作者：海苔熊 科普心理學家
「我覺得我們之間完了。上回母親節，我同她媽媽一起吃飯，才剛坐下來一直還沒熱，她媽媽就噼哩啪啦問了我一堆問題，問我打哪來的、老家在哪裡、工作幾年了，現在一個月掙多少等等，我跟她都老實說了，並且請她別擔心，我會賣力幹活⋯⋯結果我話還沒說完，她就轉過去對我女友說：媽是擔心你吃苦啊！」李平說到這裡滿臉無奈，嘆了一口氣望著地板。
出生於農家的他，進大學之前，每天早上五點多就要起來調水、除草、整理濃霧，常常都得遲到一兩節課才能到學校。好不容易考上了二線城市的大學，一邊工作一邊自己掙學費。他在讀研的時候遇到了現在的女友王琳，她從小就在上海長大，爸媽在美國經營藥廠的事業，身分地位的落差一開始他們也有顧慮過，不過由於兩個人成長背景不同，在談戀愛的過程當中總是充滿驚奇，王琳很欣賞他苦幹實幹、而且很會照顧人的優點，這剛好是她一直渴望的，畢竟從小父母工作忙碌，他多麼希望有一個人可以在身邊陪伴、照顧她。兩個人一拍即合，就這麼一直走到了現在。中間雖然有好幾次討論過是否要讓王琳的家人知道，但總是因為兩人過於害怕而作罷。眼看王琳就要30了，家裡面不斷逼婚，甚至還說要幫她介紹男伴，李平心急之下，只好和王母約了見面吃飯。
「那你女友怎麼說？」我問。
「最讓我心灰意冷的，就是他什麼都沒說，竟沒有幫我說話，也沒有幫我打圓場，只是尷尬地吃著盤子上面的義大利麵條，那時我心裡百感交集，一方面覺得『我真的有這麼差嗎？』、另一方面又覺得『是不是我真的配不上她？這樣我們在一起真的會幸福嗎？』，結果我們三個人都沒有講什麼話，就很尷尬地結束了那一場飯局。」
其實，李平的問題也是很多人的問題，當年離鄉背井，從農村來到城市唸書，好不容易解釋一個自己心儀的對象，可是那個「農村包袱」似乎一直在自己的肩膀上沒有消失過，從婚戀、匹配、求學、找工作，身世就像是自己的某種影子，倒映在生活的每一個面向裡面。
身分地位懸殊真的會影響感情嗎？
家世背景真的會影響兩個人的感情狀態嗎？礙於研究上面可能很難訪談情侶們「你家比較有錢還是你男朋友家比較有錢？」這件事情，不過我們可以借用另外一個類似的研究。北京師範大學的一個研究指出[1]，夫妻收入的差異的確會影響婚姻的質量，作者認為有幾種可能：
- 如果女性的收入遠高於男性，男性可能會有一種自尊受損的感覺、覺得沒面子，而這樣的一種心情，可能會以顯性或者是隱性的方式來影響這個婚姻的質量。例如，太太加班回家的時候，先生指責她「一天到晚往外面跑！」，背地裡面真正的害怕，是覺得自己為何工作能力不如太太。
- 如果男性的收入遠高於女性，雖然沒有上面這些威脅，但可能會覺得「我在外面賺錢的是大爺」，而忽視了妻子在工作和家務上面的勞動，其實也是很重要的。
- 所以最好的情況，就是夫妻的收入相當。
真的是這樣嗎？為了回答這個問題，他們調查了309份問卷，結果發現：
- 有一半（50.1% )的夫妻是收入相當的，34%則是先生收入大於太太。
- 當先生的收入是太太的兩倍的時候，這樣的夫妻關係在角色上面反而比較平等、婚姻質量也比較好（可能是符合刻板印象的期待吧？），尤其明顯高於「太太的收入比先生多一倍」這一組。
- 一半的人（ 52.1% )的人認為夫妻收入的差異較大的話，會影響到夫妻關係，另外一半覺得沒有影響（ 47.9% )。
回到一開始的問題，所以家世背景相差懸殊的情侶，相處起來真的會有問題嗎？看樣子我們可能或多或少還是受到刻板印象影響，覺得「男性要比女性賺得錢多」，當夫妻之間的收入組合符合這個刻板印象的時候，關係質量也會比較好。
事實上，過往其他研究也得到類似的結果，當夫妻的社會經濟地位差異比較大（教育程度、職業類別、收入）的時候，感情當中的積極（正面）情緒也會比較少，關係滿意度與婚姻質量也會比較差[2]。
不過，有一些學者抱持著不一樣的看法，認為「門當戶對」雖然整體上來說婚姻質量較好，但並不一定比較「穩定」（也就是說門當戶對不保證不會離婚）[3]。因為影響離婚的因素非常複雜，可能還要看個人對於這個「差異」的認知和詮釋是什麼。例如：
- 分居兩地，農村－城市的這種夫妻，面臨多種的挑戰，這個時候身家背景的差異越大，離婚風險越高。
- 職業相同的夫妻，可能因為價值觀和教育的方向雷同，行為準則比較相似，離婚風險也比較低。
- 不過，在價值觀、宗教信仰、甚至是成長的背景、年代方面，也都會有所影響。例如， 1980年代以後結婚的人，可能是因為家庭觀念的改變，離婚的機率也比較高。
所以總的來說，收入或者是家庭背景的差異，的確是一個有風險的因子，可能會影響兩個人的關係，但更重要的可能是兩個人怎麼「理解」差異這件事情。
突破「差異」的思考誤區
從這個脈絡往下面推演，文章一開始李平所擔心的事情可能就有解套了——如果兩個人真的繼續走下去，當家人談到李平的背景時，在場的人會有什麼樣的擔心和顧慮？
換句話說，李平一直以來可能都想錯了，他以為要做的事情是「搞清楚家世背景的差異會不會影響兩個人的關係」，但真正要思考的事情其實是：
- 王琳如何看待彼此的差異？
其實兩個人可以先討論看看，對於這個差異有什麼感覺。王琳的母親似乎無法接受李平的家庭背景，但王琳自己呢？她的想法是什麼？在伴侶諮商上面，有一個很有用的技巧叫做「思考結婚後的一天」，王琳可以想一想如果兩個人真的步入婚姻（如果是即將交往的伴侶，也可以問問自己倘若真的交往的話一天是怎麼樣的），一整天當中可能會遇到什麼樣的事情，例如，我可能會問她：
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- 當同事或朋友問到先生的工作和收入時，妳的心情是什麼？你會怎麼回應？
- 當兩個人晚上一起吃飯，和他聊天發現，自己有很多的想法和價值觀（例如說生幾個孩子、過年過節要不要回家等等），和李平有所落差的時候，感覺怎麼樣？妳會如何看待這個落差？
- 如果一天從早上開始，有很多的工作或者是家務要分擔，兩人會如何分擔這些家務？可能會產生什麼問題？
- 王琳如何跟母親溝通？
從前面那個故事看來，是李平真正在意的並不是兩個人之間的差距，而是王琳雖然沒有幫她說話，讓場面很尷尬。不過換個角度想，倘若王琳從以前到現在就不習慣和母親好好說話（畢竟她們童年相處的時間也很少），那麼要反對母親的意見、甚至只是說說自己的想法，對王琳來說都不是容易的事情。因此，王琳和李平兩個人可能可以坐下來聊一聊：
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- 那天聽媽媽這樣說的時候，王琳的感覺是什麼？是跟媽媽有一樣的想法嗎？還是想要反駁卻又不知道如何開口？
- 王琳從小跟母親的關係怎麼樣？是不是母親在家裡都是扮演掌控和主導一切的地位，所以大家很難反駁她？
- 夾在中間的感覺很辛苦，不過當初是什麼讓他知道彼此有這樣的差異的情況下，仍然選擇和李平在一起？（這個思考可以促進兩個人正面、積極的部分）
- 李平對自己的感覺是什麼？
最後，也是最重要的部分是，會不會從頭到尾，最沒有自信的就是李平自己呢？雖然說在王母面前承諾會努力幹活，但心裡面是不是有一種「覺得自己不匹配」的擔憂呢？面對這種擔憂，其實沒有什麼特效藥，最好的方式就是「說出來」，可以找好朋友討論、或者是直接和王琳談。
拆散彼此的不一定是差異
「因為愛而結合的兩個人，也只會因為沒有愛而分開。」一個朋友曾經這樣跟我說，那些分開的種種理由，到最後仔細看來都只是一種藉口。
當然我覺得，這裡的「愛」可能是種廣義的定義，能包含是否能夠感謝對方的付出、是否能夠討論彼此間的差異、是否能夠跳脫性別刻板印象的威脅。在上面的這些研究當中，我們的確發現家世背景的差異，有可能會負向影響兩個人的關係，但我們也同樣發現，個人的理解和呂時間的討論，或許能夠扭轉或是緩和這份差異所帶來的負面影響。
當我們能夠理解對方的有限，同時也願意承認自己的有限，這份關係的可能性，也就跟無限。
參考文獻
[1]夫妻收入差異影響婚姻質量 兩者是什麼關系
[2]陳冠宇、徐繼紅 （2018）。 河南省育齡夫妻差異與主觀幸福感的關係。中國健康心理學雜誌， 2。 doi: 10.13342/j.cnki.cjhp.2018.02.034
[3]陸益龍 （2009）。 「門當戶對」的婚姻會更穩嗎?－匹配結構與離婚風險的實證分析[Are Marriages of Property more Stable?]。人口研究， 33（2），頁 81-91。
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