作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
有非常多人認為，自己之所以有這麼大的不安全感，父母需要負很大的責任，甚至需要做一些事情來彌補。但其實在成年之後，我們要學會重新看待自己的生命，並為自己的人生腳本付起責任了。
親愛的，有時候，你可以問問自己，你的人生要一直卡在原諒不原諒裡，怪不怪罪，或著追究你的人生由誰來責任的這件事上嗎？還是你的人生要由你自己來決定？你想要活出什麼樣的光彩呢？
當然，也有很多人告訴我，他的生命過得很痛苦，而他的痛苦讓他無法前行，接下來想跟你分享的是，有很多擁有不快樂童年的人，在「拼命怪罪」的狀態上，他們的內心世界究竟發生什麼事。
他們往往將自己放入「受害者」的位置，不夠好的父母成為製造他們痛苦的「加害者」。他們拼命認為自己現在一切的不順利、不安全感是來自於父母，可能是小時候的忽略，或是父母對他太寵溺，或者父母將注意力放在其他子女身上等。
而受害者會是什麼樣的樣貌呢？他們通常因為承受太多痛苦，以至於失去理解他人感受的能力，舉例來說，當你出了車禍住院，在你的身體很疼痛的情況下，你還有辦法去理解隔壁床上也有個同樣痛苦的病人嗎？基本上你沒有能力，因為光是你自己身上的痛苦，就已經大到讓你無法感受他人。
因此，他們在親情和解的路上總走得漫長，因為和解最需要的其中一項能力就是「理解」，而他們往往最難給出。
此外，受害者的身心狀態就像陷入了泥淖當中，然後等待有人能將他拯救出來，並且能帶他往前走，但可能更多的時候是，旁人覺得無論怎麼跟你相處都沒有用，進而出現強烈的無能為力感，最後導致受害者身旁的人紛紛選擇離開。然後關係斷裂又造成痛苦加成，他們可能因此更陷入，都是父母讓我沒有好的關係維持的能力，依舊一切都是父母的錯。
這也是為什麼我常說，受害者其實是在不斷地弱化自己，並且沒有辦法支撐自己，為自己負起責任；當受害者在痛苦中感覺不到希望，就會執著於認為唯一的解決方法就是父母向他道歉。
其實小時候的不快樂，很多時候並不是父母真的做了什麼，而是當某件事情或是某個疏忽行為發生之後，父母後續的情緒安撫能力是不足的。而即便是一二十年過去了，父母依舊沒有機會學會，那個渴望父母道歉與安撫，通常是徒勞無功，更有可能換來的是父母早已失憶，認為你依舊活在過去，緊抓著以前的事情斤斤計較。
那該怎麼辦？
這其實就是我們的課題，我們必須長出自己安撫自己的能力，一個可以真正掌握生命的人會思考的是，我如何改變自己的生命腳本，我如何創造出擁有安全感的心靈狀態？如果他們不能改變，那我就要練習改變我自己的內在狀態，我要練習撐起自己生命的力道、我要練習看見心裡孤寂的感受，成為自己內在的父母。
所以，我常說，面對不快樂的童年，我們真正的解方其實是：
成為自己心中那一個渴望的大人，不再複製父母，告訴自己「我可以長出我自己的風格」。
當學會撐起自己，親情焦慮與童年的痛苦感，自然無法再困擾著我們，你將感到自由。
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