作者：海苔熊 科普心理學家
面對愛情，你擁有著下面這樣的信念嗎？
- 命中注定的真命天子一定會出現，並且相信，若真的是這個人，再多的錯過也還是會再遇見[1]
- 一方面渴望愛情，一方面又不相信愛情
- 默默的暗戀或喜歡一個人，可是當你知道他可能喜歡你的時候，就會逃走
- 想要跟一個「超級完美」的對象在一起，如果真的遇到了這個人，會用各種「測試」來證明對方並沒有那麼完美
《尋找金鐘旭》劇中的女子趙娟華就是這麼樣的一個人（以下有雷），表面上是一部在找尋初戀情人的舞台劇，但實際上其實是一場面對內心恐懼之旅。
要找的其實不是金鐘旭
故事描述一個即將「年齡拉警報」的女孩，被父親逼迫者要趕快找人結婚，她才想起9年前的那段初戀、像是真命天子一般的邂逅，求助於失戀事務所的男子趙誠彧，一路上歷經了各種波折，多角人（顧名思義，史上最忙碌的配角，一個人演21個角色）的各種幫助跟阻撓，最後雖然找到了金鐘旭，但結局卻令人意想不到（賣個關子，大家可以進棚去看戲）。
整個劇看下來，不論是歌舞、氣氛、都十分有趣，真的就像是百老匯一樣，而且厲害的是只用三個人就製造出這種歡樂的氣氛；可是前半段劇情實在是有點枯燥乏味，總覺得好像一直重複在繞圈圈、在一些沒有結果的地方找尋答案，劇情緊湊但是卻很零碎，大概前面一個多小時都是這樣（我後來終於懂為什麼會是這樣安排了，等不及的可以跳看最後一段）。
一直到劇情進入尾聲，才出現一個巨大的轉折，眾人終於了解（以下大雷）娟華之所以一直找不到金鍾旭，並不是因為這個人有多難找，而是她心裡面對於愛情的恐懼，讓她「根本不想要找到」。
假疏離者：恐懼親密又渴望關係
這是一種什麼樣的恐懼呢？
前幾天對岸知名的心理部落格Knowyourself 寫了一篇文章「假性疏離者」[2]，主要在談不安全依戀[3]的人的愛情，我轉到粉絲團上面獲得巨大的回響，好多人點頭如搗蒜說自己認識這樣的人，或自己就是這樣的人。我猜娟華或許也是這樣的人。這樣的人有一種複雜而矛盾的心情是：
內心深處是渴望被人愛、渴望遇到一段美好的感情，但內心又有另外一股力量阻止自己這麼做。
阻止自己的方法有很多，例如：
- 遇到一個可能不錯的對象的時候，就用各種方法「測試」他，來「證明」對方並沒有那麼好。
- 對愛情有一種「全有或全無」的想法，如果他不是我的真命天子，就什麼都不是，沒有中間的可能[1]。
- 自己靠近對方沒有問題，但對方如果主動想要靠近自己，就會下意識地很想要彈開，甚至跟自己說：他其實沒有那麼喜歡我啦，他只是比較客氣或禮貌而已。
- （還聽過一種更扯的）刻意把自己吃得很胖，或者是很沒有吸引力，證明自己「果然沒有人會喜歡」[4]。
「他們期望對方能拯救自己，期望對方可以完全地讀懂自己，真的就像尚未見面的『另一半』一樣，使自己完整。」（引自：[2]）當然，這是不可能的，所以透過這一次又一次的測試，他們終於證實。我果然是沒有人愛的，關係果然是不可信賴的。然後在這樣的一種失望當中感到，相當安心。
只要不開始，就不會結束
不過，當他們遇到一段真正讓他們心動的感情的時候，也可能啟動另外一種有趣的防衛機轉，就是拿著玻璃罩把那個回憶給罩住，避免任何的測試去破壞它。
在「尋找金鐘旭」的劇本裡面，因為回憶實在是太完美、太美好了，為了避免「測試之後的失望」，娟華遲遲不敢真正去面對這份感情。一方面想要找自己的初戀情人，另外一方面不敢「真的踏上旅程」，她害怕如果對方變了、或者是自己變了，該怎麼辦呢？如果回憶一直停留在那個美好的階段，那麼就永遠不會變質了。畢竟世界上最難戰勝的情敵，就是回憶。換句話說，只要他不要太努力的去尋找，甚至不要允許對方被找到，那麼那個腦袋裡面的幻想就不會破滅。
然而，這還不是最深的恐懼，我之前在「迷因課本」看到的一張圖，某種程度上解釋了娟華這種「渴望遇見真命天子，但又不願意抓住機會」的複雜心情。
圖片翻攝自：迷因課本
你可能會覺得奇怪，既然想要被愛，為什麼不努力呢？那是因為在努力之前，就先預設了可能的失敗，所以不期不待不受傷害。講雖然是這樣講，但真正有這種想法的人，內心其實還是有一個很小很小很小的期待，期待一種奇蹟會發生。
就算奇蹟發生，也可能會給對方各種測試、或者是跟自己說：「這次只是運氣好而已，他如果知道真正的我的樣子就不會愛我了」。只要這樣想，就可以把自己立於不敗之地。畢竟已經把自己丟在最慘的地獄，沒有比更慘還要慘的了。
所以在這兩種矛盾之下，一方面不想要做任何事情來避免可能的傷害，但另外方面又無法避免自己其實還是想要被愛的那種複雜心情。就像我常常說的那句話：毛很多的人，往往有一個想要被愛的靈魂。
而他們所生出來的那些「毛」，就像孫悟空的毛一樣，吹口氣可以幻化成各種小兵小將小猴子，用來變成他的助手，或者是成為阻擋他邁向真愛的敵手。
多角人：每一個角色，都是她自己的投射
插播一則重要消息。我剛開始在學榮格和讀夢的時候，得知了一個天大的消息—你在夢裡面所有出現、看見的角色，都是內在自己一部分的投射[5][6][7]。
而這樣的一種觀點，也可以用來詮釋一部神話、童話、動畫、戲劇、舞台劇、音樂劇等等。回到正題，雖然《尋找金鐘旭》這部片裡面有24個角色之多（而且多角人一個人Carry了21個），娟華看似是裡面唯一一個只有擔任一個角色的人，其實才是「分身最多」的人（如果你看不懂這一句，可以繼續往下看）。
- 當她回憶起跟她一起搭飛機的那個金鐘旭，一起到沙漠裡面邂逅，那個男子其實是她腦海裡面對於真命天子的想像。所以某種程度上，那個「金鐘旭」並不是金鐘旭本人，而是她腦袋裡面的一部分，也是她記憶的分身。
- 這也是為什麼趙誠彧（尋找初戀事務所的經營者）會跟金鐘旭是同一個人來演的（不過，趙誠彧有戴上眼鏡），這裡有兩面的意義。趙誠彧與金鐘旭在長相或者是個性（貼心）上面類似的部分，或許是他對於理想對象的最基本也最重要的想像；可是兩個人不一樣的部分，也代表著她腦袋裡面的這個想像，隨著這九年來的時間，以及與真實的趙誠彧相處之後，做了一些變化跟調整。
最後是多角人。這個論述有點複雜，所以要花一整段來說明。在討論這個角色之前，我想問問看大家有沒有一種經驗是：
你做了一個夢，可能要趕一個會議或者是考試，可是過程當中有很多事情來阻撓你，可能是公車沒搭上司機叫你坐下一班、鉛筆斷了跑去書局買但是老闆慢慢吞吞的、一個老婆婆跑來跟你問路、爸爸叫你突然去擦桌子等等⋯⋯。
在這樣的夢境裡面，公車司機、書局的老闆、老婆婆、還有爸爸，其實都是你內在的一種投射。是什麼東西的投射呢？
你內心可能有一股力量很想要達成某個目標（考試或者是完成會議），但是另外一股力量又對於完成這件事情有一些擔心（如果考上了自己真的能夠把書念好嗎？如果會議結束並且表現不錯，升遷了之後，自己能夠勝任這個角色嗎？）這些擔心就會轉換成公車司機、書店老闆、老婆婆、跟囉唆的爸爸，他們的目的都是一樣的，阻擋你去完成那個目標。當然，你內心想要完成目標的那個力量，也會召喚他的「友軍」，你夢裡面可能會出現一個好心的計程車司機、願意借你鉛筆的同學、與「叫你趕快去考試不用管桌子」的母親。
住在恐懼最深層的東西
有了這麼一大串先備知識之後，再來看多角人這21個角色，會發現其實裡面出現的這麼多光怪陸離的各種人物場景，有些想要幫助娟華，有些想要阻擋她，但不論是誰，都在這場「夢」裡面扮演著一定的、推進劇情的力量。而前面說為什麼前半段的劇情會顯得有點枯燥、瑣碎、卻又很緊湊呢？如果你把它理解成一場夢，是不是就變成合理許多？
在夢裡面，我們經常在重複的地方一直打轉、做一些徒勞無功的事、繞了一圈才發現原來事情的答案就在原點，這不就是《尋找金鐘旭》的劇情嗎？
有句話說「迷路原為看花開」，人生何嘗不是如此，你所繞的那些遠路，都是必須的遠路，因為在你內心深處巨大的恐懼之前，還沒有足夠的勇氣讓你可以一腳跨越，所以你需要在夢裡面找好多人來跑龍套，陪你一起化解心中的焦慮；所以你需要在現實環境當中，去那些根本不可能的地方、找那些你絕對不會愛上的人、背著自己心的方向走一段路，然後到某一天，你再也無法忍受自己這樣下去了、或者是你身邊的人點醒了你，才願意轉身，面對那個你本來就應該要面對的恐懼。
所以住在恐懼最深層的東西不是別的，就是你自己。
我原先以為《尋找金鐘旭》只是一個平凡的愛情音樂劇，一下就過了，不過仔細想想，才發現它就像是一場夢，一場讓女主角覺醒的夢，夢裡面各種幻化出來的角色，只是為了讓她開始一點一滴的去觸碰那個，他一直不敢解開的恐懼。
就像是整個夢境裡面最後有一個智慧老人所說的一段話「緣分要抓住才能變命運」，如果這個老人太早出現，這句話就像教條一樣根本不會被聽見；但在經歷過這一連串疲勞的事情之後，這句話走進了男女主角的心裡，讓他們終於開始面對自己的議題。
如果你深深知道自己對於愛情有一個巨大的恐懼；如果，你知道自己最大的敵人是內心的逃避；如果，你在尋找愛情的路上，真正的目的不是不是「找到」而是「找不到」，藉此來驗證自己果然不值得被愛，那麼或許在這部原創音樂劇裡，你有機會看到那個同樣恐懼，卻又有能力夠越過恐懼的自己。
延伸閱讀
[1]研究顯示，相信「愛情命運觀」（destiny beliefs）的人比其相信「愛情成長觀」（growth beliefs）的人，更容易用「人間蒸發」來結束感情（Ghosting，ending a romantic relationship by unexpectedly cutting off all contact）。是不是根本就是女主角XD！ Freedman, G., Powell, D. N., Le, B., & Williams, K. D. (2019). Ghosting and destiny: Implicit theories of relationships predict beliefs about ghosting. Journal of Social and Personal Relationships, 36(3), 905–924.
[2]「對你冷漠，是怕被發現太喜歡你」你也是假性疏離者嗎？
[3]這本書由詳盡的介紹，還有解方 Bornstein, R. F.、Languirand, M. A.（2019）。適度依賴：懂得示弱，學會從信任出發的勇敢(HEALTHY DEPENDENCY: Leaning on Others Without Losing Yourself)。台灣，台北：寶瓶文化。
[4]Hari, J. （2019）。照亮憂鬱黑洞的一束光：重新與世界連結 走出藍色深海（Lost Connections: Uncovering the real causes of depression and the unexpected solutions）。 台灣，台北： 天下生活。
[5]Stevens, A.（2006）。大夢兩千天 ：一個人一輩子能做多少夢？(Private Myths：Dreams and Dreaming)（薛絢譯）。台灣：立緒。
[6]李映嫺、潘世毅 （2009）。 榮格心理學與釋夢初探。諮商與輔導（288），頁 6–8+5。
[7]李佩怡 （2009）。 生命整合之道－榮格思想為二十一世紀人類提供的洞見（一）。諮商與輔導（288），頁 31–34。
