作者：貓心 Psydetective 科普心理學家
你是否也曾在人際關係中受過傷？無論是你想和別人更親近，卻被對方拒絕；或是你想和對方保持距離，而對方卻不斷地步步逼近，使你喘不過氣，不知道該怎麼辦，最後就索性封鎖了對方？
我想，無論是什麼樣的經驗，那肯定都很不好受。
而這篇文章，我並不是要談談界線的拿捏，對我而言，那不是我擅長的東西。我想談談的是，關於人與人之間的義務。
人與人之間，誰也不對誰具有任何的義務
人與人之間，從生至死，除了法律上規定的一些義務之外，事實上，誰與誰之間，都不具有任何的關係或牽連。所有人與人之間的關係，都是我們後天定出來的，諸如老師與學生、諸如老闆與員工。因為有了太多太複雜的關係，而使得我們必須要面對各式各樣的人際議題，使得我們總是煩心，擔心自己和他人處不來、擔心自己和對方太過靠近、擔心自己太過地積極、擔心自己某些做為容易踰矩。
然而，在人與人的關係之中，事實上，回歸到最根本，其實誰對誰，也沒有任何的義務。從來沒有兩個人，註定就是應該要當朋友的，也沒有兩個人，註定就是要終老一輩子的。很久以前，有一任女友對我說，人生就像篩子，不適合的人會被篩掉，而適合的人會留下。我很喜歡這個譬喻，開了她一個玩笑，「妳太肥了，所以掉不下去。」然而那段戀情僅維持了四個月，至今對方仍與我形同陌路，就這樣硬生生地被時間篩了過去。
從寫作至今，我也認識了不少人，雖然我儘量不讓自己站在一個上對下的位置，但仍有些讀者會很崇拜我所寫的文章。其實要說被崇拜不好，那倒也不是，只是我不想在對方認識了我這個人之後，告訴我一句，「其實你和我想得不一樣，看你寫得文章挺成熟的，沒想到本人私下是這樣。」是阿，我害怕被崇拜，因為被崇拜，就會有崇拜幻滅的一天。
我想我和所有讀者一樣，我們都在學習，學習如何接受關係變化的必然性。心理學研究讓我們知道，人們對於損失的厭惡，遠遠超過獲利的喜好。於是有些人乾脆放棄人際關係，逃避與人深度交流，當個旁觀者的位置，能不說話就不說話，即便說了話，也不願對自我揭露太深，四兩撥千金，讓話題回到別人的內心話；而有一些人，迫切與他人深度交流，卻讓對方不自覺地起了防衛，不知道為什麼就被封鎖了，不知道為什麼就被疏遠了。我們很少有一個機會，和其他人核對這一些感受。而這或許也是心理治療團體之所以得以存在的原因。
然而，回到最根本的，事實上，誰也不對誰具有任何的義務。你要愛一個人，要恨一個人，要和某人做朋友，要選擇不告而別，都是你的選擇，同時也是對方的選擇。有的時候，我們會有機會弄清楚到底發生了什麼事情，有的時候，我們不知道對方發生了什麼事情，有的時候，甚至自己也不知道自己到底做了什麼事情。人生有太多的誤解沒有辦法被解開，使得我們透過各種方式防衛自己、武裝自己，讓我們害怕去信任，也害怕被信任。（邀你看看：愛的成功學：無法相信愛？讓你不害怕愛與被愛的四件事）
有時候，我們也不想承擔起任何人的期望，因為期望本身就帶有壓力，要是沒能達成對方的期望，會被責罵、會自覺丟臉、會有太多太多讓自己得重新咀嚼失敗的情況發生。就像關係結束時，總有許多人會瘋狂地詢問「你們不是好好的嗎？怎麼突然分手了？」總要向他人解釋個千百遍，到最後煩了索性不說，「個性不合」一句帶過。
關係如此難以掌握，我們又能做些什麼？
然而，回到我們身上，對於人生中的千變萬化，我們除了無力之外，又還能做些什麼？我想，也許還是得回到那句話身上「人與人之間，誰也不對誰具有任何的義務。」
我從不勸誰看開點，因為要是看得開，那就不會困在那裡了。我甚至覺得談義務有點沉重。然而，人與人之間，若不存在任何的義務，那何不回到自己身上，看看自己在現有的情境下，想要選擇什麼樣的關係？
有些人或許習慣性地指使他人，要他人為自己做事、要他人照自己的話去做，若他人不這麼想，就覺得是他們的不對，因為要回過頭來面對自己太困難，所以選擇把焦點擺在他人身上；有些人或許害怕關係破滅，總是順應著他人，害怕反抗他人會遭來責罵，害怕被責罵代表自己不夠好，所以選擇盡量滿足自己的期待。但回過頭來看，其實雙方都是痛苦的，既然要盡力地去控制一段關係，才能確保這段關係是安全的，那麼在控制的過程中，肯定得耗費許多的心力；既然要不斷討好對方，達成對方的期望，關係才能持續下去，代表要為這段關係犧牲的也多，相對犧牲的是去做自己想做的事情。
我不是要大家和其他人都不要建立關係，那是不可能的，因為依附是人們地天性，我們需要人際關係，就如同老鼠樂園實驗[1]中的那群老鼠一般：人與人之間的連結，是卸除許多成癮行為的良藥。這也是為何我逐漸地將依附理論的基礎，帶到人際關係、帶到諮商關係之中，因為依附關係的修復，是對人們生命最具有影響力的經驗之一。
然而，該如何與他人建立關係，我想對於每個人，都會有不同的答案，你可以選擇和某個人建立關係，而不選擇和另一個人建立關係；你可以選擇和對方說清楚、講開來，為的是讓關係能繼續下去，你也可以選擇把所有的不滿都說完之後便封鎖對方，為的是保護自己免於受傷害。人與人之間，並不具有任何的義務，就如同我與你也是。我也可以選擇撰寫其他主題，或是選擇不要賺寫文章，但我選擇寫了這一篇文章，我選擇了透過這篇文章，和正在閱讀的你做一些交流。
請永遠記得，人與人之間，不具有任何的義務。
我做我的事，你做你的事。
我在這世界不是為了要實現你的期望而活， 而你在這世界也不是為了我的期望而存活。
你是你，我是我。
如果偶然地我們發現彼此，那很美好。
如果沒有，那也是沒有辦法的事。
《完形祈禱文》， Perls(1969)
你要如何選擇說話的語氣與詞彙、選擇如何與人建立關係、選擇接受或不接受某個人的好意、選擇是否給他人留一些餘地，都是你的選擇。人與人之間，不具有任何必然的義務，若真要我留一句話，我僅僅希望我們都能對自己覺得值得付出的人溫柔，用溫柔來回報對方的溫柔，因為在那些給予溫柔與接受溫柔之前，我們之間，並不具有任何的牽連，即便我們是如此需要連結的生物。
延伸閱讀
[1]Alexander, B.K., Beyerstein, B.L., Hadaway, P.F. & Coambs, R.B. (1981). The effects of early and later colony housing on oral ingestion of morphine in rats. Pharmacology, Biochemistry, & Behavior, 15, 571-576.
關於此實驗的後續應用，可觀賞約翰海利在TED上的這部影片：人與人之間的連結，是卸除許多成癮行為的良藥。
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