作者：胡展誥 諮商心理師
早年，大人在處理孩子紛爭時，SOP三步驟通常是：
先調查誰先動手（通常找不到，或沒人承認）
再來就是判定動手的人都有錯、都處罰
最後則是要彼此互相道歉、承諾當好朋友（更可怕的是現場互相握手、擁抱）
現在，大人逐漸有想要提升孩子同理心的意圖，所以會問：「如果你是被打的（或被＿＿）的一方，你的感受如何？」希望透過這個問句，讓孩子知道：
「原來如果我被打、被＿＿，也會很不舒服」「所以我以後不要這樣對別人」。
這樣的用意很好，但結果通常無法盡如大人的意。
因為有些孩子的回應是：「不會啊，他打我我又不會怎麼樣哈哈」「白癡才會被他打到」「幹！他敢打我試試看，拎北揪人揍死他！」
聽到這種回應，大人拳頭也硬了起來、徹底質疑「同理心」的價值。
其實，並不是這個問句有問題，而是過程忽略了一個重要的元素。
事實上，無論是誰先動手、誰出手比較用力、誰講話比較傷（ㄐㄧ）人（ㄔㄜ），內在很可能都是委屈、驚恐、憤恨不平的。但是這些情緒經常都被忽略了。
這些現象，在大人的世界也很常見。
大家族裡難免有各種紛爭、嫌隙，每個人都有一套討厭對方的理由，每個人也都有一卡車訴不盡的委屈。這時候如果有長輩想介入處理，急著主持公道，論定誰是誰非，都注定讓原本的紛爭更加嚴重化。
理由很簡單，因為各自的委屈沒有被聽見、沒有被聽懂。
我通常會這樣問：
「你很困惑，不知道為什麼要被叫來這裡跟我談話。」
「你其實不太清楚這樣做，為什麼後果會這麼嚴重。」
「你很生氣，因為事情發生後，所有人都覺得你是錯的。」
「你其實忍了很久，直到今天你終於忍不住了。是嗎？」
「你覺得不公平，動手的人很多，卻是你被處罰。」
情緒被聽懂了，對方才可能卸下心防、好好與你談話。一旦開啟真誠的談話，你會發現：故事往往不是如你所想的那樣（關於行為背後的心理動力，推薦各位觀賞韓劇《機智監獄生活》）
後續當然還有其他步驟要進行（包括你想要給予的處分），不過，先從聽見、接住情緒開始吧。
不管你認為誰是對的、誰是錯的，請記得：「每一個人的內心，都有想被呵護的情緒。」
＃說不出口的更需要被聽懂
陪伴你成長：【敬，童年的傷】療癒自我，從致敬童年的傷開始。
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