作者：陳志恆 諮商心理師
過去，在校園裡服務時，學校在為學生規劃家庭教育講座，校內相關老師們討論了一陣子，究竟在家庭教育這個領域中，孩子要學習些什麼？
傳統的家庭倫常、長幼有序、孝敬長上等觀念嗎？老掉牙的論調，學生應該提不起勁；婚前教育嗎？好像距離有點遠，會不會有點不痛不癢，難以想像？
想來想去，仍然覺得需要接受家庭教育的是家長，安排課程給學生，總感到哪裡怪怪的。
而從學生參與活動後的一些回饋建議中，有不少學生不約而同地提及，期待學校未來安排的講座或課程，是關於「如何與父母溝通」的主題。
我與同事像發現新大陸一般地討論起這個議題。
我們從來沒有想過要為學生安排「如何與父母溝通」的課程（也從來沒有安排過），但不代表學生就沒有學習這方面知能的需求。
從心理晤談中可以發現，十個個案中有六個以上（或更高）的困擾與父母有關。不是與家長關係緊張、糾結，不然就是冷漠、疏離。最常見的是想爭取的或想表達的意見及主張，得不到父母的認同或支持。像是，未來想念的學校科系、想休學轉學、想轉換跑道、想參加的社團或課外活動、甚至交友或補習的選擇……等。
面對還未成年、沒有自主謀生能力的孩子，我們多半也只能教導他們透過委婉的方式表達自己的需求，務必做到「理直氣和」。我們會示範孩子基本的同理心回應技巧，與孩子討論溝通時機的選擇等。
然而，許多孩子軟的硬的招數都用過，總是難以說服父母，獲得父母的認同。孩子們感到很挫敗，我們也很清楚，問題不在於孩子，家長若不願意傾聽，這扇溝通的大門仍然是關閉的。
所以，最後我們也只能安慰孩子，現在雖然無法為自己做主張，需要聽從父母的意見，但幾年之後，當他慢慢長大，自然擁有更多爭取自己決定的空間，也可以透過表現來證明自己具有做決定與自我負責的能力。
這個技巧叫做「有期徒刑化」——痛苦不會無限延長，總有撥雲見日的時候。
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然而，我們也心知肚明，與父母之間的溝通與情感拉扯，是一個人一輩子的功課。許多心理勵志書籍都告訴我們，一個人一生受父母影響極大，最終還是得回頭與父母和解，才能把自己的人生過好。
令人欣慰的是，高中階段的孩子，有些人已經在思考如何透過溝通技巧的學習，來改善與父母之間長期存在的互動不良的困境；而不是只想用「鱸」的，或者一哭二鬧三上吊，不然就是負氣冷戰等。
與父母的溝通，是一種「向上溝通」，相較於平行溝通（對平輩）或向下溝通（對晚輩）的難度又更高。試想，當我們要與長官討論或提出我們的主張或建議時，是否也會遲疑再三、難以開口。
那麼，我們是否可以借用企業組織中「向上管理」的學問於與父母溝通上。向上管理指的是「經營與主管或上級之間的關係」。
國內著名的專案管理諮詢顧問張國洋與姚詩豪在其著作《沒了名片，你還剩下什麼》中提到向上管理的五個原則：（一）了解老闆的目標；（二）了解老闆的溝通模式；（三）了解老闆的作息；（四）了解老闆的管理風格；（五）了解你的角色定位。
若套用這五個原則在與父母長輩的溝通上，或許有助於孩子與父母溝通協商，爭取到自主決定的空間。稍微改編一下，孩子對父母進行向上管理的五個原則可以是：
1. 了解父母在教養孩子上的目標：
父母最終期待將孩子教養成什麼樣的人？是擁有健康快樂的人生、具有謀生的能力、受人尊重肯定、擁有財富地位、能影響與改變社會、對人類有所貢獻？或者，只是要讓父母感到光彩有面子就行了？父母常將自己的需求投射到孩子的教養上，因此，探究父母內心深層的需求與價值觀通常可以一窺究竟。
2.了解父母的溝通模式：
可能是權威式的溝通型態，說一就是一、說二就是二，不容反駁；或者是平等交流式，願意傾聽孩子怎麼說，同時充分表達自己的想法；也可能是迴避討論式，什麼都不願意聽，什麼也不願意說，關上溝通的大門，或總要孩子去找自己的另一半商量。
3.了解父母的生活型態：
父母從事的工作性質以及日常生活作息；一天之中哪些時刻最忙碌？哪些時候最容易動怒？哪些時候輕鬆溫暖好說話？
4.了解父母的管教風格：
權威型的父母具有相當大的主導性，孩子少有商量的餘地；威信型的家長能夠民主地與孩子討論與交換意見，但也會豎立起合理的標準與界限；寬容型的家長對於孩子的事情總是交由孩子自行決定，雖關心但不多干涉，也少給建議；冷漠型的家長則是對孩子的事情一副事不關己，只專注在自己的興趣上，少把心思放在孩子身上。通常父母的管教風格會在其溝通模式中反應出來。
5.了解你自己在父母心中的角色定位：
父母將你看做是什麼呢？一個獨立的個體、他們自己的財產、他們本體的延伸、或者用來彌補或滿足其成長缺失的工具？這通常得回歸到父母的內在需求去探討。
或許，讓孩子學會這些，他會更知道如何向上溝通，達成溝通目標的機會自然提高。只是，要讓孩子完全懂得上述原則談何容易。連大人自己都搞不定自己的父母了，更何況是個在權力地位上極度不對等的孩子。
還有，一想到要讓孩子把職場的那一套搬到家庭裡去，透析父母的行為模式以達到溝通的目的，就心裡沈重不已。家中不是講感情的地方嗎？怎麼會成了耍心機的地方？
這正是家庭與職場不同之處，也是影響溝通效果最複雜的地方。職場互動的理想狀態是情、理、法兼具，但家庭成員之間的互動主要是建立在感情基礎上，感情會讓人覺得溫暖有歸屬，也可能使人窒息難耐。再者，職場中遇到上司溝通不成、痛苦至極時，大不了一走了之；家庭裡難道可以說走就走，任意與父母切斷關係連結？
因此，要把職場向上管理那一套移植應用到家中對父母的溝通互動上，確實有點困難。然而，我們也可以發現，在這些原則裡，在在強調的都是「理解自己的父母」，這確實是我們要引導孩子去做到的。
孩子得去看清楚父母的立場與觀點，同時釐清父母重視的是什麼？他們有什麼辛苦與為難之處？也去理解父母的成長背景是如何影響他們為人父母後的教養態度。站在深刻理解的角度去體諒與接受父母，這或許會讓孩子感到好一點，減少與父母之間的對立衝突。
只是，這仍然不容易。孩子們會想：「我的父母都不願意理解我了，憑什麼我就得理解他們，還要體諒他們？」這不是沒有道理。
最終，孩子想表達自己的主張，想獲得父母的支持、肯定與認同的問題，仍然沒有解決。
因此，在家庭教育裡，與其教導孩子如何對父母有效溝通表達，更重要的，還是要提醒大人們要有所自覺：當孩子們是如此積極地想與我們溝通時，我們是否有著聆聽他們心聲的意願。我們是否可以靜下心來，好好地聽完孩子們想表達的觀點，同時去理解孩子們極力爭取的主張背後的初衷為何。
我們可以不同意孩子的主張或做法，但我們不該關起溝通的大門，或對孩子所說所做的一切全盤否定。
當孩子渴望有向上溝通的能力時，意味著家長相對的也要有向下聆聽的意願。
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哪一種關係，最令孩子感到痛苦？
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作者從多年的校園輔導教師和諮商、演講工作坊經驗，發現孩子的困頓與痛苦並非偶然，多半與身旁的人脫不了關係。而究竟什麼最讓孩子感到痛苦？考不好？睡不飽？被禁足？都不是——這些學齡世代孩子最大的困擾，竟來自和他們每天互動最密切的大人的關係！
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