作者：科普心理學家 海苔熊
你身邊也有「火」很大的人嗎？
常常一不小心就踩到他們的地雷、而且每次他們發火，總是搞得大家很尷尬，安慰消火也不是、道歉哄騙也沒用，好像他們「生性」就是具有某種「烈火性格」，讀到這裡，你有沒有想到誰呢？
為何人會生氣？
根據心理師胡展誥（2017）的說法，生氣其實只是一個假面的「表層情緒」，你可以把它想像成一個冰山，底下可能潛藏著的是「自卑、被誤會、不被接納、恐懼、害怕、脆弱」等等複雜的情緒。當一個人因為種種的原因，不習慣或者不被允許表達冰山底下那些情緒，那麼他所有的感受，都會用「生氣」表現出來。（邀你看看：吳姵瑩心理師：你不是脾氣不好，你只是沒有好好被懂）
換句話說，那些你身邊一天到晚總是愛生氣的人，內心其實真正的感受是脆弱的，但正因為害怕脆弱被看見，所以用生氣來武裝自己。
如果從習慣心理學的角度來看，或許他每次生氣的確也都得到「他想要的東西」，反覆被增強下來，這個行為就會被維持（柯永河，1994）。
那麼，人為什麼會生氣呢？日本精神科醫師西多昌規（2017）指出，不同心理學派對於生氣的原因有幾種不同的看法：
1.受到阻礙：有一個目標想達成，但受到某事、某人的阻礙而無法達成。
2.受到不舒服的刺激：某個痛點被踩到、某句話或行為促發了負面的感受。
3.過度忍耐：這個事件本身只是一個導火線。可能在事發之前，已經忍耐很久了，這次連同過往的新仇舊恨，一起業力引爆。
講這麼多好像很複雜，但生氣其實就是「自己想做的事情受到阻礙而沒有辦法完成」，也就是Dollard等人（1939）著名的「挫折—攻擊」假說（Frustration-Aggression Hypothesis）。
為何有些人老是愛生氣？
相信你也注意到上面的是「假說」，因為後續的研究發現並不是所有的挫折都會導致攻擊，語言或者是行為上的攻擊受到很多因素的影響，不過這裡我想要特別談薩提爾模型裡面的「指責型」溝通姿態（陳茂雄、林文琇，2015）*。
如果有一個人長期習慣用「暴怒」來溝通，根據Satir 的看法，這是「表裡不一」的現象——
- 情感：這裡我說了算、我完全沒有錯、錯的是你
- 行為：批評、掌控、咄咄逼人。
- 身體姿勢：一手叉腰、一手指著對方，肌肉僵硬。
- 心裡的真正感受：我很孤單、很害怕失敗、怕失去地位、他對別人瞧不起、怕如果他們知道我真正的模樣，會不尊敬我、不喜歡我。
發現了嗎，那些表面的生氣，很多時候只是為了保護內心那一塊脆弱、害怕受傷的玻璃。（推薦閱讀：情緒平衡：讓憤怒鬆綁，成為更真實的自己）
憤怒的冰山
其實，所有的人際互動，都隱藏著一個冰山(The personal iceberg metaphor of Satir model)：
1.行為：可能是A說話踩到了B的爆點，B勃然大怒。
2.反應模式：就是前面的溝通姿態「指責型」。
3.感受：恐懼失去地位、怕被看扁。
4.信念或假設：我不能先示弱、老虎不發威會被當作病貓。
5.期待：希望自己是強大的、希望別人是服從的、也希望自己能夠符合別人的期待（例如，要有大哥的樣子、要做一個有肩膀的人）。
6.渴望：想要被愛、被接納、被認可。
當然，這個冰山每個人都有所不同，別人猜的都不準自己想的最準啦（所以上面的分析不一定符合當事人狀況），不過也因為這樣，當你生氣的時候，可問自己：在那生氣的冰山下面，隱藏的想法和期待是什麼？
生氣是一種情緒，沒有好壞之分；不過「總是」愛生氣的人，很可能擁有一個害怕受傷的靈魂，因為怕受傷，所以先聲奪人，看起來像是在對別人生氣，實際上，是在氣自己。
註解
*除了指責之外（約有30%的人是此型），其他不一致的溝通方式還有討好（50%）、打岔（一直跳走講笑話，0.5%）、超理智（像我一樣喜歡用一大堆數據和理論，15%），一致型的溝通整體來說對人際關係比較好（4.5%）。聰明如你一定會猜到，面對不同人，我們也會呈現出不同的樣子。不過，你可以思考一下有哪一個狀況，是你大多情況下容易表現出來的樣子？（所以佔人口比例的數據僅供參考）
延伸閱讀
Dollard, J.、Miller, N. E.、Doob, L. W.、Mowrer, O. H.、Sears, R. R. （1939）。 Frustration and aggression。
西多昌規（2017）。情緒鬆綁：跟自己和好的 44 個方法。台灣：今周刊。
柯永河（1994）。習慣心理學–寫在晤談椅上四十年之後(理論篇)。台北：張老師文化。
胡展誥（2017）。別讓負面情緒綁架你：30個覺察+8項練習，迎向自在人生。台灣：寶瓶文化。
陳茂雄、林文琇（2015）。激發員工潛力的薩提爾教練模式：學會了，你的部屬就會自己找答案！。台灣：天下雜誌。
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