作者：陳志恆 諮商心理師
想像一個情境，週末假期，你抱著籃球到球場上練球，看到對面籃框來了一群人開始鬥牛，你覺得一個人投籃很無趣，想要加入他們，但他們始終沒發現你，你是否會主動過去請求加入戰局呢？
如果是，那麼，你算是個蠻主動的人；如果不是，也很正常。而如果，在其他很多吸引你的事物上，別人不主動邀約，你就寧可呆坐在一旁，也不會主動參與的話，那麼，你與我是同一國的，比較偏向被動的性格。
主動與被動沒有孰優孰劣之別，只不過是一個人的性格或習慣罷了！而我也從沒看過有人在任何方面都很主動，或在任何方面都很被動，通常是選擇性地主動參與一些事，其他事則因為某些原因，傾向採取被動的姿態。
然而，我們的社會總是鼓勵我們應該主動一點—主動爭取某些機會，主動去認識想認識的人，主動去參加社交活動，主動表現自己的優勢與長才。好像，主動的人會獲得比較多的機會，成功的可能性也會比較高。
這樣的說法見仁見智，但對我而言，過於被動的壞處，是容易錯失一些機會，而日後懊悔不已。如果你不想在自己感興趣的事情上悔不當初，偶而積極地採取行動，也是必要的。
前面提到，一個人不會在所有的事情上，都如此被動。那麼，在什麼樣的狀況下，你會表現出積極主動的態度呢？
通常，第一，你想參與的活動或議題，是你熟悉有把握的，你知道主動參與不會丟臉，不會出洋相；第二，你想參與的活動中，同行的夥伴中是你熟悉的，或對你友善的，你知道不會被拒絕，更不會被冷落或批判。
這麼說來，影響我們是否願意主動參與的關鍵，在於我們如何評估當下的情境—是安全的，或是有威脅的？不論是主題或參與者，對我們的威脅性越低，安全感越足夠，我們越可能表現積極。
當然，還有一個有趣的心理作用是，為了顯示自己不比別人差，總要等著別人先開口邀請，也就是「主動就輸了」。這在政治場合中很常見，許多人即使很想爭取某一職位，也不能主動表態，非得等著其他人簇擁，這能為自己塑造高人一等的形象。但有時候，也顯示本身的自我價值感低落，所以非得透過這種方式跟別人區分個高下。
也許你的一生中，不太有機會去參與政治；但是，你卻可能遇到很想把握的機會、很想交流的人物，以及很想參與的活動，可是，你又是個被動的人，那麼，該怎麼開始呢？
既然阻擋我們主動參與的，是具有威脅性或不夠安全的情境，也就是擔心自己受傷害；那麼，
1.允許自己可以受傷
「允許自己可以受傷」就是個重要的心態調整—先做好最壞的打算。
2.給自己機會，逐步參與
接著，請給自己一個機會，讓自己參與一點點就好。也就是說，如果一頭栽進去會令你感到不安，那麼，就允許自己先在外圍觀望，然後，一點一點地增加參與的深度與範圍。
舉例而言，我曾經很想加入一個網路讀書會，成為這個社群的一份子。但是，我那害羞的個性與害怕被拒絕的內心，讓我遲疑不決，不得其門而入，而裡頭也沒有我熟識的人，如果貿然參加他們的聚會討論，好像也很奇怪。
有一次，我偶然發現，他們舉辦了一個對外開放的公開講座，任何人都可以來參與。我立馬報名，講座當天，我提早到場，先觀察環境，挑選一個讓我感到安心的位置坐下來，靜靜地聽完整場講座，活動一結束，我就打道回府。
第二次的公開活動，我又去參加。這一次，我選擇離講者稍微近一點的位置，而在過程中，也與鄰座的夥伴講了幾句話。第三次，我又坐得更近一點了，甚至與講者有些互動。
不知道是哪一次，我被讀書會裡的一份子認了出來：「你好像來參加我們的活動好幾次了，是嗎？」我點點頭。他接著興奮地問：「那麼，你一定對我們很感興趣，要不要加入我們的讀書會呢？」太好了！有人主動邀約，當下，我立馬點頭答應，而成了他們的一份子。
這樣看來，你一定覺得，我是在製造一個讓對方主動邀約的機會，得以順理成章地參與其中。確實如此沒錯，但一開始，我只是想讓自己稍微參與一點點就好，在自己感到安全的範圍內，多投入一點。而見面三分情，多次曝光就會為彼此帶來好印象，也拉起了互動的機緣。
事實上，促使我能提高參與程度的，是一種稱為「認知失調」的心理運作機制。也就是說，人們傾向對於一件事情，在想法和行動上保持和諧一致，若出現差異，我們就會感到不舒服，要不是調整想法，不然就是調整行動，讓兩者恢復一致。
一開始，我覺得這個網路讀書會不是個安全的情境—這是想法，所以我沒有主動參與—這是行動。但我允許自己先參與一點點，大腦為了合理解釋我的行動，於是將想法調整成「其實這裡也沒那麼令人不安」；因為想法改變了，我又願意多參與一點點，然後，大腦又得幫我的想法做點調整，以維持平衡。如此，我化被動為主動了。
所以，行動會讓人改觀，因而促發更多行動。但是，如何展開第一步是關鍵，通常，在自己感覺到安全的範圍內，允許自己先參與一點點就好。接著，就等待一系列的連鎖反應發生吧！
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