作者：海苔熊 科普心理學家
你曾經進入「物化的關係」嗎——你覺得你只是一枚棋子，任由他擺布，你覺得痛苦，但是又無力退出，留下雖然沒有比較好，但離開你又有巨大的罪惡，所以只好日日夜夜，變成抖M，繼續順應他的要求，成為他的奴僕⋯⋯
這本書的作者是諮商心理師 #郭彥余 探討變質的人際關係：
● 戀人成為填補寂寞的工具
● 子女成為實踐期待的棋子
● 朋友成為秤斤論兩的人脈
雖然類似的書籍很多，但我覺得這本書是我目前看過提出最「統合」的一種觀點的書——你的人生之所以辛苦，要不就是把別人當成物品，要不就是你把自己當成物品。前者讓你的人際關係充滿壓力，後者讓自己充滿壓力。
這本書談了親子、伴侶、家庭、職場上面的各種物化關係，讓我最有感的是對於「伴侶」和對於「自己」的物化。
對伴侶關係的物化：寧爛勿缺的愛
作者定義物化的感情關係是：「為了維持『有伴』的狀態，刻意忽視對方顯而易見的缺陷，明知道彼此可能有種種的不適合，卻還是忍氣吞聲、委曲求全」，對我來說，最常出現的是「捨不得分手」的人。
這裡的捨不得，可能是：
● –捨不得回到單身（這樣子自己就變回魯蛇）
● –捨不得自己沒有人可以陪伴（所以就繼續待在一段食之無味棄之可惜的關係中）
● –捨不得過往曾經美好的回憶（儘管眼前這個人已經不是當初自己愛的那個人）
● –捨不得最基本安全感（就算他愛你的方式不是你想要的，但至少他「在」總比沒有人可以抓來的好。
當然，還有很多很多的捨不得，但說穿了只是活在自己的謊言裡面，不想面對關係已經不如以往的現實。在愛情心理學裡面有一個經典的現象叫做「玫瑰色眼鏡」（Rose glasses），意思是說「把自己的對象看得比實際的情況更優」（也就是傳說當中的情人眼裡出西施），在關係的一開始的時候，對關係滿意度的確是有正向的幫助；但如果是在兩人之間相處已經有些問題，卻仍然視而不見，那又是另外一種類似「掩耳盜鈴」的狀況了，我們稱之為「盲視」（blindness）——否認當前的問題，繼續裝沒事，為了避免衝突或是怕淪為孤獨，所以選擇逃避問題、維持現狀——直到痛苦無法再忍受的那一天。
很多時候我們會為了一些「不願意承受的後果」而做出「目前只能夠這樣」的決定，只是我們卻不曉得，這樣的一種決定，卻只是飲鴆止渴，讓雙方都「慢性中毒」。
在這本書的感情關係裡面，作者提出了幾種慢性中毒的類型：
● 用戀人補足失去的控制感
● 用戀人證明自己的存在感
● 用戀人展現自己的價值
看起來是三種類型，但對我來說背後都有同樣的機制——因為在最深層的自己不相信自己的價值，才需要透過不斷地控制、不斷刷存在感、來證明自己存在是有價值跟意義的。可是，如果連你都不相信自己是有價值的，那麼再多的探問、再多的需索，到最後只是一場空。
你把自己的手放開，會發現裡面什麼都沒有——關係無法控制、未來無法預測、不確定自己的價值、甚至開始懷疑自己存在的意義。
就像白雪公主裡面的壞皇后，過度在意自己的美貌、過度在意白雪公主是否比自己漂亮，結果最後輸給自己的嫉妒心，在滾燙的鐵鞋上死去。但對於皇后來說，最讓她感到痛苦的並不是那個最後燒死她的鐵鞋，而是一次又一次在與魔鏡的對話當中，擔心自己「不是世界上最漂亮的人」，那種不確定、沒把握、不曉得自己是不是世界第一的焦慮與恐懼感。
把感情物化，其實是一種「將焦點轉移到外在」的「技術」。作者認為，物化關係其實某種程度上面是為了「消除內在失落與焦慮」，也就是說，你對關係有極大的不安全感、你很害怕自己最終會沒有人愛，面對這個失落實在是太痛苦了，所以你選擇用把對方理想化、要求百分之百完美的愛情、幫對方設立非常高的標準，然後關注在「為什麼他沒有辦法達成我的要求、為什麼他沒有辦法像我想像的一樣愛我」，透過這樣的一種「對外在的關注」，你終於可以暫時忘記「我的內在是失落和不安」的痛苦。
對自己的物化：無法放下的偶包
如果說前面的那種物化是「要求對方」，那麼另外一種物化，則是「要求自己」。把自己當成某種物品、一定要達成某些標準、完美主義、在別人面前要保持微笑、不可以給別人帶來困擾、背著偶像包袱天涯浪跡，永遠也不敢卸下臉上的面具，其實也是一種「如果你們看到真正的我，就不會愛我了」的恐懼。
作者認為，「把自己物化」有下面幾種類型：
● 沒有極限的成長和進步
● 靠「優越的表現」貶低他人
● 利用推卸責任來維持自己的形象
例如，你遇過那種要求自己很嚴格、也要求別人很嚴格的主管或同事嗎？不容許自己出任何一點錯誤、眼睛裡面放不下任何一根針、好像是所有的人、所有的事情都和他作對，不管別人怎麼做他永遠都不會滿意，頤指氣使一段時間之後，最後丟下一句：「看吧，就還不是要我自己做！」
然而，如果他只是沒來由地胡亂指責也就算了，經由他手裡做出來的東西，的確是讓人佩服到沒有話說，只是他給的標準太高了，沒有人能夠達到他那種程度——他是用命來工作的人，可是你還想要活著，所以你不想要過得這麼嚴格、這麼喘不過氣來。
奇怪了，為何要過得那麼辛苦呢？
有非常多的可能，例如從小他就被教養「不成功，便成仁、不努力，就吃屁」所以他在好多好多個瀕臨崩潰的時刻，都咬著牙齒度過了難關，和害怕沒有這些成就、沒有這些外表、沒有這些世俗堆積的東西，自己就什麼也不是了，所以會一直很努力的向前奔跑、一直不敢停下來，只是這樣的速度，卻也拖垮了他自己、和他身邊的人際關係。
如果你也不想要把自己活得像一個物品、那麼你真正該做的其實就是面對內心當中那個最深的恐懼——我真的是一個不做什麼就值得的人嗎？
一個人之所以會活成機器人，是因為他覺得作為一具機器本身，比起做為一個人，更有價值，所以他不只是一個工作機器、也把自己和別人都當成機器。
人之所以異於禽獸或者是機器，在於我們彼此之間，擁有連結與感情。整本書說了這麼多，其實真正想說的就是一件事情：如果你想要活出真正的自己、如果你想要建立真正的人際關係，那麼你就必須交出自己的真心，拿真心對待自己、拿真心對待別人，哪怕很可能會受傷、很可能會失望、很可能必須面臨「對方會覺得自己沒有那麼好」的恐懼，你都得勇敢的去闖一下。
相信自己什麼都不是的時候，仍然有價值。
相信別人什麼都沒做的時候，仍然有價值。
相信彼此什麼都沒有達成的時候，就是一種達成，懷抱著這樣的相信，對自己慈悲，也對別人慈悲，願意有些時候停下來心疼自己，也心疼別人。或許，那些在你身邊凍結已久的關係，會慢慢出現曙光，溶解成另外一種愛的可能。
推薦書籍：《關係物化：那些假愛之名的需索與控制，是否真是我們想要的愛？》
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