整理與撰寫：黃秀玉 愛心理特派編輯
你的人生總在滿足別人嗎？如果答案是肯定的，那麼再試著問問自己「發生了什麼事讓你願意拿你的人生去滿足別人？」
如果上面的問題難以回答，那麼你可以試著回答姵瑩老師所問的幾個問題：
▕你在乎誰？
▕除了身份角色之外，是什麼讓你在乎他/她
▕在乎的過程中，你獲得什麼？
▕你的自我組成是好的評價高，還是壞的評價高？
同樣身為沒有界限、很容易被侵門踏戶、不斷被身旁親友勒索的人，我報名此堂課的原因就是再也受不了這樣忍耐而沒用的自己，在近幾年來有感於被情緒勒索的痛苦（包含配合他人的予取予求、對於自己不喜歡或沒辦法配合的要求不敢說不，或者藉由賣命工作超時加班來獲得肯定與讚賞…），對於這樣的自己，突然感到意興闌珊也開始無法理解自己存在的意義與價值，做到流汗卻被嫌到流涎（台語），到底人為什麼要這麼悲催呢？
有了這樣的自我覺察後，我開始讀書與報名相關的心理講座，試著找出原因，練習找回原本的自己，建立自我的認同感與價值感。
如果你和我一樣有共同的困擾，真心推薦您務必要來上此堂課！此堂課中，Chloe老師分享了為什麼會產生情緒勒索（情緒勒索的樣貌）、如何打造心理疆界（拉出界限）以及練習心安的距離（當你感到被情緒勒索時你可以怎麼做）。從What、Why到How，層層剖析令我受益良多，不僅能了解原因，更學會如何解決。
情緒勒索是共構關係
情緒勒索是共構關係，一個銅板敲不響，這句話希望讀者謹記在心。
當我們無法給自己安全感與價值肯定時，我們就會渴望他⼈給予連結感和歸屬感。雖然我們痛恨被情緒勒索，但不可否認的被情緒勒索時，同時也讓我們擁有⼈人際的連結感、歸屬感與被需要的感覺，這讓我們感覺遠離孤單。然而，這樣的關係健康嗎？這真的是你想要的關係嗎？
在情緒勒索事件發生時，我們應當好好的冷靜下來，去看見自己內心的反應與思維：
▕事情發生時我對自己說什麼？
▕檢視在我內心裡發生的對話
例如：他在生我的氣/我不能讓他難過/我完全無能為力/我不能不聽他的話
然而上面的這些念頭是你真實的想法嗎，還是只是你「慣性的恐懼、不安與罪惡感」？
情緒勒索者的模式通常不脫離下列三種元素：貶低你的能力、引發你的罪惡感、威脅你的安全感，當你能清楚辨識情緒勒索者的樣貌，便能試著冷靜的面對自己內在真實的聲音與渴望，並能開始自信的新思維強化自己。
▕你想要什麼樣的關係？
▕你想要什麼樣的自己？
▕你想要什麼樣的生活？
▕你想要什麼樣的互動？
▕他這麼說是對的嗎？
不對，該為他的行為負責的人是他，不是我
這一招以前很有效，但現在對我不管用了！
提升並強化自我的方法有四種，在此分享其中二種：「撕下負面標籤、評斷」以及「歸還他人的感受、責任」
要擺脫情緒勒索需要找回自我價值，要找回自我價值就必須練習重視自己的感受，而學習了解自己與自我接納是第一步，練習「表達自己的感受與需求」就是讓我們學會看到自己外，也練習讓別人看到我們；當別人終於有機會看到我們真實的感受與需求時，才有辦法學著理解及接納我們。練習表達自己的需求與感受，也是練習拉起「界限」。
在此分享一段我在《情緒勒索》一書中讀到的魔法咒語，這段話對我的幫助很大，在我開始試著拉起界限強壯自我時，周遭有許多反對的聲音企圖讓我變回那個配合度高、沒有聲音的自己。我總在心中默念著這段話：
『我表達我的需求感受，是沒有錯的。我的人生是用來尊重自己的感受，滿足自己的需求，而不是來滿足別人的。我的感受如果連我自己都不尊重，那就更不可能有別人尊重。』-周慕姿心理師
僅此將這段充滿力量的話分享和我一樣正在練習建立心理界限的朋友們，也許現在的我們還不夠肯定自己的價值，但我們已開始覺察這樣的狀況並練習改變，如果你跟我一樣想改變，吳姵瑩心理師的界限心理學非常適合您來聽！
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