作者：海苔熊 科普心理學家
Ken的父親最近過世了，他17歲離家之後就再沒有回去過，但他是家裡唯一的獨子，喪葬的事情還是得靠他處理。當他回到合肥的家鄉，整理父親生前睡的地方，才發現原來父親晚年獨居生活過得如此不堪，一桌兩椅，茅屋陋室，廚房的木頭桌子上擺滿了骯髒的碗盤、吃一半的蛋糕放了許久已經發霉，棉被像是好幾年沒洗，黑得發亮。
當他翻開枕頭，發現下面竟然壓著一張皺皺的、小學的時候和父親去河邊抓魚的照片，他終於崩潰的哭倒在父親的床上。 過去不論是爸爸被診斷為癌症，或是逢年過節家裡面來的電話，他一概都不接，就當作陌生人一樣。在他10歲那年，非常疼愛他的媽媽因車禍離開人間，從那天開始，他就不解為何父親沒有辦法保護好媽媽，那股對父親的憎恨就一直藏在心裡，像是打了千萬個結，完全無法原諒父親。直到最近父親走了，他才恍然大悟，原來自己一直無法原諒的並不是父親，而是而是那個當時年紀小，無法保護好母親的自己。
Ling從有記憶時候開始就不知道父親去哪裡了，只知道家裡面有一筆很可觀的錢可以吃穿不愁。一直都和有躁鬱症的奶奶及憂鬱症的媽媽一起生活，長年以來，家裡面三個女人的感情糾葛在一起，與其說是濃的化不開，不如說是沒有任何一個人，能夠真正離開這個家，做自己。
當年到深圳唸書，每個星期還得打電話回家問問看家裡面的狀況，最近母親過世了，全家大大小小在爭遺產，她是唯一的女兒，覺得很累，又沒有辦法不處理。記得和母親一起生活的最後那幾年，兩個人幾乎沒有任何話好說，或者是只要一開始交談，媽媽就會以死相逼說「這樣是要我死！」、「對啊反正我活著也不會比較快樂！」。她幾乎已經快忘記了，媽媽比較平穩的時候是怎麼樣的了。直到和奶奶一起在媽媽的靈堂前誦經的那一刻，她想到小時候自己身體不好，總是一直咳嗽不著，媽媽輕輕拍著她的背這樣就拍到天亮，她才嚎啕大哭起來。
家人，是最近卻也最遠的距離
了解家人的兩個練習
「家庭」幾乎是心理治療一定會談到的主題，如果你對於心理學有一點點的了解的話，這個想法對你來說可能不陌生：「你現在所有的悲哀都和童年創傷有關。」從佛洛伊德開始，不論是閹割焦慮、弒父或是戀母情結，或多或少談的都是你和家人的關係如何影響你的心理狀態（岡田尊司，2015a，2015b），講得好像你現在過得不好，都是你爸媽害的一樣阿！不過，家人並不是逃脫自己生命課題的藉口，而是當我們知道家庭如何影響我們，才能夠不被過去的陰影所控制。
「你了解你的家人嗎？」日本作家下重曉子（2016）在《家人這種病》一書中，劈頭就問這句話。不過，我覺得在問這個問題之前，更應該問的其實是這兩個問題：
- 你喜歡你的家人嗎？還是家人對你來說很疏離、討厭？
- 如果你不了解你的家人，又如何去討厭他們？
如果你覺得思考這個問題有點困難也沒關係，台灣的諮商心理師黃之盈（2016）提供了一些方法，或許你可以好好重新的思考，你的家人是什麼？
練習一：三個形容詞
想三個形容詞填進去下面的_____處，並說說看為什麼（如果到時候主要撫養你長大的不是父母親，也可以想撫養你長大的人，例如爺爺奶奶，或者是舅舅姑姑等等）
- 我覺得我的父親是一個_____的人，因為……
- 我覺得我的母親是一個_____的人，因為……
- 我覺得我的哥哥（或者是其他的手足）是一個_____的人，因為……
範例：我覺得我媽媽是一個很能幹的人，控制慾有點強，沒有辦法閒下來、過度熱心。只要工作上面有任何事情是她可以做的，她都會去幫忙，然後一邊抱怨為什麼事情這麼多。我的感覺是，她根本就是「喜歡做又喜歡唸」。
練習二：家庭鎖鏈
用一句話，描述家裡面常出現的行為模式，當家中那麼的成員做了某件事情、犯了錯、或是說了那句話，其他成員會如何反應？
- 當我媽越是_____，我就會越_____，這時候我爸就……
- 只要我一_____，我爸就會_____，然後我媽會……。
範例：當我媽對我越好，我就會越想要逃跑，這時候我爸就會跳出來說，媽媽很辛苦，你要多體諒、多關心她。
範例：到時候教我一考不好，我爸就會從廚房拿出竹掃把的末端做成的棍子，從我的小腿抽打下去，然後我媽會把他支開，幫我求情說好了、好了、不要打了。
做完了這兩個練習，你可以問問看自己，你和家人有什麼一樣、不一樣的地方？家人的某些行為，是如何影響現在的你的個性？（推薦閱讀：建立心理界限：退出父母的戰局，好好當個孩子。）
充滿阻抗的一本書
有了這些概念之後，或許你可以看看這幾句書裡面的句子，思考一下作者下重曉子何以會有這樣的心情：
- ˙「當你被說：你和媽媽越來越像了呢！的心情是什麼呢？是會覺得開心？還是困擾？至少我是後者，我就是因為不想被說像父母，才一直努力到現在。」
- 「只會講家庭私事的人很無趣」，開口閉口都是拿丈夫或是孩子為中心，逢人就說自己家庭的事情。我聽了就想要逃跑、很頭痛。
- 有些家庭虛有其表，明明大家感情不好，每次出席重要場合的時候還要裝得一副大家和樂融融的樣子。我討厭收到那種全家福照片的賀年卡。
- 「母親是一個比起任何人都愛說話的人，當他面對著不愛說話並且態度冷冰冰的女兒（就是下重曉子自己）時，我想她一定是非常孤單寂寞吧。」
- 下重曉子受一位高中老師影響很深，當年老師跟他說：「女人呀，接下來要靠自己自食其力。所以現在要好好培養養活自己的能力才行。」很諷刺的，那位老師在下重曉子畢業之後沒多久，卻因為失戀而自殺了。
- 「如果是我最後的家人，我的同居人（下重曉子稱呼她的老公為同居人）也不在的話……，思及於此，我要開始準備習慣自己一個人，我想告訴自己，我在此世得生，就像我經過一條漫長的道路來到這個世界很一般，最後還是只剩下我獨身一人。」
精神分析將那種「明明很想要，但卻說我才不需要呢！」的心情稱為否認或阻抗（denial / resistance），這樣的一種防衛機轉，是為了保護自己不受傷害（Freud，2006；Greenson，2000）。
但往往，你仍然可以從他們的言語當中，看出他們其實還是在意的、還是想要的。 下重曉子的父親是軍人，第二次世界大戰日本戰敗之後，下重曉子心中的那個英雄父親就隕落了，甚至開始家暴、頹喪。母親是爸爸的第二個妻子，所以下重曉子有一個同父異母的哥哥。當初媽媽幾乎是為了下重曉子這個女兒而活，過度溺愛、保護她。在這樣粘膩又充滿衝突的家長大，使得下重曉子很早就下定決心要離家。但即使是在下重曉子已經是一個老婆婆、六十多歲的今天，她對家人的矛盾仍然絲毫沒有減少，仍然用很理性的字句，來隔絕與家人之間的連結，卻又在哥哥、父親、母親相繼去世之後，開始遺憾後悔當初沒有能夠了解他們更多。
邁向自己的個體化歷程
其實，根據台灣學者劉惠琴（2005）的分類，下重曉子應該是屬於「相反個體化」的典型案例*──因為小時候家中的創傷、討厭過度親密的關係、所以大張旗鼓的宣導不要和家人太要好，要獨立自主的生活，於是家人癌症生病她幾乎都沒有回去探望。
可是，從她阻抗的文字裡面，還是可以看得出來其實她是期待有一個歸屬和一個家的──她雖然稱呼老公為同居人，但在他到異地出差失聯的時候，她仍心急如焚；雖然自稱不想要跟家人太過緊密，但是當她的舅母病重，想要完成最後一些心願拜託一個陌生人而不是拜託她的時候，她仍感受到很強烈的失落。
事實上，有些靠近、有些親密，她仍然是想要的，只是他不敢也不願意去要。 台灣學者陳清甄（2009）的研究表明，最健康的一種家人關係稱作「相依個體化」，彼此互相依賴，又不會過多黏膩，不需要刻意去排拒、壓抑和父母之間的連結，又不會過度的被父母的語言、期待所綁住。當然，這並不是一個容易的過程，甚至可以說，不論是來諮詢的個案或是心理諮詢師本身，終其一生需要面對的問題，就是家人的問題（趙文滔等人，2016）。
這條路雖然辛苦，但有一天你會發現，你的身上也有家人的影子。當你更了解家人，你也會更了解自己。
延伸閱讀
Freud, S.（2006）。精神分析引論（張愛卿譯）。台灣：Portico。 Greenson, R. R.（2000）。The Technique and Practice of Psychoanalysis。：International Universities Press, Incorporated。
下重曉子（2016）。家人這種病（許婷婷譯）。台灣：三采。 岡田尊司（2015a）。父親這種病（張婷婷譯）。台灣：時報文化。
岡田尊司（2015b）。母親這種病（張婷婷譯）。台灣：時報出版。
陳清甄（2009）。華人孝道文化、父母控制與大學生分離－個體化。國立花蓮教育大學，台灣。
黃之盈（2016）。從此，不再複製父母婚姻：35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福。台灣：寶瓶文化。
趙文滔、徐君楓、張綺瑄、徐蕾、謝宜芳、呂伯杰等人（2016）。在關係中，讓愛流動：華人家庭關係的評估與修復。台灣：張老師文化。
劉惠琴 （2005）。 親子關係中“多元個體化”歷程的內涵與測量[Contents and Measurements of “Muti-individuation” Process for Adolescents in Parent Child Relationship]。中華心理衛生學刊， 18（4），頁 55-92。
延伸閱讀：無法改變家人？有一種苦，是你覺得他很苦。
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