作者：海苔熊 科普心理專家
最近在 帶工作坊的時候，我最喜歡的一個練習叫做「三個條件」。
廢話不多說，現在就來玩玩看：
1.列出三個你想要的擇偶條件：
如果列出三個你最想要的「伴侶的條件」，你會寫下什麼？（如果你怕破梗的話，現在就用手機的筆記本或者是哪一張紙寫下來）你喜歡怎麼樣的人？這個描述可以是個性、特徵、價值觀、你跟他之間的互動方式等等都可以。不過，第一次練習建議以人格特質為主。在最近的一次講座當中，有學員提供的條件是：溫柔、懂我的想法、專情。
2.列出三個「厭惡條件」：
寫下三個你極度討厭、無法接受、絕對不會想要和這個人在一起的條件。越討厭、越抗拒、越不喜歡越好。例如：說話不算話、搞失蹤、沒有上進心。
3.將條件和經驗結合：
回想一下過去你的戀愛當中，你大多都和第一種人在一起，還是第二種人在一起？
——和第一種人在一起：如果你以往交往的對象，大部分都是屬於第一種「你嚮往而喜歡的特質」，有幾種可能，第一種可能是，你的確知道自己要的是什麼，也選到了適合你的對象；還有一種可能是，或許你的戀愛經驗並不多，所以只是在計劃和嚮往曖昧的階段，還沒有真正跟那個人相處過，如果真的在一起比較久，就會發現對方並不完全符合你理想中的這些條件。還有一種可能是，你已經經歷過了許多感情當中的起伏時期，這幾個條件是你整理出來最在意的條件，而且你很幸運地遇到了一個真正適合你的人——不過，這種人通常不會花大把的錢來參加工作坊。
——和第二種人在一起：如果你是這樣的人，那麼恭喜你，通常可以從這個遊戲當中獲得一些頓悟。你明明不想要和這樣的人在一起，又總是「遇人不淑」，嘴巴說不要，身體卻很誠實，這表示中間一定有什麼誤會，或者是你沒有看清楚的「結」。至於這個打結是什麼？繼續看下去就知道了！
通常在這個階段，我們會請來參加的學員和夥伴聊一聊，是什麼讓他決定這六個條件？以及為什麼他會喜歡上某些類型的人？他喜歡上的人和自己所列出來的條件是否相同？
心理學的一些研究發現，我們往往透過大腦理性選出來的這些條件，並不一定等於真正我們最後交往和在一起的對象。因為有些時候，愛情是很靠感覺的，常常是一個火花，就決定兩個人加入愛河的瞬間——不過這個說法有點不太靠譜，如果真的是這樣，那為什麼有些時候我們也會愛上那個極度討厭的人？倘若你也有這樣的狀況，我們稱為「強迫性重複」——我們在潛意識裡面會一再的重複和過去所習慣、但是卻傷害自己的事，或者跟同樣的爛人在一起。
怎麼破除這樣的狀況呢？通常我們會進入第四個步驟。
4.列出「相應條件」：
這部分比較困難一點，如果你自己想不到的話，可以和一個夥伴一起完成。在上面的六個條件（三個好的、三個你討厭的）旁邊，劃個雙向的箭頭（所以總共會有六個箭頭），試著描述看看，擁有這些條件的人，通常會不會也擁有相反的條件？不一定要很精確，只要設想你可以想到的狀況就可以了。例如，現在你喜歡專情的人，但是專情的人可能同時也很愚笨、不知道變通，或者是專情的人可能會讓人家有窒息的感覺。在每一個好的條件旁邊寫下一個不好的條件，在不好的條件旁邊寫下一個好的條件，也就是說，以上面的例子來說應該會變成這個樣子：
| ☆渴望的條件 | ☆厭惡的條件 |
| 1.溫柔↔軟弱
2.懂我的想法↔也希望我能夠懂他的想法，可是都不說而且要我用猜的 3.專情↔太過黏人、好像生命當中只有我為中心 |
1. 說話不算話↔很喜歡自由、有自己的想法和自己想做的事
2. 喜歡搞失蹤↔不會被其他人綁住 3. 沒有上進心↔生活過得很輕鬆安逸，有的人有可能是所謂的「夢想家」 |
活動進行到這裡，你可能會發現那些你一直以來很厭惡的人，身上一定有一些吸引你的特質（往往在厭惡的條件右邊的箭頭），那些一開始你覺得很棒的東西，或許從另外個角度看來，他也有「不棒」的地方。就是為什麼，很多情侶在一開始在一起的時候天雷勾動地火，後來隔了一段時間之後，發現對方好像「變了」。
事實上，並不是對方變了，而是對方可能還是差不多同樣的人，只是你看他眼光和角度不一樣了。目前你看到的是他的好，現在看到的卻是他的糟糕。這樣的一種感覺，會造成什麼影響呢？
首先，根據榮格心理學的看法，每個特質都有正反兩面，都有光明和陰影。而在親密關係的研究當中，真正重要的往往並不是對方「真正」的模樣，而是他在你眼睛當中的模樣。結合上面這兩點，我相信你很容易就可以發現，為什麼一開始那些你眼中所謂好的部分，後來都變成不好的部分，然後讓你覺得自己選擇了一個好像不是很適合的人。不過，這只解釋了我們常常在不知不覺當中選擇一段讓自己受苦的關係（因為一開始我們並不覺得痛苦），並沒有說明，這樣子選擇動機是從何而來。（推薦閱讀：海苔熊談「不甘心」：已經不愛了，卻還是留下來？）
如果你想要知道這背後的動機，就要進到下面這一個步驟。
5.圈出和你相似的條件：
如果你仔細的把上面的步驟做完，應該會得到六組一共12個條件。把這些條件列出來之後，想想你自己，再想一想從小到大，主要照顧你長大的人。在這12個條件當中和你自己個性雷同的在前方打一個勾。接著，從12個條件當中圈選出和那些主要照顧你長大的人雷同的、他們身上也具有的條件。
往往進行到這個步驟的時候，會有一些驚人的發現。例如：
「原來一直以來我愛上的人，都和我爸一樣！」
「原來一直以來我討厭的人，其實就是我自己，可是我卻又會被這樣的人吸引。」
「原來我之所以會愛上他，因為他身上有我嚮往的地方、有我不敢夢想的勇敢。但同樣的，他的身上也背負著和我類似的傷口。」
有些人會從這個小練習當中，看見自己喜歡的人的雛形，有一些人會藉由這個練習，重新反省自己選擇伴侶的條件，還有一些人，很感動的落下眼淚，想想原來自己一直以來，是多麼的不能夠接納自己。（邀你看看：我一定不要找像爸爸一樣的男人，可是我做不到！）
看到這你可能會問，可是這樣子我還是不知道要怎麼樣選擇適合我的人啊？所以，這個活動其實還有後續的一個加碼的階段。
6.留下一個條件：
你可以回頭看你最想要的三個條件，或是從這12個條件當中，重新選出你現在做完活動之後，最嚮往的對象應該要具備哪三個條件。然後，一個一個的刪除他，留下最後一個你最想要的、最不可捨棄的，你就知道，什麼對你來說，是真正重要的。然後你可以問問自己下面這三個問題：
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如果這件事對我來說這麼重要，那麼在以往的關係當中，我有滿足這個需求嗎？倘若1分到10分是從非常不滿足到非常滿足，那麼目前的伴侶（或者是上一個伴侶）是幾分？
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如果這個需求一直沒有被滿足，那是因為我不擅長表達，還是因為我在恐懼什麼？有沒有可能有一些方法，可以好好的表達出我的需求？
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如果做上面這件事情太困難，有什麼方式是目前的我可以「邁出一小步」的？
例如，有一個學員分享他最在乎的就是安全感，可是他往往跟沒辦法給他安全感的人在一起，對他來說，最困難的除了找到一個能夠給予他安全感的人之外，也有一件事情很困難，就是表達出自己的恐懼、需要對方的那種感覺。他很怕說出這種感覺，對方會心生討厭、不喜歡，可是很弔詭的是，往往在他長期以來壓抑、沒有說出這些感覺之後，關係就瀕臨破裂、無可挽回。例如，他很討厭伴侶因為朋友而忽略了他，當伴侶跟他說「我今天晚上想要跟朋友去打球。」的時候，儘管他覺得想要伴侶陪他，但他還是說不出口，就會點頭說好。
探討了最在乎的事情、以及為什麼他沒有辦法說之後，他想了一下有什麼是自己目前可以做的，於是，他選擇第一個練習是：當自己在覺得不舒服的時候，先不要太快答應或者遷就。他最後仍然是答應了，但是他比先前停頓了多10秒鐘。這10秒鐘對他來講，雖然是一個很小的一步，但是卻是改變他「遷就」這個習慣的一大步。接著，他可以慢慢開始練習拒絕、說出自己的不安。
三個條件的練習，並不是一個標準化的心理測驗，不過，在課程的討論當中，參與的人往往可以從這個練習裡面，看到自己不同的面向、同時也解析自己喜歡的對象、以及這些對象和過往生命經驗之間的連結。
如果你經常遇到讓自己痛不欲生的人，或是常常愛上不對的爛人，那麼有可能是因為他的身上，也有一些你所恐懼和害怕的自己。套句我經常說的話，有一天我們會發現：我們，是自己的地獄。當你更能夠擁抱自己，那麼你也比較有可能，在這個地獄裡面照見光明。
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