我要怎麼愛自己？試著對自己感同身受吧！

很多人會從各種途徑來問我「要怎麼愛自己」，但奇怪的是「愛自己」這件事似乎講了很多次，還是很難讓人實踐其中的精髓。

在實務工作上，大部分的諮商案主的諮商目標，多被定調為「增進案主的自我悅納感」，簡單來說，就是在諮商中逐步增加對自己的喜歡和接納感受，然而這件事的困難在於，多數來尋求協助的人，很難喜歡自己，也往往厭惡自己因為過往的「不成功」或「錯誤決定」，導致現在痛苦的處境。

例如：愛錯了人、選錯了工作、沒有好好念書、沒有把握機會等等。生命裡充滿各種懊悔與不甘心，而那一刻，你往往帶著「恨、失望」的眼光看向自己，如此只會削弱你自我的力量，讓你陷入自責與無力轉圜的狀態，創造出惡性循環，你努力想改變自己、翻轉自己，其實正意味著你無法欣賞此時此刻的自己。

這時候你會想問，那該怎麼辦，現在的我這麼糟糕，我要怎麼愛自己呢？

我就忍不住好奇，現在糟糕的處境，有時候是我們面對挫折與困境的反應，但大部分無法愛自己的人，也往往缺乏面對困境的共處能力，他們拼命鞭策自己前進、突破，直到他們意志癱瘓為止，而那時就會爆發憂鬱與焦慮，對所有事情力不從心。

那不是愛自己，那像是討厭自己到想要重新換掉自己一般。

因此，你追求的「美好」處境往往不會出現，就像一個一直抱怨低薪的人，在真正獲得高薪時也只能享受到短暫的虛榮，之後在生活中的新責任、新挫折，將會讓他抱怨起下一件事，簡單來說，就是一直難以滿意自己，更別談生命中滿足與幸福的狀態。

要是不再急於改變呢？

Arnold Beisser提出了改變的悖論：「改變發生於一個人成為自己的時候，而不是當他試圖成為一個他還不是的人的時候。」也就是說，當你不再想改變時，改變就發生了。那個改變在於，我接受了我如其所示的自己，不再用過多的標籤、評價看待自己。多數一直聽不懂什麼是愛自己的人，都是已經帶著充滿苛責、批判與厭惡的眼光看向自己習慣的人，因此會一直「不懂」也無法體會愛自己。

其實，在更簡單一點來說，就是換一副看自己的眼光。

換上可以溫柔地看向自己，對付出努力的自己微笑眼光，就是愛自己的實踐，不去想「然後呢？」而是，這樣也可以的一種坦然。

在研究上，我認為愛自己最好的說明，就是「自我疼惜(self-compassion)」了。Neff(2003)將自我疼惜有三組成，而各組成又分為正向的和負向的兩類。

第一組成是自我仁慈 (self-kindness)(在失敗或受苦時對自己仁慈)。相對於自我仁慈的是自我批評(self-criticism)，意指嚴格地自我評斷。

第二組成是共同苦境(common humanity)意指自己苦難的經驗是人類的共同經驗。相對於共同苦境的是孤立的、獨有的經驗(isolation)。

第三組成 是正念(mindfulness)意指平衡地覺察自己的痛苦與感受。相對於正念的是「過度認同」與沈浸於自身的苦難與感受(over-identification)。

因此有能力自我疼惜的人，在面對死亡這件事會如何對待自己呢？
他們可以感受到自己的失落與哀傷，也心疼自己在遭受失親的過程中，允許自己難過、休息或不做任何事，他們可以因此理解同樣失親的人，也曾經歷心被撕裂的痛苦感受，與內心空洞荒蕪的不安感，也因此更有能力同理他人，最後，他們可以知道自己的悲傷，也知道悲傷的前身是因為滿滿的愛。

相對而言，沒有自我疼惜能力的人，則是：

他們覺得悲傷難以承受，因此怪罪自己沒有好好把握與親人相處的時間，他們陷入極深的孤獨中，覺得因為失親的痛苦而感覺被世界遺棄，每個人都可以如此開懷的笑，而自己不行，他們會陷入悲傷的黑洞中，覺得自己活該又覺得老天不公，又認為在悲傷的自己需要被更多認同、安撫。

所以，愛自己，就是能對自己感同身受，溫柔的體會與體諒，溫柔的呵護與支持的過程，並且像愛自己一樣愛他人，如此你的身邊都能欣欣向榮。