自在父母學：知道該放手，卻又難以放手！是什麼捆綁住大人了？

作者：陳志恆 諮商心理師

大部分的家長都知道，當孩子漸漸長大時，就要漸漸放手，讓孩子學習獨立自主。然而，知道是一回事，實際上卻很難做到。

之前遇到一位母親，告訴我她在教養孩子上的困境：

「我兒子從小就過份活潑、難以專注。國小的成績還可以，上國中後一落千丈。他倒也毫不在乎，罵他逼他都沒有用。醫生診斷他有注意力缺陷過動症（ADHD），每天都要服藥。吃了藥只是比較安靜坐得住，功課還是沒起色，毫無學習動力。最近開始沈迷網路遊戲，回家後就掛在電腦前面，叫也叫不動。」

「從他開始唸書起，我每天晚上押著他溫習功課寫作業，沒有一天缺席過。我已經不知道還能做些什麼了！」

家裡有情緒行為障礙的孩子，做父母的無不傷透腦筋。這位母親的痛苦，我可以理解。我問她：「醫生有給妳什麼建議嗎？」

「有呀！醫生說，ADHD的孩子天生專注力不足，本來就比較難坐得住，要給他多一點時間和空間，不要在課業上太逼他，也不要給他太多壓力。」

確實如此，不管是過動兒或任何特殊的孩子，不是不能學習，只是需要不同的學習方式或學習步調，大人需要給他們多點彈性。（推薦閱讀：自在父母學：在陪伴孩子學習的路上，你是幫忙還是幫倒忙？）

「話是這麼說沒錯，不過……」母親沈思了一下，「他的功課爛成這樣，也太過離譜了！我到底要怎麼樣才能讓他知道讀書學習是很重要的呢？」

「或許，他不是不知道，只是做不到，乾脆放棄，把心思轉移到更能帶來成就感的事情上。」我說。如果不斷逼一個人去做超出他能力範圍的事情，只會讓他對這件事情心生厭惡，另謀出路。

孩子本來可以熱愛學習的，我們卻常要求孩子一定得遵照某種方式學習，達到某種學習成果。如此下來，勢必有人適應欠佳，久了將會厭惡學習，進而痛恨學校，最後拒學或輟學。

「老師，你說的我都明白。我也覺得要一個天生就容易分心的人，長時間坐在書桌前盯著書本，是一件相當痛苦的事情，但我就是無法這麼放手隨他去！」

我同情地問她，能盯著孩子多久？這會很累的！更何況，效果似乎不顯著。

「不只很累，煩都煩死了！我時常想，乾脆別管了，兒孫自有兒孫福。父母不放手，孩子如何學習長大呢？但我就是沒辦法這麼做。」她繼續說：「他父親老是怪我沒把孩子教好，說我是個不盡責的母親！」

我明白了，又是一個獨自承受教養壓力的媽媽。

這孩子是家中盼了好久才出生的男孩，母親承受了非生男孩以傳宗接代的壓力。兒子總算出生了，卻出現了注意力不集中或過動等問題。全家人都認為教養孩子是孩子母親的責任，這母親為了證明在家族中的價值，拼了命也要把孩子帶好。

母親越是費盡心思盯著孩子唸書，父親越是一副事不關己的樣子。孩子的學業表現每況愈下，父親不但沒有對母親伸出援手，反而責怪母親沒盡力、不用心。於是母親累垮了，卻被另一半嫌到臭頭，而孩子的狀況也沒有因此獲得改善。

這是一種系統動力的典型呈現，父母雙方各自帶著自己成長過程中的創傷或未被滿足的需求，來到新組成的家庭裡，在與孩子的互動關係中，投射出自己內心的脆弱與期待，而形成了某種功能不佳的互動型態，反覆出現，令人困擾卻又停止不了。

許多正確的教養觀念，家長不是不知道，但就是做不到。那是因為他們同時背負著個人議題所帶來的痛苦，又要面對親子教養的壓力。

往往，孩子卻成了父母一方暫時解決其心理困境的工具。此時，孩子的成長與發展，無意識地被父母給犧牲了。這些孩子被稱為IP（identified patient），成了解決家庭問題，維持家庭運作功能的犧牲者。

所有的改變，都來自於對現狀的不滿。而最有彈性的人，往往是最能打破系統現狀，改變系統互動的人。

身為父母的我們，如果對孩子的現狀不滿，希望變得更好，我們該認真去反思，是否有些問題來自於自己，首先需要改變的是自己，而非孩子。

尤其是那些我們明明知道「該這麼做才是正確的，但卻又無法做到」，這種一再反覆出現的念頭與行為模式時，很明顯地，在我們的內心深處，或者與伴侶的關係中，存在著需要好好被檢視與處理的議題。

或許，這時候我們最需要的，是靜下心來向內檢視自己，或與伴侶好好地討論，甚至尋求專業協助，走上療癒之路。

千萬別期待你的孩子會先做出改變，因為他只是個孩子；更別奢望你的另一半有一天會懂，因為他的行為模式早已根深柢固。改變，先從自己做起。清楚地意識到自己究竟背負著什麼樣的成長包袱，又如何地加諸在婚姻與兒女身上，同時開始調整自己，打破舊有的思考與行為模式。

正視自己人生中的成長課題，做系統中最有彈性的人吧！改變，從此發生。

（本文轉載自UDN部落格：老師，可以和你聊一下嗎？）

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