作者：海苔熊 心理專家
你有聽過這些句子嗎：
「不要想太多，凡事都會有正面和負面的一面，往好處想就好了。」
「你說的這些我都懂，因為我也經歷過。」（你心中OS可能是：你又不是我你怎麼知道我多難過）
「你可以去做運動啊、旅遊、或是寫日記。之前我失戀的時候，也是出國旅遊散心好的⋯⋯」
你有沒有想過，這些話為什麼沒有辦法帶給人家安慰的感覺、還會讓聽的人覺得更討厭？其實它有兩個共同的特點：
-以安慰者為中心（而不是以被安慰者為中心）
-想要對方趕快好，其實就是把對方推開。
那些「建議」的語言，說穿了只是你不想要進入他的黑暗的一種藉口。
陪伴：一種「無用之用」
陪伴是一件很弔詭的事情，當你越想證明自己「有用」，你反而會讓自己顯得「更沒用」。因為當你在意自己能不能夠幫上忙，那麼你的焦點就不在他身上了。
每次講到陪伴，我都會想到朋友紅鯨魚的例子。有一次我問她：「你做了六年的陪伴研究，有沒有發現什麼陪伴的秘訣？」
「有啊，陪伴的秘訣就是『陪伴本身』。」他說，我聽了差點吐血，這不是跟沒講一樣嗎？
她看我可能快要抓狂了，只好補充說：「你可以跟他談一些和失落有關的事情，或者是和失落無關的事。其實兩種都有幫助。」
這位仙姑，「有關」和「無關」你兩種都講了，還有第三種可能嗎？給你講就飽了啊！
但後來我發現，她說的的確是事實。面對生命當中的重大傷痛，其實沒有人能夠知道什麼是「最好的方式」，真正重要的是，在陪伴的過程當中你能不能夠真的與他「同在」。只要你能夠專心陪他，他是可以感覺得到的。只是很多時候，我們一邊在陪著別人，一邊在做其他的事（例如工作、滑手機、吃東西），就沒有做到真正的陪伴。
「其實你只要靜靜坐在那邊聽他講話，不要給建議、不要中途插話，很多答案他會自己慢慢浮現出來。」另外一個心理師土地公也曾經跟我這樣說，我心想這不是很簡單嗎？只要靜靜坐在那裡就好了，原來心理師的錢這麼好賺啊！
「是啊，看起來很簡單，但真的要做好很難。下次你可以試試看，聽一個人講他的故事，然後不要給任何建議，看你可以撐多久。」土地公接著說，好啦我投降了，光想像我就覺得很難。
陪伴：你面對的是一個活生生的人
一直以來我都覺得自己是一個不會安慰別人的人，記得多年前我剛開始做輔導工作的時候，我荒唐地把實驗室裡面的那一套直接搬到對談的情境裡面。我記得有個失戀的孩子來找我聊，我立馬跟他說：「這本是老師寫的書，心理位移經過我們多年的研究發現可以有效地舒緩心情，你照三餐持續寫兩個月（以為是開藥嗎），如果沒有效的話再來找我*。」（洪凱婷，2013；海苔熊，2015；張仁和、黃金蘭與林以正，2010）
結果那個孩子隔天就沒來學校了。過了幾天之後我再遇見他，我問他是不是發生了什麼事情，他很流著淚老實的跟我說：「老師我要的不是這個。」
我才驚覺自己是多麼的自負，也才發現實驗上面的「顯著」、「有星星」、「n=300」固然可以描述社會大眾的狀況、實驗或治療的效果等等，但當「n=1」，眼前坐著一個活生生傷心的人的時候，搬出這些訴諸於科學、數據、理論的東西，反而形成我們之間一道無形的牆。
我滿心愧咎地跟他道歉，說老師我是大笨蛋加腦殘。
「沒關係我也是，哈哈」他破涕為笑地說，滿臉鼻涕眼淚分不清楚。
接著我跟他討論我們可以怎麼樣運用每次會談的時間。他問我說：「老師我可以每天寫一寫之後，然後來跟你分享我寫的之後的心得嗎？」我欣然同意，雖然那時候的我有點猶豫，因為我好像沒有看過任何一個實驗是這樣做的。但不知道為什麼，我從他的話語當中感覺到了一個很珍貴的東西：信任。
從那時開始，我們每週聊他的生活、他的日記、還有他如何捉弄隔壁班同學的屁事糗事，表面上看起來像是我在陪伴他，實際上是他陪伴了我、甚至教會了我陪伴的真正意義：真的能夠治療悲傷的並不是什麼神奇的方法，而是兩個人之間的連結。
你不需要努力想出什麼厲害的處方，說出什麼洞悉人心的話，光是你的存在和陪伴本身，就是很大的力量。
安慰，少即是多。
陪伴三要素：真誠、技能、界限
什麼是陪伴呢？對我來說，陪伴就是「專心給出有品質的時間」。前幾天我讀了一本書《安慰的藝術：為人療傷止痛的話語和行動》，裡面提到很多陪伴傷心的人，你該做和不該做的事。我的大腦有限，所以我看完之後只記得三個我覺得最重要的——真誠、技能、界限。
1.真誠
這大概是最基本的一個技能，只要你夠真誠，你就會願意挪出時間來，專心地陪伴他。換句話說，如果你覺得你是「必須」安慰他，那麼不如不要安慰。
「蜻蜓點水的關心，比起不關心更讓人家覺得難受。因為當你沒有用心在陪伴他的時候，他其實是感覺得到的，而且也會覺得他帶給你負擔。」紅鯨魚說，這樣一來，他除了要面對自己的情緒之外，還要負擔「我會不會在浪費你時間？」的罪惡感。
2.技能
你擅長的技能是什麼？就像是組隊出團下副本一樣，每個職業都有他擅長的技能和位置，身為一個魔法師就不要衝上前面，你可以想一想你的「職業」是什麼——你是很會陪人一起罵的人？還是很會同理別人情緒的人？或者，你什麼都不會，但你有很多好玩的點子和活動可以提供？你的起手勢可以是：「我其實也不知道該說些什麼，不過我真的很掛心你。如果有什麼我可以做的，請不吝跟我說。」
3.界限
「我會一直在」是聽了讓人家很溫暖的話，但不表示你的安慰需要變成沒有界限。事實上，「有界限的安慰」反而能夠讓安慰更有品質。有的人會覺得安慰一個人很有壓力，是因為要把自己的時間都「燒給」對方（一個中元節普渡的概念）。為了維繫界線，這裡要注意兩件事情：
- 生命有限，請浪費在重要的人身上。
在你要開始安慰一個人之前，先問自己一個問題：我跟他關係怎麼樣？我是真心的想安慰他嗎？還是有別的企圖或者壓力？很多「拯救者」會以為別人的情緒都是他的責任，然後他也在「收垃圾」的過程當中獲得成就感，可是在繞了很多圈之後，才發現自己的人生沒有目標，或都活在別人的目標裡。然後不要總是當「拯救者」。
「那些總是四處去救火，而不願意花時間在自己身上的人，真正的議題並不是『人太好』，而是他們從來不覺得，自己是『值得』被花時間的。」一個心理師朋友Candy跟我說。
- 安慰者並不是保全，你不需要24小時都陪在他身邊。
明確的交代你什麼時候是可以陪伴的時間，並且真的在那個時候就出現，比起你隨口說「我一直都在」卻「一直都不在」，來的有用多了。例如，你們可以約一週一次的下午茶時間，或者每美天晚上10:00～10:30的談心時間，其他時間你還是可以做自己的事情，但在約定好的時間，兩個人就全心全意地交給彼此。
想像自己是一盞檯燈
陪伴的過程像是一盞檯燈，只是你的存在並不一定要照亮他看不清楚的東西，你只要靜靜在他的身旁，這樣的陪伴就是一種很大的力量。受傷的人才是整件事情的主角，沒有替他解決問題的責任和義務，也不必替他下指導棋，有時候你甚至不知道要把對話引導到哪裡也沒關係——因為檯燈本身，本來就沒有目標。
不需要做出什麼、或證明什麼，才表示你的陪伴是有價值的。前面曾提到，當你越想證明一些事情的時候，你反而會越讓對方感覺到壓力（例如有些新手諮商師會急於證明自己是有「功能」的，反而會在第一次就嚇走個案。）
如果對方想要停在黑暗理，那你就做一盞靜靜的、關起來的檯燈；如果他希望你可以陪他看見一些事情，那他會把燈打開，重點是你專心的和他在這個地方，這裡就形成了一種「神聖空間」——他在這裡感覺到溫暖安全，可以悲傷、可以難過、可以抑鬱、可以不用很快好起來。
當別人拒絕我們的安慰
為什麼有些時候我們會拒絕別人的安慰呢？因為「接受安慰」其實是一種呈現脆弱的方式，既然是把脆弱拿出來，就有可能會擔心對方到底能不能「接住我」、我會不會受傷？所以，當對方拒絕我們安慰的時候，我們要有「接納他本來就有拒絕的權利」的雅量（這讓我想到綠豆糕⋯⋯）。請緊記：他拒絕你，並不太表你不好，只是代表他還沒有準備好要接受你的安慰。
每個人都有他獨特的方式去面對悲傷，沒有什麼是絕對好絕對不好的。做一個陪伴者，我們必須尊重他用他自己的方式慢慢走出來的權利。
很多建議是事實，但並沒有幫助
有時是事實的話，反而造成反效果。例如下面這幾句話你一定常常聽到：
「就當做這是老天爺在考驗你就好了」（講得好像你跟老天爺很熟一樣，你有他的ig微博嗎？）
「那些沒有把你擊倒的，會讓你變得更堅強。」（如果你說完還沒被對方一拳擊倒的話，尼采會從墳墓裡面跑出來感謝你的按讚分享）
請留意！無論是我們要對方保持樂觀、堅持下去、往正面想（這大概是最爛的一句安慰的話），當你要求對方做一些什麼事情的時候，那你就「不再是檯燈」了，而是「烤箱」：你用你以為可以「趕快熟」的溫度，督促他一直往前進、一直長大。這會讓你在情緒裡面的人覺得自己不被重視，不但沒有被安慰到，還覺得和你很遙遠。
為什麼我們會說出這些話呢？這些話雖然是事實——或許你也經歷過分手、喪親、事業失敗、身體病苦，在經歷過這一切之後，學會了這些東西，想成是老天爺的考驗，是生命帶給你的意義。但這些事實在深陷其中的人眼中，完全無法理解而且遙遠的。
更精確的說，很多時候我們並不是不知道如何安慰別人，而是無法忍受不確定感。不確定自己講的某些話有沒有幫助、不確定他還要繼續待在這樣的黑暗裡面多久，於是當你把他強推到某一個地方的時候，你的注意力就不再放在他身上了，而是放在自己「無法忍受不確定」的焦慮上。
不要問「為什麼」，要問「什麼」
人生前面焦慮的議題，有些人在陪伴的時候會有一種「冷場焦慮」。對方沒有說話的時候，你會想要問一些問題「填滿」這個時間（好啦其實就是在說我，我超擔心冷場的）。但弔詭的是，有些時候「留白」反而是打開他更多思考、深入他情緒的時間。如果你一直持續不斷的問題，他的思考就會被帶到你的脈絡裡面，可能沒有辦法好好的整理他目前的情緒。（推薦閱讀：海苔熊談冷場焦慮：陪伴自己寂靜三分鐘的勇氣）
如果真的問的話，「什麼」（what)的問題會比「為什麼」（why)更好一點。例如：
「那天晚上發生什麼事？」v.s「你知道為什麼會失火嗎？」
「他提分手的那天，說了什麼？」v.s「你們之前不是還好好的嗎？為什麼會分手？」
「後來你們怎麼處理的？」v.s「為什麼不找看護幫忙呢？」
為什麼「不要問為什麼」呢？第一個原因是，如果你不斷地問為什麼，會讓對方有一種被拷問、咄咄逼人的感覺；另外一個原因，深陷痛苦的人，常常在一種「反芻」 (rumination)的狀態裡面（李宛霖，2011）——他們會不斷地去思考「為什麼」這種事會發生在他身上、「為什麼」伴侶會離開他、「為什麼」老天爺這麼不公平⋯⋯在這些過程當中，他們可能「曾經」想到答案，不過想一想又忘記了、不懂了，於是反覆的再想很多遍——因為他們真正想要的並不是那個原因，而是希望這件事情不要發生，他們希望可以透過某種推論，來證明這件事情「不該」發生，或者以為找到的原因之後，就可以「改變」目前的狀況。
但當你在事件的中心，還有很多情緒，仍然不斷地問「為什麼」的時候，其實沒有好處（但如果是事隔多年之後再重新檢討，或者是一個比較遙遠的角度來觀看自己，可能會有正面的效果）（Kross、Ayduk，2011；Kross、Ayduk與Mischel，2005），因為你失去了和自己的情緒好好相處的機會。
說穿了，那些「為什麼」只是讓你逃避感覺你目前感受的一個方法。可是當你逃避久了，這些情緒就會形成一種「複雜性悲傷」。例如，長期以來的壓抑讓你以為你好了，但是某一天走在路上，就會不知名的掉起眼淚來，或者是走進人群中，就會莫名的恐慌。總之就是一種：「使徒的逆襲」的概念。
多樣化的陪伴：網路、電影與鋼彈
如果你準備好要陪伴對方，該如何著手？如果你是面對面大眼瞪小眼會尷尬的人，那麼也有各種「多元」的陪伴方法，書中介紹了不少，這裡列舉3個。
1.網路遠端陪伴：
有時候並你沒有辦法直接到對方身邊，再加上現在網路通訊（微信、微博、QQ等等）媒體發達，用網路陪伴也是一個方法。除了前面講要專心、真誠之外，網路陪伴3個重要的概念是：建立連結，並且持續建立連結，尊重他的步調。一樣先跟對方預定你可以談的時間（界限），聊到一半如果真的要暫離，請先告知對方。
前面談到真正能夠療癒關係的是「關係本身」。對一個傷心的人來說，在聊天的過程當中，最重要的並不是你提供的什麼新穎當頭棒喝的觀點、找到什麼「神招」來解決問題，光是「你在」這件事情本身就很有療癒的力量，這就短短幾分鐘的網路陪伴當中，他會感覺到自己並不是孤單的。
此外，所有的情緒都有他的「法術有效時間」，面對親人的死亡、愛人的離開，有些人可能會花兩個月、六個月甚至好幾年，我們能夠做的是跟隨著他的步調，並且持續和他建立連結，而不是是丟出一句「已經過了這麼久了，你怎麼還沒好？」尊重每一個人的情緒有他的「法術有效時間」，不去催促、不去逼迫，就是給傷心的人最好的溫柔。
2.電影故事療法：
「人們對未來感到恐懼，便習慣聚集在漆黑的房間裡，眼睛盯著螢幕，攜手抵抗黑暗。」——David Carr（p.165)
根據周志建（2012）敘事治療的觀點，一個人的生命故事光是被「說」出來、被聽見，這個過程本身就帶有療癒的力量。因為當事人必須組織、統整這個故事的開始、轉折、心境、與目前的結局，而且他知道自己正在訴說著這個故事的時候，是有人能夠專心投入和聆聽的。而那些不擅長說自己故事的人，也可以透過繪畫、陶土、舞蹈、戲劇、遊戲、音樂、甚至念一則童話故事等等創作的過程當中獲得療癒（Kast，2004；洪瑛蘭，2014；莊硯涵，2015；黃毓萍，2008）。
「在我最低潮的時候，我去看了《少年Pi的奇幻漂流》這部電影。Pi在船上和老虎搏鬥、沒有目標的漂流、等待救援的過程，本就是我。一直以來我以為我的敵人是那些看不慣我的人，但走出電影院之後才發現，我真正無法打贏的，是內心的恐懼。最後一幕當老虎走進草叢的時候，我突然發現其實自己根本不需要和恐懼為敵，它的存在本身，是為了指引我方向。」
3.鋼彈療法：
如果你不擅長用語言陪伴，陪他做他喜歡的活動也是一個很棒的選擇。分享一個我自己的故事。多年前有一次，我因為網路的留言而心情感到很差（人很奇怪，明明有100個稱讚你的人，但是只要有一個人批評你，你就會很在意），好朋友J知道我的狀況不好來拜訪我，我一開始覺得壓力有點大，我甚至在想如果他問我一堆問題，我該怎麼回答？
沒想到我開門迎接他的時候，他手上提著一盒剛剛從萬年買回來的鋼彈。那天下午我們幾乎什麼都沒說，他也沒有問我「感覺怎麼樣」、「那些人在說瘋話別理他們」等等，我們只是低頭在噴漆、無縫、上墨線與組裝的過程當中度過──對於逃避依戀、不習慣和人太靠近的我來說，我覺得這是我遇過最好的安慰。
他離開以後，我把RX-78-2放在玻璃櫃裡面，擺好姿勢，架上盾牌。突然有一種溫暖的感覺：所謂換帖的兄弟就是，平常總是把「還沒死喔？」掛在嘴邊，當你最需要的時候，他們總是會在身邊，和你一起做你喜歡做的事（為什麼這句有一種腐腐的感覺）。沒有多餘的話，只是陪伴。
一場陪伴的英雄之旅
「爺爺過世的那一天，我從抽屜裡面瘋狂的翻出所有的照片，跟我男友說：『爺很健康、不會有事的，醫生是騙人的！』。他看我歇斯底里的樣子不但沒有反駁我（醒醒吧！你沒有爺爺！），只是陪我一起翻箱倒櫃找出所有爺爺的相簿。他陪我看過一張一張的照片、陪我一起『證明』爺爺很健康還在⋯⋯然後整整過了三個小時多，我終於忍不住崩潰大哭了。」朋友G說，他很感謝他的伴在他最崩潰的時候，跟著他的步調走。
不論是對與安慰者，或是被安慰者，想陪伴就像是一次旅行。旅行的目的並不是為了打敗某個大魔王、解決某個困難、消除某個痛苦，而是在這樣的過程當中體驗「連結」。這段旅程沒有捷徑，但跟隨，就是最好的步調。
儘管有些事情發生了已無法改變，有些路怎麼走也不會到，但有些時候我們就是需要那個願意和我們一起走的人，用我們習慣的速度，讓我們靠自己的力量，走到下一個天亮。
註解
*此案例經當事人同意後修改並模糊細節資訊撰寫而成。
延伸閱讀
Kast, V.（2004）。童話治療（林敏雅譯）。台灣：麥田。
Kross, E.、Ayduk, O. （2011）。 Making meaning out of negative experiences by self-distancing。Current Directions in Psychological Science， 20（3），頁 187-191。
Kross, E.、Ayduk, O.、Mischel, W. （2005）。 When asking “why” does not hurt – Distinguishing rumination from reflective processing of negative emotions。Psychological Science， 16（9），頁 709-715。
李宛霖（2011）。憂鬱情緒與反芻型式對情緒調節與未來事件思考的影響。臺灣大學臺灣大學心理學研究所學位論文。
周志建（2012）。故事的療癒力量：敘事、隱喻、自由書寫。：心靈工坊。
洪凱婷（2013）。分手失落者的自由書寫經驗探究。國立彰化師範大學輔導與諮商學系所，台灣。
洪瑛蘭（2014）。完形懷舊團體對老人未竟事務與自我統整之諮商效果研究。國立高雄師範大學諮商心理與復健諮商研究所，高雄市。
海苔熊（2015）。暖傷心：癒療失戀的15個練習。桃園：大真文化。
張仁和、黃金蘭、林以正 （2010）。 心理位移書寫法之位格特性驗證與療癒效果分析。中華輔導與諮商學報（28），頁 29-60。
莊硯涵 （2015）。 面對陰影的個體化旅程：榮格心理學在電影《少年PI的奇幻漂流》之實踐與啟發[The process of individuation: Jungian Approach in ＂Life of PI＂]。輔導季刊， 51（2），頁 53-61。
黃毓萍（2008）。大學生選擇音樂作為分手調適之效果研究。高雄師範大學輔導與諮商研究所，台灣。
延伸閱讀：海苔熊談心靈綑綁：破除「應該」魔咒，為自己放手一搏！
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