想法，兩人確實存在差異，姵瑩諮商師認為言論在法律範圍之下，是可以有多元價值觀的；老蕭認為在這個世代下，除了鼓勵多元價值，部分事情仍存有絕對的對與錯，也不斷地呼籲「我們能不能放大對的、好人的聲音？」。而在一旁旁聽的我看來，姵瑩諮商師和老蕭的話，其實是相互連結，也能同時並存的！
長出保護外殼，劃清自己和他人之間的界限
我們每個人都像是一個世界，你可以在自己的世界裡，有自己的看法，同樣地，他人也可以在他自己的世界裡，有他的想法，我們「接納」彼此想法的存在，但那不代表我們「認同」對方！尤其當我們不認同時是「你有你的想法，我聽到了、我知道了，但我不認同」。
這其實是「界限」的概念，它像一個保護我們的外殼。姵瑩心理師曾譬喻界限就像一棟房子，你的房子外觀如何？有沒有藩籬或圍牆來區隔你和他人呢？你有裝修權嗎？以及很重要的是，你可以決定邀請誰來你家嗎？你是房子的負責人、主人嗎？
如果你擁有自己這棟房子的自主權、自由選擇權，同時也負擔起維護這房子的責任，也就是你和他人之間是有界限的，當面對各式各樣的聲音時，你可以選擇哪些聲音能進到你的房子、你的世界，而哪些聲音你拒絕掉、不受干擾。
強壯內在聲音，療癒傷痛讓自己重生與安穩
面對霸凌，重要的因應方式之一是求助身旁的人，若旁人能提供幫助，甚至像老蕭期待的，願意團結在一起發聲，那當然很好，而另一方面是，當我們能夠設立與他人之間的界限，我們將更有能量去強壯自己內在的聲音。
然而，困難之處在於，他人不見得願意，即使願意可能也有許多擔心、害怕，讓他不敢這樣去做；以及當我們仍在霸凌的陰影下，其實是很難壯大內心聲音的，反而更可能的是和故事中小雨一樣，不論對方是誰，在關係中都擔心著他會突然討厭、責罵、傷害自己，而重複著相似的關係互動。
療癒揮之不去的霸凌傷痛，你可以試著這麼做：
1. 整理霸凌經驗歷史：
(1) 回顧過往至今，並在一條時間軸上，寫下與霸凌相關事件、事件帶來的想法和感受等。
(2) 綜覽所寫下的霸凌歷史，從中挑出一件最印象深刻的事件。
2. 進入傷痛情境畫面：
就你挑選出的一件印象深刻事件，具象化地呈現當時的場景。這部分若自行繪製不易，則可透過牌卡協助（可使用安全卡圖卡來輔助）。（安全卡介紹及購買連結：https://www.iiispace.com/securecard/）
3. 安撫並將自己帶出：
想像回到令你受傷的場景中，以現在的自己去理解、安撫、陪伴當時的自己，進而將當時擔心受怕的自己「帶出」受傷情境。
不過，霸凌造成的傷痛常有不斷反覆、蔓延的情形，你很可能和小雨一樣，即使時隔多年，但想起當時被惡意對待的經驗，仍眼眶泛淚，心中升起許多情緒，甚至難以直視與承受，所以建議可以找信任的人或專業諮商心理師，和你一起面對霸凌陰影，也避免療癒的歷程反而造成二次傷害。
面對霸凌陰影，我們或許需要融合姵瑩諮商師及老蕭的觀點，療癒傷痛，強壯內心的聲音，也與他人連結，讓所有的善意團結在一起發聲，同時亦需要長出保護殼，設立與他人之間健康的界限，篩選能進入你的世界的聲音，如此，我們將能停下自我懷疑與批評，如重生般真正進入一段關係，而非帶著過往眼光重複一段又一段關係模式呀！
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