情感殘酷分析：心理工作中常見的五大劈腿說法

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

如果你認為出軌、劈腿、一夜情、有小三，全部都是對方的錯，這篇不會是你想知道的內容。若你一向都秉持對方全錯，這也意味著你在「關係問題」中，早有自己不可動搖的定見，也意味著你通常無法溝通。

在這篇分析當中，我要陳述的是：關係是共構的，雙方都要在關係中負責。關係的發展、定型，雙方都在其中貢獻。再來在此論述中，並非針對男性劈腿，女性劈腿也大有人在，因此純然以「下半身思考」來說明劈腿也只是導向「生物性」論述，而忽略你在談論的是一個活生生的人。

以下就幾個在會談中常見的描述，從描述中往往可以抽絲剝繭關係中現存的問題與個人議題。

而劈腿的行為有一個殘酷的事實在於，對方知道劈腿會帶來關係的破裂，會傷害到另一半，但會「無法克制」，甚至也不知道為什麼。

問題就在於，當知道會傷害，卻做不到，代表在關係裡有一大部分的「暗黑情緒」，是當事人無法掌握，當這些情緒沒有消除，劈腿就成了情緒出口最直接的路徑。

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劈腿的人最常說：

1.覺得自己有魅力

「原來我可以吸引到別人」
「別人看著我，眼神中的慾望、欣賞與愛慕，讓我活過來」

如果劈腿者有這樣的自述，有可能個人在自我價值上本身就不太穩定，而關係的相處也容易引動他自我懷疑。他跟網友曖昧互動、上空照，就為了獲得被圍繞跟誇讚，但真實生活中他常覺得在伴侶面前抬不起頭，越被辱罵，他越克制不住傳了更多照片。

那究竟哪樣的關係互動容易引發「關係中的自慚形穢」，又該如何預防？

1.像孩子一樣照顧對方，而不是一個成年人。解方：尊重並視對方為一個自主獨立的個體。
2.忽視對方的價值，或經常否定與批評對方。解方：肯定對方的存在與價值，也肯定你的選擇。

2.新鮮刺激

「我覺得每天一樣單調的生活快無聊死了」
「找尋新鮮刺激我才不會一天到晚想分手」

聽這句話會覺得當事人很不知感恩，有可能他生來就很需要高刺激的活動，包括極限運動與瘋狂打電動，這類型高感官刺激度的活動在生活中，但往往這類人在你進入關係之前就前科累累，在關係初期通常充滿各種激情，他們難以忍受生活的疲乏，因此引發爆炸般的衝突也是生活調劑的一環，因為吵架有時可以血脈噴張，吵完後床尾和也可以是一種情趣。

對於「關係中的相處疲勞」，又該如何預防？

1.與對方好好談論在之前的「前科」，了解他心中的黑洞、寂寥與不滿足。
2.了解自己是否也需要情緒跌宕起伏的關係，總是愛上「壞男人/女人」，對好人無感。

3.釋放壓力

「我覺得不好好宣洩一下，我就要生病了/活不下去了」

其實這句話聽了讓人很絕望，這是跟新鮮刺激完全不同調的人，因為這類人有過多「無形與有形的壓力」，他自己可能也搞不清楚。而最有壓力的壓力可能是成為「完美丈夫/太太」。因此這一類是很多「他看不出來是會劈腿的人」最常出現的情形，因為他們往往有苦說不出、不能說、不願說也不敢說，在關係中更常見是討好又常覺得自己做得不夠的人。

因此對於「關係中的過度承擔或完美主義」，又該如何預防？

1.看見他們的付出，也意識到彼此在生活中都該承擔的瑣事與責任。
2.敏感於他們的「求救」訊號，適時提供協助。

在關係的互補性中，討好或服務型的人，往往容易遇到公主病或王子病者，習慣接受服務而導致關係的失衡，而健康的關係最重要的是彈性，也就是彼此都能提供照顧，也可以被照顧。

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4.只要我開心有什麼不可以 (1)

「為什麼我不能做我想做的，你不都過得很爽嗎？」

這句話展現當事人對伴侶有強烈的憤怒與指責，這也意味著關係強烈失衡下，透過劈腿來懲罰對方的行徑，並且將在關係中受到的欺壓與痛苦，轉嫁到伴侶身上。這種強烈報復的心境，可能是當事人在關係中缺乏溝通的技巧，也可能伴侶缺乏聆聽的能力，而透過震撼彈來炸醒彼此對關係的正視。

所以在「關係中權力失衡」，又該如何預防？

1.反思：一定要對方都聽你的/照你的方式做，才是愛的表現嗎？
2.為關係設立「檢視時間」，聊彼此對關係中喜歡與難受的部分。

5.只要我開心有什麼不可以 (2)

「那有什麼辦法，他就自己貼過來，我為何要拒絕？」

可以講出這句話，已經意味著關係中有著必然存在的失衡，特別是經濟能力上、社經地位上，這當中困難之處在於，即使當事人擁有財富地位又非常自律，但同儕之間又有認為「情婦/情夫」是時尚配件的觀念時，這就強烈考驗關係的信任與親密度。

所以在「關係中的財富失衡」，又該如何預防？

1.你絕對無法控制對方，你只能讓對方尊敬你，是的，尊敬，這來自你高度的自重。
2.當一個在情感上可以財務獨立與情緒獨立的人。

你一定會想問，為什麼著重在討論「預防」？因為劈腿後關係的修復是另一個課題，這些論述只適合在尚未發生者身上提早預防用，畢竟預防永遠勝於治療。

所以關係中要處理的，並不是「劈腿行為」，全力圍堵或要對方戴上貞操帶，並不能根本解決原因，因為那是關係相處與情緒困擾的結果，需要重新思考關係與情緒的議題，而當這些超出你們可以解決的，那就需要透過學習或尋求專業來處理，因為我們身上對於親密關係相處的行為資料庫，往往大量複製自原生家庭，除非你非常有意識地覺察自己在關係中的姿態或大量閱讀。

一位忠誠的伴侶，有誰不愛呢？但是在忠誠的背後，它需要親密關係中許多的元素，包括「吸引力」與「親密支持」這些，在你們的關係中是否還存在？

「吸引力」來自於「自信」與「關係平權」。
「親密支持」來自於「尊重」、「關懷」、「合作與問題解決」。

關係向來就不是兩個人相愛就好了，它需要經營與維持的能力，因為Love is painkiller（愛是止痛藥），舒緩彼此的身心壓力，成為彼此的後盾，而你們願不願意成為彼此的良藥？

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