作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
那天在第三場「關係界限」的新書分享會，因為第三場了也就很熟練的分享書中的理論和故事，看著台下的聽眾非常認真聽講，似乎也因為故事打到他們，有些人眼眶是紅的。
就在我分享告一段落後，出版社的夥伴上來講話，原本以為他只是要主持串場，卻沒想到他講了這段話：
「這場分享會我聽了很有感，我自己也是在家庭裡被『抓住』的孩子…」因為談關係界限就會談到孩子被父母抓住，或者涉入父母的關係界限中。
「那一天我上完班回家，我又看到我爸在兇我媽，這個畫面我很熟悉，但如果是以前我大概會為我媽站起身，去回兇我爸，但我沒有….」講到這裡他頓了頓。
「我反而走到我爸面前，跟我爸說：『爸，我知道你這輩子很辛苦，可是媽跟了你這輩子也很辛苦，你們都很不容易，你可不可以好好跟媽說你要什麼…』」在場一陣靜默，以及我滿身的雞皮疙瘩。
「然後這也是我第一次，看到我爸在我面前哭了。」全場再度一片安靜帶著驚嘆。
多麼不容易的覺察和穿越，覺察了自己在家中角色的位置，也覺察自己過度涉入父母的關係，更覺察了自己的情緒而不被舊有的情緒和角色責任牽著走，繼續當母親的守護者，而是可以停下攻擊父親，也有辦法在那一刻看懂父親生命裡的苦，轉而支持和提醒父親。
當家中每一個人的辛苦都被理解和支持，愛也就得以流動了。
親愛的，我們在談的「關係界限」，其實就是不斷看懂我們在關係裡的位置，以及擔負在我們身上的角色責任，是不是在不自覺中我們涉入他人的責任中，卻經常覺得自己做不好而自責？
你會不會經常覺得無法讓父母開心感到內（ㄇㄟ ˊ）疚（ㄩㄥˋ）？
你是不是經常對父母其中一人特別怨（ㄅㄨˋ）恨（ㄔˇ）？
你有沒有覺得某個人都對都很命苦，另一個人都錯都過很爽？
如果是，那你可能過度涉入父母的夫妻關係，渴望當拯救者、橋樑，甚至可能當起代理配偶、情緒配偶，你不再只是個孩子，可能很難好好過自己的人生，更多時候腦袋裡想得是怎麼讓父母沒事和和諧，但這向來就不是孩子該管的事。
所以，當你看到你的位置，就試著跳出來，雖然再跳出來的過程會不適應會擔憂，幫助自己有覺知地看見，你就能逐漸歸還他人責任，放下你的憂慮，開始過你的人生。
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