作者：瑪那熊 諮商心理師
朋友知道我在婚戀產業工作，希望幫她的好姊妹介紹如意郎君。
「但我是負責課程與諮詢哩，不是在配對部門。」
『哎呀，沒關係啦，你就幫個忙嘛！』
「哈哈，女主角希望找怎樣的對象呢？」畢竟是好朋友，我決定幫一下吧。
『她有寫給我，我LINE給你喔！』
三分鐘後，我收到一個很～長的對話框，手指得往下滑好幾次才看得完。女主角開的條件，洋洋灑灑約四十條，註明需至少符合70%才能算她的理想對象。這一長串內容中，大方向有「至少年薪百萬」、「有資產，並給我成長與賺錢機會」、「有品味，家裡最好有設計師傢俱」、「會講話、氣勢強，但對我要溫柔」、「有車（國產不算）且願意提供另一台車讓我代步」、「30~35歲左右」等。另有多項細節，像是「牙齒整齊、膚質要好」、「有戴錶習慣，但不要石英錶」、「體態好、有健身、會打扮，但不能自戀」、「喜歡養狗」等。
設定條件沒有錯，亂槍打鳥更可怕
我認真看完所有條件後，忍不住回了個「讚」的符號給朋友，並說了句「了不起！」在戀愛或婚姻的市場裡，每個人或多或少都會設定「條件」，心裡總對MR. or MISS Right有個既定的影像。像這位女主角願意整理自己的期待，其實對踏入愛情有正向幫助。比起不知道自己要什麼、亂槍打鳥一切憑「感覺」的人，設定條件反而可以有效篩選，將時間精力放在符合的人身上。然而，這份「清單」顯然過了頭，成為女主角難以脫單的關鍵。既然是好友請託，我也不避諱直接點出了問題，請朋友轉告。在我們開條件時，該如何讓清單成為找到理想對象的助力，而非脫單阻力呢？需要從兩個角度進行思考。
讓清單成為找理想對象的助力！兩方向思考：
思考一：我開的條件是否符合現實？
以故事女主角所列條件之一「年薪至少百萬」來說，據主計處107年五月的統計資料顯示，30~34歲的男性月薪超過七萬元者，僅有3.1%。也就是說光這點就大幅限縮了她的對象，更何況還要加上其他一堆條件。
『瑪那熊，我姊妹說，那她條件放寬到40歲好了。』朋友聽完立刻轉述女主角的回應。
「但…即使35~40歲男性，月薪破七萬也只有5.7%啊，而且就算找到這不到6%的人，也不保證破百萬喔！」七萬乘以十二個月是八十四萬元，只能看他的年終或業外收入能否補足差額啊。
我們有權設定各種條件，但務必評估：這項條件是否過度縮窄我的機會。如果符合這條件的人比例實在太低，不妨可以彈性擴大期待範圍。以上述例子來說，如果女主角改為年薪50萬以上，那30~34歲組就有38%的男生符合，35~40歲組甚至達45%，一下拉高了將近12倍與8倍！
當然，如果堅持不想改變條件，那也無人可以強迫你，只是就得接受「符合的目標人數較少」、「遇到的機率較低」這個現實。
思考二：你端得出什麼牛肉？
這裡指的，並非利益或條件交換，畢竟愛情或婚姻雖然需要理性，但可不是商場交易這麼簡單。從心理學的依戀理論來看，人們找尋另一半並非為了單純生理或物質，更像在尋找心靈避風港與伴侶，共同經營屬於兩人的理想生活。
所以，自己有沒有與對方「合作」的能力，就顯得相當重要。
例如，期待對方收入高，如果本身的工作能力也不錯，能與另一半討論、協助發想idea，就更有機會吸引他。或者，你擁有的並非聰敏理性的能力，但卻善於傾聽、同理鼓勵，能在對方被工作壓力籠罩時，幫他減緩焦慮、心靈平靜，也可能成為對方心目中的理想對象。
因此，開條件的同時別忘了檢視自己有什麼特質、專長，可以吸引別人。更重要的是，若能不斷提升自己、增加更多優勢，自然更容易成為對方在找的人！
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