作者：邱羣倫 諮商心理師
相愛的原因：相似或互補？
兩個有著強迫症症狀的人，因著「同路人」的感覺相識且相愛。
這個「相似」讓兩個人得以相互理解跟支持彼此，也有著工作能力上的互補，在熱戀期的時候也的確讓他們相信未來一切都不會變，愛情的開始，不論對方的優缺點，就連強迫症的症狀，在彼此的眼中都是那麼的浪漫美好。
這都是因為我們投射了某些內在的匱乏與需要這這個人身上，「我相信這個人會一直接納著我」，或是愛著對方（包含缺點），也如同自己被愛著一樣，這也是為什麽說熱戀時，所有缺點都是優點。
但不愛的時候呢？
兩個人經過了時間、磨合，這道光不再燦爛之後呢？如果失去了共通點，還有可能再相愛嗎？
如果我們是因著相同又或是互補的特質愛著對方，這樣的愛情都勢必會承擔著某種風險，也就是外在的「改變」。
強迫症的消失，可以替換成任何一種特質，如同象徵著：伴侶其中一個人的嗜好變了，他們再也沒有共同話題，兩人之間還剩什麼來維繫關係呢？
或許，感情中，重要的從來就不是兩個人的特質相似，又或是互補，因為這某種程度都是仰賴著外在的因素，吸引彼此的都是這些特質，這也是為什麼當這些特質消失後，感情就變得那麼樣的脆弱，一下子就消失不見。
在感情中，我們每個人都是怪胎，而這樣的我們也仍舊渴望被愛。
分析心理學認為：當我們經歷了那個投射、幻滅又收回投射的過程，我們會知道真理並不在外面。沒有人會滿足我們的需求，沒有人會讓我們快樂，更沒該為我們所受的傷負責。
這也正是愛情困難的地方：在於接受原來伴侶的模樣，而不是為了對方是我們想要的樣子，並且理解對方，而這需要彼此都尊重對方自己獨特的方式。
當我們都渴望能如此所是的被他人愛著的時候，問問自己我們是否也可以這樣愛著別人呢？
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