作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
那天去看老中醫，看見他在電話那頭無奈又苦口婆心地叫病患趕快去看西醫。
老：「你快去看醫生，什麼藥都不要再吃了！」
老：「你就是整個牙起來（血壓飆高），才會睡不了。」
老：「吼，現在還早，還有門診，趕快去醫院看，不要再拖了！」
老：「你沒吃降血壓的藥還是一樣不能睡，再拖下去就要沒命了！」
老：「你當然沒辦法睡，沒人陪你去也要去，不要再拖了！」
我一進門時，老中醫已經被這通電話煩得喘不過氣來，才知道那是個大她沒幾歲的病患，八十五歲高齡，經常會打電話給她，一下說這次吃的中藥沒有效，一下說老中醫藥費太貴，當老中醫說可以給她免費，因為有大老闆放佈施醫藥費在她那，這老病患卻說：「不行，吃免錢的藥不會好」⋯結果硬是任性地只付了一半的醫藥費，老中醫也只能搖頭嘆氣。
老中醫一邊把我的脈，一邊突然想起我的職業抬起頭來說：「對歐，這些人應該來找妳才對，她們其實是心理生病了。」
我：「太焦慮了，喔，更正確的說，我想他們太寂寞了，她打給妳就是要妳關心她、陪她說話呀！」
老：「妳知道我只要有兩個這樣的病人，我都不用工作了！我每次有病人在這裡已經很忙碌，她就打電話來，跟我說要說兩句就好，結果就一直說，病人都被晾在那邊。」噢，我當時就被晾在一旁快十分鐘。
她八十多歲還是神采奕奕，還在努力救治很多人，上山採藥、常飛對岸去作治療，談起這個個案，卻耗費掉她大部分精力。
我：「真的，我懂，有時候要狠心掛他電話，生命會自己尋找出路的。」
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幫忙的界限
同樣身為助人產業的一環，專業與幫忙的界限勢必要守得好，因為守住自己的精力與能量，才能持續地給予專業的協助，也才能提供好質量的陪伴。
同樣的，當你的家人，因為身體的病痛經常充滿抱怨、每天都在哭訴自己那裡痛、這裡疼，那將是一個折磨的深淵，當你也想盡各種解決方法，給予照顧、安撫，苦口婆心的勸與陪伴，如果當這個鋪天蓋地的怨依舊持續存在，那麼你需要採取另一個方法了。
痛苦會遮蔽感知愛的能力
身在病痛中的人，或者，認為自己在病痛中的人，眼中、心裡往往只有自己的病痛，根本看不見身旁的人也感受不到身旁的人。
他們要的就是得到自己要的，可能是被陪伴、被支持，但這往往就像短暫的嗎啡，過沒多久便失效；或者他們要的就是他人的憐憫與同情，與他站在同一陣線去指責兒女的不孝、落得他一身孤寂可憐；或者他們要的就是一種至高無上的痛苦，也就是全世界就屬他最痛苦，他無論如何都無法被拯救，而他是能夠承受苦的殉道者。
用痛苦連結痛苦
讓他們的眼睛從自己身上的痛苦移開的方法，就是讓他也能體會你的痛苦，也就是你真正跟他一起在「痛苦深淵」中，他才能夠平視你，因此順序為：
1.同理他的痛苦：「我知道生這個病讓你很難受」
2.說出自己的痛苦：「只是每天聽你這麼說，我非常難受，也常常覺得無能為力」
3.說出關係的需求：「我很希望可以好好陪你，包括治療你的病痛，但是一直聽到這些抱怨，我會沒辦法承受。」
當你說完，感受到對方停下來，「張開眼睛認真看你」時，代表他也打開內心之眼，重新檢視自己此時此刻正在做什麼，進而有辦法從痛苦到思考的路程。
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大部分的人都在建議與苦口婆心的奉勸
大部分的人，往往會以「建議」或「你不要」，而這就像他在深淵，你在山頂對他的溫情喊話，最常見的是：
建議：醫生就跟你說要多喝水多休息啊，你就乖乖做就好了，就不會痛了。
你不要：你不要想這麼多啦！不會有事，你不要心煩、不要怕啦！醫生都跟你說沒事。
當你花了大把力氣，你會發現他依舊眼睛閉著、耳朵關著，持續在說著「可是」或「你不懂」，繼續在無止盡的痛苦與抱怨中。
說穿了，就是他們的痛苦要能夠被真正的安撫，就是自己的痛苦被聽見、別人的痛苦也跟著聽得見，他反而會開始對自身行為開始「覺察」，才有可能停下這種相處的模式。
而照顧病痛的過程裡，真正辛苦的並不是體力與時間上的付出，更多的是情緒上的負擔，以及這些抱怨大量侵蝕一個人的精力，讓人在照顧之餘其他生活層面都無法動彈。
故事的後續，那個病人的女兒回到家中帶他去了醫院，到了診間一看到自己母親的血壓指數，女兒轉身就走。她的兒子媳婦都不理他、女兒做也只做一半，究竟你會從老母親的角度說那是絕情、不孝，還是從兒女的角度說那是痛苦、折磨？
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