作者：林仁廷 諮商心理師
同理心，empathy，又譯為「神入」，意指進入案主的位置，同理思想邏輯，共情並理解他情緒的由來，感同身受。我則稱「起於情，同此理」，對於某些失控或不自知的行為能理解為「這麼做一定有對方的理由及情緒」。
目前已知的同理心的類型包括有認知同理心和情感同理心。
情感的同理心
情感/情緒的同理心（affective/emotional empathy）是一種能夠以適當情感回應他人情感狀態的能力。這部分互動是意會的，我們會被對方感染情緒、陷入他的感受，或與對方共感共情，喚起自己過去類似的情緒經驗。前者是被動被感染的，後者是主動與對方連結，類似「沒錯，我能知道那種感覺。」
近年來有論述提出，小心「同理心的濫用」，指的是我們過度進入他人情緒，化身情緒本身，被情緒主導，以無意識行為宣洩情緒。如過度認同受害者痛苦情緒，不自覺化身正義魔人，打擊任何類似加害者形象的人。
認知的同理心
認知的同理心（cognitive empathy）是了解他人觀點，他人如何理解事情的能力。
這部分互動是收集證據的，藉此資料我們進入了他人的心理觀點，推理他為什麼會這麼做的背後意圖，並預期他人用什麼角色與邏輯在進行下一步。大概類似名偵探的作法，或者一句話表示：「設身處地」。
情感的同理心和認知的同理心之間彼此獨立，能在情感上強烈共情的人不一定也善於理解他人的認知觀點，反過來也是。
然原則上兩者必須並用，「同理心」才會真正完整。
強烈共情的人很容易被情緒主導，跟著對方進入破壞、宣洩的立場，此時就需要認知的同理心幫忙踩住界線，讓「你是你，我是我」，讓「同理，而不是同意」；而過於理解他人的認知同理心，很容易進入自己對他人的想像，太早幫對方解決問題，事情是作對了，然人類的情緒沒先被回應，就什麼也動不起來，此時就需要情緒的同理心回應對方感受，讓他感覺到「我是支持你的」。
兩者共用的同理心也才能辨識更複雜的情緒狀態，如對案主是照顧者的人過世了，然你卻感受不到他純然的哀傷，那種不對勁令你警覺，好像還融混著其他什麼，你想起過去認識他對世界的理解是什麼（對了，是他的家庭故事），於是你懂了，那是隱藏的憤怒及愧疚。然後你拍拍他的肩，說「照顧者走了，此刻的你一定很矛盾對吧。」。因為，照顧者曾經照料他的生活，也是家暴他的人。
產生真正同理心的前提是案主願意敘說，敘說時對方會釋出情緒與對事件的理解，我們才能從故事裡聽出隱身的情感與對他的意義，然後才能與哀傷的人同哀哭，但又不至於一同陷入泥沼出不來。換個文化的語言來說，就好像具備「上身」又能「退駕」的能力。
同理，必須在關係裡，讓案主知道我們願意理解他，讓案主知道我們不會被拖累，願意承接這些隱身的情感，願意和他一起面對未知的未知。
1.初層次同理心
1.定義：「針對當事人明顯表達的意思和感覺，以「覆述」回應基本了解及溝通」。
*此部分改編《助人歷程與技巧》作者黃惠惠的初層次同理心定義。
2.例句：
CL：「上週事件（內容的來龍去脈）之後，我覺得很難過。」
CO：「那件事讓你很難過。」
3.適用時機：
多用於當事人抒發情緒，情緒的覆述像是說「我聽到了」，有時候不一定要覆述，眼神誠懇專注也可以。回應「我聽到了」表示有意願傾聽，會讓當事人繼續說下去，常用於建立關係階段。
2.言外之意的層次
1.定義：「針對當事人隱含的、說到一半的、暗示的，以相對應的情緒詞回應，以作確認及探索」，讓當事人的真正感受從檯面下帶到檯面上。*此部分改編《助人歷程與技巧》作者黃惠惠的高層次同理心定義並修改。
2.例句：
CL：「我考砸了。」並嘆了一口氣。
CO：「怎麼了，你在擔心什麼嗎？」
3.適用時機：
前例句當事人僅陳述事實，但事實對他的意義為何則需情緒線索才能解釋。當事人嘆了一口氣，於是CO以情緒詞「擔心」作為情感反映，指認出來，讓整件事訊息更完整，引導當事人意識到情緒，探索更多「自己怎麼了、想要怎樣」。常用於探索、整理階段。
3.混雜遮掩的層次
1.定義：「當事人的感覺混亂無序，潛意識地遮掩他真正在乎的部份，抓取核心後，以肯定句加強、回應他的渴求。」
2.例句：
CL：「我工作很認真，但老闆卻總是覺得不夠。我在想，他說的對，我是有些地方沒有仔細檢查。我覺得我不該計較太多，能有份工作就很好了。」
CO：「你確實很認真啊，從我的理解，在你有限的條件下已經很努力了，例如：（哪些實證）。你可以多聊聊老闆是說那些地方做的不夠…，你又是怎麼看的呢？」
3.適用時機：
當事人的情緒混亂、混雜，不知道情緒感受是否正確，這是因為他缺乏自信，於是出現半調子的抱怨，後面又自打嘴巴、自我否定。前例句的核心是，當事人可能受到不公，想要抱怨想要支持，於是先肯定他的努力、認真（這部分必須仰賴先前自我敘說的內容作事實根據），鼓勵他可以抱怨，讓情緒暢通、消除矛盾，主體力量才會出來，最後請他說說自己的意見。
4.壓抑防衛的層次
1.定義：「當事人壓抑感覺，談話中感覺不到情緒，但從他描述的內容仍可猜測其用意（他講這個內容一定有某個需要。），抓取核心後，以他可接受的方式（直接或間接）給予對應。」
2.例句：
A：女性的通常狀況（敘述內容：人際互動較多，自我陳述較少）
CL：「從小家裡父母離異，我在親戚家被當人球踢來踢去…沒想到叔父有天纏上我要我配合他在床上…後來離開與前男友在一起，他動不動就暴力相向…不知道自己哪裡作錯…現在在家帶小孩，他被診斷為過動，能不能幫我，告訴我該怎麼做？」
CO：「你知道嗎？你講這些經歷時，彷彿不是自己的事一樣，你是怎麼撐到現在的，我聽了可是很想哭啊。」（紅眼眶）
CL：「嗯…我也不知道，日子就是這樣過了，哭也沒有用哇…」（眼淚不聽使喚地掉）
B：男性的通常狀況（敘述內容：自我行為較多，人際交流較少）
CL：「嗯，我昨晚癲癇發作，倒在地上，醒了之後自己收拾殘局，沒想到又發生一次，醫生說這沒辦法醫…；住院時醫生把我綁起來關進房間，但我知道怎麼掙脫，後來從窗戶出來，吃藥也是，塞牙縫就好，後來他們要我轉院…隔壁樓友喝酒併發糖尿病，擦傷大片傷口也是我幫他處理、每天換藥，但他就是不聽繼續喝酒，結果就走了…（講述他如何一個人生活的瑣碎）」
CO：「…你還跟誰聊天嗎？」
CL：「警察算不算？…那應該沒有。」
CO：「你很努力在過活，還能幫助別人，真是不容易。你平常是怎麼知道這些生活技能的？又怎麼想要去幫他們？」
3.適用時機：
當事人很少顯露情緒，是站的遠遠地觀看自己所面臨的一切，可源於能過去情緒出現時更失控，導致他們必須壓抑，不與對方建立關係，才能保有現在。不過從敘述內容來看，一定有其用意（否則不用說那麼多），至少潛意識還是抓住機會透露了他的需要：「想與人交流」。同理針對的是當事人的整體，他想要被關注或與人關係連結時需要的是什麼。若單純只回應表面內容，很容易誤入陷阱，被當事人拉走，一同忽略情緒，只放在「問題」身上。
同理回應的方式，不一定要帶情緒形容詞，尤其男性，回應他的情緒不一定是語言，以動作或討論也可以。若回應女性，則可自我揭露，賦予她情緒流露的正當性，或者示範如何表達情感。
進階的同理不單只是情感反映，而是一種交流與對應，是一種「我與你」此時此刻的關係，表示「我聽到了、我知道了、我感覺到你想要說的了」。「起於情，同此理」，然後「應對方」，將同理視為回饋的基底，回饋是重要的，那是一段此時此刻關係存在並有互動的證明。
同理心的鋪陳，首要是案主願意敘說，表述自己的感受、經驗或事件，因為情感隱身在故事裡，有故事才能神入。零散的短句、愛應不應或完全不說話的，關係沒有發生，情感沒有交流，助人者是不可能出現同理的，頂多只能猜測（認知的同理心），但即使猜中，對方也是「喔」這樣，不會有後續。因此，讓當事人說故事、建立關係都會是所有改變裡最重要的第一步。
然而，我們並非當事人，「同理」說到底也只是一種盡量調頻的「想像」，並不是徹頭徹底化身為他，因此，同理心的運用仍要時常與對方澄清、核對。
延伸閱讀：同理心的力量：創造親密與支持的關係
喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！
