作者：陳志恆 諮商心理師
你一定曾觀察到，有一些人，明明身陷困境，若身旁的人，對他們釋放善意、給予協助時，卻常被一口回絕。同時，他們仍不斷面露痛苦，發出求救訊號。這總讓身邊的人很納悶：「為什麼會這樣？」
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最想看見，卻最不想經歷的事
曾聽一位大學生訴說，班上有位同學，本來就給人有點陰鬱及情緒化的感受。在一次失戀後，整整兩天沒來上課；接著回到課堂上，終日以淚洗面。班上同學紛紛前去關心，聽她訴說她的痛苦與孤單。還有幾位熱心的同學，為了幫助她走出情傷陰霾，先後提出邀請：
「假日要不要我們陪妳一起出去散散心？」
「晚上有需要的話，可以打電話找我聊聊喔！」
「我可以陪妳去輔導中心找心理師談談。」
甚至有同學，分享前幾天上課的筆記，希望給她一些幫忙。
然而，這些寒冬送暖的舉動，全都被她給回絕了。
「我不需要，你們不要麻煩了！」
「就讓我自己一個人就好。」
「那沒有用的啦！」
同學們聽她這麼說，實在左右為難。大學生問我：「老師，這該怎麼辦呢？」我沒有回答，而是先好奇地問：「那麼，接下來同學們怎麼做呢？」
「有些同學就不管她了，有些同學還會試著安慰她、關心她。不過，我們大多數的同學，都覺得有點累，不太想理她了。」
「甚至有的人還會生氣，為什麼要用熱臉貼冷屁股，是嗎？」我接著說。
大學生用力點點頭。她如果一再拒絕同學的善意，最後，身邊的人都會漸漸離她而去——這正是她想看見的，也是她最不想經歷的。
很矛盾，不是嗎？
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身陷被拋棄的恐懼中：「我不值得被愛」
這種人際樣態，在助人關係中經常發生。當助人者與當事人之間漸漸熟悉時，當事人有時便會拒絕助人者的觀點或建議，甚至不斷說，那都沒有用，要助人者不需要對他這麼好。
可是，他明明很痛苦，很需要人幫助，不是嗎？
這種矛盾的人際互動模式，常發生在人際關係屢遭挫敗的人身上，也許曾被戀人背叛、被同儕排擠、與手足或家人發生嚴重紛爭，當在關係互動中受了傷，內心往往浮現「我不值得被愛」念頭，日益深刻。而更往源頭追，往往可以發現，那些傷害常與原生家庭的互動經驗，密不可分。
打從心底認為自己「不值得被愛」的人，往往是最渴望被愛的。然而，因為恐懼自己終有一天被拋棄，於是對他人的關心或善意，採取冷漠或回絕的因應態度，以避免真的受到傷害。
他也知道，身旁的人是出於一番好意，但內心的不安，總會讓他無法放心地接受別人的關懷。他們常想：「要是我再度被傷害，怎麼辦？」；不如，就先拒絕別人，以保護自己僅存的價值感。
可以想見，這樣的人總是難以信任他人。然而，他們也渴求被愛；所以，他們仍會在他人面前，顯露出自己的悲傷、痛苦，他們會落淚，也會抱怨，把自己放在一個悲慘的位置上，而能獲得他人關注的眼神。
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人際試探策略卻讓身旁的人一一遠離
同時，這個「我不值得被愛」的念頭，持續縈繞心頭。
當他發出求救訊號，而沒人接收到時，他便告訴自己：「對！我真的不值得被愛。」若有人接收到，也願意伸出援手時，他又矛盾地拒絕對方的幫助。於是，對方可能基於尊重，或者感到厭煩，不再給予協助，這又讓他再度驗證了「我不值得被愛」的信念，是千真萬確的。
於是，你可以理解，當一個受苦中的人，卻又不斷拒絕他人的關心或協助時，很可能正在透過這種方式，測試別人對他是否是真心的。這看起來是難以信任他人，實際上是自我厭惡、自我否定，不再相信自己值得擁有能被完全接納的關係。
所以，這常是一種不得不的自我保護策略；同時，也招致更大的人際危機。試想，有多少人能受得了這樣的人際試探？——那些關心他的人，終究會一一遠離。
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不離不棄VS.設立界線
「那麼，我該怎麼做呢？」大學生問我。
「你很想幫助她嗎？」
「嗯！我覺得她很可憐，但每次被回絕，都讓我有些受傷。」
我告訴他，如果真的有心幫助對方，必須把握兩個原則：
第一、不離不棄。
你必須對他持續不斷地表達關懷，不管他怎麼樣回絕、婉拒或冷漠以對，依然定時關心，持續伸出援手。這能幫助他打破原來「被拋棄」的預想，而感受到新的人際經驗：「原來，我也值得被愛」。只是，要到達這樣的境界，往往需要花費很長的時間。
特別是，若曾經在關係中被傷得越深，要與人建立起長期穩固的關係，便越困難。所以，不要期待對方，會立刻變得比較好。
第二、設立界線。
對方矛盾的回應方式，常弄得身旁的人惱怒不已；但若放著不管，心裡又有些愧疚，這相當不好受。所以，你需要為彼此設立界線。不管對方需要或不需要，你提供的關心與協助，必須是你能力範圍所及。你給予關懷的頻率或強度，要有一定的限度，而不是無止境地付出自己。當然，更要避免做出任何承諾。
如果對方回絕你的協助，而讓你感到不舒服時，請告訴自己：「那是他的問題，不是我的問題。」
設立界線也意味著，承認自己的極限，尊重對方的選擇。你可以試著分擔對方的苦，但每個人的問題，終究要由他本人去承擔。我們很難去改變另一個人，除非他自己有意願要改變。
有時候，尊重就是最好的陪伴。
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