作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
當你的另一半經常有刺蝟般的反應，關係中勢必常有摩擦和張力，你很容易因為對方的防衛與攻擊而被刺激，或覺得打仗打得有點挫敗時，也許你可以回到內心去思考，你是不是真得懂對方，當然，也要問你的是，你夠不夠懂自己？
是什麼讓你被對方的防衛與攻擊刺傷？
1.看懂對方的行為，將行為與你的價值分離
對方在關係中的防衛與攻擊，有時候是他的投射，更是他對他自身脆弱自我的保護。而你需要反思的則是，是否自己害怕被拒絕、被推開？還是害怕被指責、被嘲諷？在這些擔憂裡，可能有未知的自己，你都可以回到自己身上去重新理解彼此，當你深刻理解後，就有能力去分開對方的行為與你的價值，不會被他的行為牽著走而變得否定自己。
2.看見對方的內在小孩，學會疼惜他
試著靜下心來，剝開伴侶層層的保護殼，去看到他內心的柔軟與脆弱，他的刺蝟行為就能變得更好理解。
3.為愛設立界線
當關係一直處在衝突與摩擦狀態，勢必消耗你在關係中的愛，當越愛越痛苦時，自然會想要離開關係，若希望繼續保有在關係中的熱情，需要學會為關係設界限。
第一步：說出感受。例如：「親愛的，我想我們的關係需要討論討論，我一直都很在乎你，但我覺得我們之間總是不停有些摩擦，我的心意被你誤解時，我其實覺得很受傷/挫折。所以我希望我們能一起討論可以怎麼調整彼此。」
坦白地陳述對於關係的困擾，以及你想要討論和達成共識的事情。
第二步：說出界限。說出自己可以跟不可以的。例如：「如果這段關係變得說話都要戰戰兢兢時，是很累的，而我也沒辦法一直在備戰狀態，我很希望我們彼此都能輕鬆且相信彼此的。下次再有這樣相處出現時，你覺得我們可以怎麼做？」
第三步：達成共識。主要是能在關係中有彼此的通關密語或關鍵字，去提醒彼此「發作」時，要回到關係的共識上。例如：「我可以提醒你『現在有點緊張』嗎？還是你希望我給你一個擁抱？」
設立界限的目的是避免關係中令人不斷產生痛苦的情境持續發生，為消耗性的關係設停損點，提醒彼此回到對關係的平衡與愛裡，而不是關係的傷害中。（延伸閱讀：建立心理界限：越是親近的人，越不能理所當然）
親愛的，在撫慰與理解自己後，你會更有能力支持他人，你也可以成為那個為自己、為他人卸下心防的人，更自在地去感受愛與被愛。
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