此篇文章授權自壹心理
01：獨處的必要性
“ 你現在還會想要找時間獨處嗎？ ”我問王醫師。“當然會，因為那是從以前就養成的習慣。”他點點頭。有些在相處上有問題的夫妻來向王醫師問診，他經常會建議他們暫時分開一段時間。
“ 一段時間是多久？ ”我第一時間發問。“嗯。通常會建議五到十天，最好能越長越好，也許就一個人找個地方展開一段小旅行。”他說。
聽到“越長越好”四個字讓我很驚訝！因為必須藉由暫時抽離原本的環境，才能夠讓紛亂的情緒沉澱下來，認真地思考那些不滿情緒與想法源頭，唯有理清源頭，才有機會找到解決之道。
在日常生活的夫妻關係中，經常會不自覺地累積許多負面因子，時間一長，這些因子堆疊就會產生意想不到的化學反應，累積成巨大而陌生的情緒怪獸，讓人雖然覺得忿忿不滿，卻無法清楚說出造成不滿的原因。
只有暫時讓自己獨處，好好想一想，才有可能找出解決的辦法。但有沒有人一去獨處就再也不回來了呢？我很好奇。
“也是有極少數人會這樣。也許就走上分手一途，但分手也是一種解決方法嘛！絕大部分的人，會在獨處後釐清造成問題的真正原因，或至少比較清楚地知道─自己真正追求的是什麼，才有機會找到解決目前困境的方法。”他解釋。
“ 所以，你現在還會找時間獨處？都做些什麼呢？ ”我把問題拉回原點。“事實上，我到四十二歲才開始有固定一起生活的伴，在那之前，就算有女朋友處於戀愛狀態中，關係也都很短暫。
換句話說，與固定的伴侶相處，共同經營生活算是全新的體驗，所以偶爾也會想暫時從固定的關係中抽離出來，好好想想這些年我到底有什麼變化之類的。當我需要思考這類問題，就會需要比較長的獨處時間。” 他解釋。
“ 現在還經常會這樣嗎？ ”我問。“我還是會找時間一個人旅行。”他說。
比起刻意規劃一個人的旅程，王醫師走的是隨性路線，通常會選擇生活中突然出現的空檔，而另一半沒辦法作陪時，他就會帶著簡單的行李，開車上路。一個人沿路開車慢慢走，可以在路上思考很多事情。
“ 但你一個人去旅行時，對方會抱怨嗎？ ”我問。因為這也是很多有固定伴侶，但又想獨處或獨自旅行的人常見的困擾。
“ 我們不會，對於這一點，我們的看法還挺一致的。 ”王醫師說。光是這一點，他們的相處模式就足以讓很多人羨慕。
對於“自處”與“相處”，王醫師分享了一個令我拍手叫好的說法：這是英國心理學家唐納德·溫尼科特(Donald W. Winnicott)說的，他認為完美的相處關係是“ 窩在愛人懷裡孤獨”(Dare to be lonely in someoneelse’s arm.)
這是說，剛開始戀愛的情人總有說不完的話，但時間長了之後，總會走到無話可說的片刻，有些人碰到這種狀況就會感到緊張與不安全，深怕兩個人的關係無法繼續，但真正成熟美好的關係是─即使兩人暫時無話可說也無所謂，相對無言，就暫時沉默，可以靜靜地躺在對方的懷裡孤獨，這是兩人相處互相信任的極致表現，也是最高境界。
這句話真的太經典了！
02：永無止盡的孤獨
世間大部分的問題都與“人際關係”有關，而人際關係的核心就是“相處”。話雖這樣說，但我覺得，現在越來越多人連跟自己好好相處都沒有辦法。
“ 無法好好跟自己相處的人明顯比以前多出很多，這個問題還挺難處理的，特別是陷入’永無止境的孤獨’。 ”王醫師神情嚴肅地說。永無止境的孤獨？有沒有這麼可怕？我在心裡驚呼。
也許是看出我的驚訝，王醫師認真解釋起來：“ 很多人─其中大部分是女生─外表長得不錯，有經濟基礎，家世也很不賴，然後順理成章結了婚，婚後發現婚姻生活不如想像，那時候就覺得，離婚沒什麼關係，也就輕易地離了婚。
但她們在心裡都相信，以自己優秀的內外在條件，早晚都會有一個伴，所以從來沒有想過得去學習跟自己相處，等到時間過去，她們忽然發現，自己有可能不會再有伴的時候，就會陷入一種難以承受的恐慌。
因為害怕自己習慣獨處後更不容易有伴，所以她們拒絕學習獨處，把所有的力量都花在找伴上。也許是因為企圖心太強，所以在處理相處關係上太用力、太在乎，反而把對方嚇走。相處上越不順利，就越鬱悶，越拒絕學習獨處，打從心底否定自己可能會孤獨的事實，於是，就越不快樂。”
“ 其實，人過了一個年紀之後，追求的是生活，想要找的伴是一個可以輕鬆一起生活的人，沒有人想跟不快樂的人在一起。
於是乎，無法享受獨處的熟女就越來越不容易找到伴，找不到伴又不願意學習獨處，試著讓自己開心一點，就會一步一步把自己走向永無止境的孤獨中。
其實學習獨處是建立良好相處關係的基礎，能好好享受獨處的人，才能夠跟人發展出美好的相處關係。”這是王醫師的結論。
說到這裡，我忽然發現，也許自己真的也不需要花太多時間去思考關於相處的問題了，善於獨處的我，應該也是個能以某種方式與其他人好好相處的人。哈哈！
03：建立良好關係的練習
“ 與人相處，進而建立美好的兩性關係是可以練習的。 ”王醫師分享了一個練習方式。
台大社會系孫中興教授開設了一堂名為“愛情社會學”的課程，這門課程很受歡迎，課堂上有個有趣的練習：孫教授發給每個學生一顆雞蛋，要他們每天帶著它，到下週上課時，得完整無缺地把雞蛋帶回來。
因為照顧雞蛋跟處理人與人的關係很像，不能握得太用力，否則它會破掉，你也不能太忽略它，否則它不小心就被摔破。可以好好照顧一顆蛋的人，才可能好好處理一段關係。
好啊！那我就把它帶回家放好，然後下禮拜上課再帶去就好了啊！聰明的我立馬想到破解之道。
“ 這也可以，不過，就算是這樣，你起碼得帶著它出門兩次。此外，你把蛋放在家裡，也不能擔保它不會破，比方說地震造成東西掉落，或是發生家人不小心把它打破之類的意外。 ”
王醫師繼續微笑著說：“ 獨處是相處的基礎，有能力獨處之後，才能真正與其他人好好相處。 ”
“ 我可以好好照顧一顆雞蛋嗎？ ”我問自己。
04：感情裡的門當戶對
小時候，祖母經常跟我說，談感情門當戶對是很重要的。比方說，我們家是唸書的，所以你最好是嫁到書香世家裡面去。
以前我並不以為然，慢慢長大，我知道兩個人長久的相處，對於生活、生命、未來……彼此之間的價值觀相近是很重要的。這才是所謂的“門當戶對”。
有很多人迷戀戀愛中的“一見鍾情”，特別是出身環境懸殊的愛情。比方說，瓊瑤故事裡的富家千金愛上窮小子之類的浪漫故事。
也許是成長背景與社經狀況天差地別的兩個人特別容易互相吸引，可以從對方的身上尋得自己缺乏的東西，更別提，愛上跟自己完全不同的人。
“其實兩個人相愛相處，一開始需要火花，也就是化學反應（Chemistry），但真的相愛相處後，就需要很多的對話。有時候，背景差異大的兩個人連好好對話都很難，最後難免走上分手一途。”
王醫師也附和地說：“不同的出身背景會影響人的生活價值觀，相對地，也會影響到人與人間共同經營生活的相處。”
在感情上，我們每個人一樣，會遇到困惑和不安。在這種時候，朋友，伴侶或者家人可能都不是最佳的人選。
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▍王浩威
澳門城市大學博士生導師，台灣心理治療學會理事長，台灣心理治療與心理衛生聯合年會發起人暨籌備委員，並在台大醫院精神部兼任主治醫師。心理學家、治療師、作家、詩人。
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