作者:海苔熊(程威銓)老師
今天我想談談「批評者」。你身邊有沒有一種人,開口沒有好話,不是耳提面命,就是災難預警?
「這樣做好嗎,別人會怎麼看你?」
「不是我愛說你,可是我覺得你真的想太少了,長這麼大了應該要成熟一點。」
「如果你不聽我的勸就去做吧,失敗了不要說我沒有提醒你。」
跟他們相處的時候,都會覺得自己壓力很大,你說的話,他大部分都不會同意,甚至拿出和你相反的理論/權威來壓你。久了之後,你已經放棄跟他爭執了,反正你說什麼,他都會反對你。
批評者的成因
「啊我知道啦,一定是童年創傷啦!」聽了一陣子心理學之後,你就會發現好像什麼事情都和你爸媽有關(父母難為啊~)。不可諱言的,早期經驗對我們影響很大,但成長過程當中身邊的人際關係、重要他人對待自己的方式,也會影響我們的價值觀和行為。我認為,批評者的養成可能有下面幾種原因:
1.人際關係的複製:
在他過往的生命經驗當中,有一個一樣愛好批評的人。每當他做ㄧ件事情的時候,那個人(可能是父母、伴侶、重要他人等等)就會碎碎念或者是唱衰,久而久之他雖然很討厭這樣的行為,卻不知不覺也模仿和複製了那個人的行為。
2.和權力的對抗:
有些人是「從小就不被看好」的人,不管要做什麼決定、完成什麼夢想,都會被身邊重要的人打槍。過往想做的事情都被「挨揍」,久了以後,他的心裡面就有一個拳擊手,要去抵抗所有和他有不一樣想法的人,長久以來,自己的需求不被重視,讓他想要「拿回」自己的東西,或者某一個文化社會價值、刻板印象對抗(例如重男輕女)。甚至有些時候,只是「為了反對而反對」,因為在反對的過程當中,他才能夠找回那個一直以來失去的「控制感」。然而,這過程並不一定是不好的,因為有些時候他也的確獲得自己想要的東西、甚至幫某些弱勢的人爭取到了他們應該擁有的權利。
3.引起注意:
你小時候班上一定有那種「老師講一句,他要回十句」的人(然後通常就會被抓去罰站了),當然有些時候真的是他受到委屈,但也有一些時候他們只是希望自己能夠「被看見」(有可能是家裡面的長輩特別偏好某一個孩子的爭寵心態態),所以當一個場子裡面有別人搶走他的目光的時候,他就會試圖把目光搶回來。
其實,看起來有三個原因(當然還有可能有其他的原因),實際上只有一個原因:害怕被討厭、害怕不被接納(岸見一郎、古賀史健,2015)。所以有些時候,他口中批評的那個人,其實是內心那個無法和平共處的陰影。不過弔詭的是,這些方式並沒有辦法讓他們更受到其他人喜歡,反而將自己和別人的距離越推越遠,然後因為別人沒有很喜歡他,他只好繼續用他習慣的方式來「引起別人注意」,形成一種循環。
那該怎麼辦?
如果對方只是路人甲,切割別再聯繫是最好的方法。
但如果對方對你來說蠻重要的,其實真正要做的並不是在心裡面嚷嚷「真是遇到瘋子了」,而是要去想:「是什麼勾動了你的情緒?這個感覺是不是似曾相識?」——因為你最能改變的,只有你自己,而且關係是互相的,當你開始真的做出一些改變,對方也會被你影響(雖然需要一些時間),因為他發現以前的方式不管用,就無法用同樣的方法來對待你。(推薦閱讀:擁抱內在小孩:承認話語的傷害,停止複製的輪迴)
當我們被批評的時候,常常會想起過往不被重視、或者被踩在腳底下的回憶,所以有些時候那些語言勾起的情緒,是過往很多經驗的累積。換句話說,你真正的對手並不是那個批評者,而是心裡面那個「覺得自己會不會不好」的不安(松浦彌太郎,2012)。
在具體的做法上,不論你是批評者本人,或者是一天到晚被唸的苦主,可以參考下面的3步驟:
1.踩煞車:
幾乎所有的療癒,覺察(awareness)都是第一步(胡嘉琪,2014)。下次,當你有類似的感覺(想要批評別人、或者是察覺到那個習慣批評別人的人勾起你的情緒),請先踩一下煞車(想像一下緊急剎車的聲音),不要太快就批評對方或者是頂嘴回去。如果可能的話嘗試離開現場,如果無法的話,可以進行幾次的深呼吸調整情緒。
2.放大鏡:
然後等到情緒比較穩定之後,再去看看剛剛發生了什麼事,你的感覺是什麼*,就像拿一個放大鏡去檢視自己的感覺一樣。如果你跟我相同,是比較少去感受自己感覺的人,我會建議「身體是很誠實的」,嘗試問問看你的肩膀、臉頰、肚子和胸口等等想要告訴你什麼,是緊張、焦慮、害怕、還是難過?
3.再播放:
當你發現自己的感受從何而來之後,一定要有讓它可以被「播放」的空間。你可以找一個信任的人說說你的感覺、或者是利用日記、圖畫把它宣洩出來。當一件被壓抑已久、被忽視的感受真的能夠有人看見(包含被你自己看見),它就逐漸不會一天到晚跑出來吵著要糖吃。當然,這段過程絕對不會是容易的,但只要下次你再和對方「狹路相逢」,能夠做出一點點不一樣的小改變,那種「為自己做點什麼」的成就感,也是言語難以形容的。
或許,批評者只是一個籠統的描述,也或許,每個人在生命的某一段時刻,都可能變成批評者。所以,重要的並不是把這些人標籤出來之後鞭打一翻,而是當我們看見這些批評背後也有其他的原因,看見他真正批評的並不是你,而是內心那個傷痕累累、還無法和平共處的自己,或許我們就能夠用多一點點的柔軟,去擁抱對方,也擁抱自己。
註解
前兩步有點類似周慕姿(2017)「情緒勒索」一書中的「停」和「看」、或者是好久以前的我在這篇文章《失戀的第五種可能》裡面寫到的「先止,然後觀」,說穿了其實就是「覺察」的分解動作,不少心靈成長書籍當中都有提到類似的做法,可見得萬法歸宗啊!
延伸閱讀
周慕姿(2017)。情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處。台灣:寶瓶文化 。
岸見一郎、古賀史健(2015)。被討厭的勇氣:自我啟發之父「阿德勒」的教導(葉小燕譯)。台北:究竟出版。
松浦彌太郎(2012)。不能不去愛的兩件事(張富玲譯)。台灣:麥田。
胡嘉琪(2014)。從聽故事開始療癒:創傷後的身心整合之旅。台灣:張老師文化。
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