作者：海苔熊（程威銓）老師
這篇文章我想談「標籤」這件事情。
「你們心理學家很喜歡把人分類、貼標籤，什麼『焦慮依戀』啦、『強迫型人格』啦，可是人真的是可以分類的嗎？」多年前有一個念諮商的朋友這樣跟我說，那時候的我過度相信診斷和問卷，整個是「煞氣a心理學家」，所以心裡還暗笑他的迂（朱自清語氣）。
多年以後，我再重新翻到那時候的日記，覺得當時我真的是聰明過分——不過，我也在反省，現在的我，對於「標籤」這件事情，有沒有不一樣的看法？
標籤的兩個意義：看見和改變
當你透過相關的心理文章，了解自己是「某種樣子的人」之後，然後呢？以前我總認為，心理學常常是只負責解釋不負責解決，但後來我慢慢發現，有些時候說不定不需要「解決」。舉例來說，如果你是總是想抓住伴侶、害怕被丟棄的「焦慮依戀」，那麼知道這個標籤之後，你可以做的事情有兩個：
1.看見標籤裡的好
你可能看到很多書上面寫要「練習愛自己」、「接納不完美的自己」（Brown，2013），可是當你發現自己有某些不完美、缺點的時候，那個黑暗是這麼的龐大，要怎麼接納呢？
如果從心理治療的觀點，所有的標籤（症狀）都有它的好處，例如，焦慮依戀的人可能透過這種方式，來留住身邊的人，而你的「敏感」（Petitcollin，2017），也讓你提前預警了某些危險的事件。
換句話說，並不是所有的「症狀」都「需要」被改變的。在具體做法上，你可以拿出一張紙畫一條數線，然後把它分成三個段落，最左邊的段落寫下你覺得大概很難改變（或者是你不想改變）的部分，中間的寫下你覺得可以因為不同的情境而有一些調整的部分（例如如果對方有回訊息，就不要再一直追問），最右邊則寫下你最想要改變的部分（例如覺得自己很沒價值），可以參考下圖的例子。
2.換個方式和自己說話
知道自己有什麼「症」並不是一種故步自封。
有些人在知道自己的標籤之後，就會大聲嚷嚷說「我本來就是這樣的人啊……」，把標籤當成某一種護身符，讓其他人和你相處起來很痛苦。其實，只要改變和自己對話的方式就可以了。典型的例子是，當你心裡面出現某些聲音的時候，把「因為……所以……」改寫成「雖然……但是……」：
A「『因為』我是焦慮依戀，『所以』才這麼沒有安全感阿！你就不能夠體諒我一點嗎？」
B「『雖然』我是焦慮依戀，『但是』我可以嘗試某些時候停下來不要緊迫盯人……」
當然，B句子的改變也得是「你所希望的改變」，不要因為別人，就強迫自己變成不想要變成的人。
你很正常，不需失望
其實被貼上標籤之後，我們心裡常常會有一種擔心是：「我是不是不正常？我是不是有問題的人？」其實，這是一個「假擔心」，請跟我念這個咒語：我是正常的、我是正常的、我是正常的。因為很重要，所以要唸三遍。
好啦我知道你還是不相信，那我要告訴你什麼叫做心理學上面的異常（abnormal）:它是指，在統計分布上，你和大部分的人不一樣。
不過，這個定義其實有兩個問題，第一個是，很多時候我們人類某一特質的分布並不是常態分布(normal distributio，如上圖)，也就是說並不存在所謂的「大部分的人」；另外一個問題是，假設你在感情上是前2.5%焦慮的人（也就是你的焦慮分數大於平均數兩個標準差以外），或許我們可以說你在這向度上是「不正常」的人，但這並不代表你在工作表現、同理心或其他人格特質上，你和別人「很不一樣」。簡單地說，你可能在某一個向度上面是「正常人」，在另外一個向度上面是「異於常人」。那麼，到底有誰是真正「正常」的人？
從這個角度想，或許每個人都有某種程度的「病」，但重要的並不是你有什麼病，而是你有沒有「病識感」，以及你願意為這樣的自己，做出多少改變的努力？
延伸閱讀：海苔熊談「批評者」： 吹毛求疵的背後，是失去安全感的靈魂
Brown, B.（2013）。不完美的禮物（田育慈譯）。台北：心靈工坊。
Petitcollin, C.（2017）。想太多也沒關係：如何紓解紛亂的思緒？不再對人生感到厭倦！(Je pense trop : Comment canaliser ce mental envahissant)（楊蟄譯）。台灣：大樹林。
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