作者：海苔熊（程威銓）老師
有時候真的讓我們感到痛苦的並不是事實本身，而是有名無實。老闆給你一個看起來很漂亮的職位，卻沒有給你相對應的薪水，然後告訴你能者多勞，你做的不是很開心，卻被這個職位給套牢。
婆婆在你進家門的第一天就說「我把你當女兒看」（孔祥明，2001），後來你終於明白，這真的是最諷刺的謊言，如果可以，你寧可她沒有說過這句話。
他一直說最愛的是你、 沒有你他活不下去，卻在你不在的時候找別的人歡愉。他說他把全部的愛都給你（吳克羣上身），卻一直做讓你傷心的事情，久了之後你也會困惑這是不是一段有名無實的感情？
有名無實：一種內在的矛盾
這段時間以來，我發現不同的心理學家都在用不同的語言，說著同樣的事情——痛苦之所以會產生，是因為內在的兩個自己，相互矛盾。這樣的一種「斷裂」（盧怡任、劉淑慧，2014），讓你覺得有一種難以驗說的「苦」。
「有名無實」這件事情，很顯然的就分隔了兩個自己，一個是看起來的樣子，一個是實際的樣子。你覺得這個身份應該要「擁有」某些東西，但實際上你卻「沒有」那些東西。你要假裝「有」，甚至還要做在那個位置上「應該做的事」。身為一個「廉價勞工」，為了避免認知失調（cognitive dissonance）（Festinger，1962），你只好告訴自己這件事「很有意義」，才不會顯得太過悲催。
但當你很努力的去做這件你覺得「很有意義的事情」， 對方並沒有平等的對待你時，你就會開始懷疑：自己做的這件事情真的是有意義的嗎？
「有名無實」產生的原因
為什麼會開啟一段有名無實的關係？我想可能有兩個因素，「權力不對等」與「不想傷感情」。
（1）權力不對等：
在前面的例子裡，不論是老闆、婆婆、或是伴侶，或許在關係當中都是比較具有權力的一方。有些時候我們沒有意識到這樣的不平等（大約有八成的親密關係都是不平等的）（Sprecher、Schmeeckle與Felmlee，2006），有些時候我們雖然意識到了，卻無力反駁，因為那個恐懼和害怕太過強大。
（2）不想傷感情：
那我們在害怕什麼呢？害怕傷害到兩個人之間的關係。不過很奇怪的是，很多時候對方使用「有名無實」的技巧，一開始也是希望能夠給你一種「好處」（雖然沒有實際的資源，但是至少有一個頭銜或名份），而你願意接受，也是不想要關係有所破裂。但是這樣的一種「好意」隨著時間，反而會讓兩個人越來越破裂，你覺得委屈，他覺得你沒做到應該做的事情，兩敗俱傷。
破解法：你值得，你應該擁有的
用一個簡單的比喻，假設你到一間餐廳預訂了VIP的位置，也付了預定的金額，餐廳承諾你這個價格包含「尊榮套餐」，有頂級和牛、翠玉海參、深海龍蝦等等十道菜，但你呆呆坐了20分鐘，卻送來組合牛排、夜市的燒酒螺、和一盤季節草蝦（重點是整個盤子上面只有一隻蝦子），然後服務生跟你說：「不好意思啊，因為原物料短缺，而且菜已經煮好了，不過您坐的是『尊爵不凡』的VIP位置，就稍微忍耐一下吧！」
請問你會做什麼決定？
A.「好的沒問題，沒關係至少我是尊爵不凡哈哈哈！」
B.「我不管，這不是龍蝦這不是龍蝦！請你換上跟原本菜單等價位的東西上來！」
C.「你才尊爵不凡、你們全家都尊爵不凡！叫你們上級來退錢！」
以上只是用比較誇張的方式來說明（服務業很辛苦千萬不要這樣對他們），如果你在用餐的時候都有辦法說出你真正的想法，那麼為什麼當這個人變成比較沒有權力的那一方，你就變成啞口無言了呢？
其實，有名無實的關係就是一種期待對不對等。對方可能假設這是一段交換性關係（例如他用名分來交換你的付出），而你可能認為是共享性關係（你付出的不會希望他立刻「還」給你，而是在你有需要的時候支持你）（Clark、Mills，1979），換句話說你用感情來經營，但他可能並沒有時常考慮到你。那麼，該怎麼辦呢？
正所謂解鈴還需繫鈴人，既然這個困難是來自於「有名無實」，那麼解決矛盾的方法就是讓「名實相符」：要求你該有的，或是離開你現在的位置。
1.要求你該有的：
如果你的職位是「專案經理」，就應該得到相附合你付出的薪水或回饋；如果你的角色是「最被寵愛的第三者」，那麼你可能要先清楚自己在這段關係裡面要的是什麼，並且確認他是否可以真的給你那些你需要的東西。
2.離開你現在的位置：
俗話說沒有那個屁股不要吃那個瀉藥，沒有那個心臟不要擔那麼多事情，倘若你多向對方要求卻沒結果，而且你在這段關係當中受盡委屈，可能要考慮離開你現在的位置，不論是公司、情人、或婚姻。就像是多年前我師傅教我的一句話：「我們當然都不希望關係結束是兩個人之間的結局，但是它的確是最後一道防線。當你發現這段關係不但沒有讓你成長，還讓你繼續下陷，可能就要考慮認賠殺出的時刻。」
講得比喝水還簡單，要結束關係你來試試看啊！看完了上述這兩點你應該很快就會明白，如果對方只是我們萍水相逢的對象，劃清界線其實非常容易。
但如果對方掌握你生殺大權，刀子已經架在脖子上了（一不小心就會手起刀落），面對這些重要他人，我們很難做到第一點，因為種種複雜的糾結，那些話根本沒有可能說出口；有些時候我們也根本不可能做到第二點，例如你不太可能瞬間變成不是婆婆的媳婦、離開一間工作10年的公司、或是結束一段已經有兩個小孩的婚姻。
所以，根據先前提到的認知失調理論，在操作上還有另外兩個比較可行的方法：改變認知或改變行為。
3.改變行為，讓天平不要那麼傾斜：
如果你希望的待遇和需求是10分，但看起來對方沒有要給你那麼多，那麼你可能就要求一個不算太差而且還可以接受的需求，例如6分。以公司的比喻來說，老闆可能沒有辦法給你相對應的薪水，那麼可能你可以要求一些休假、或者是其他的待遇。
4.改變認知，心理放棄那個「名」：
一些婆媳關係的研究發現，那些媳婦之所以後來好過一點，是因為她終於「不再相信」婆婆會把他當女兒看待（雖然她一開始就不相信，可是心裡其實還是有一點點小小的期望，婆婆會跟別的婆婆不一樣），而發展出另一種「和諧」的相處方式（許詩淇、黃囇莉，2006；陳小英，2006；黃囇莉、許詩淇，2006）；第三者開始不再期望落空，是因為明確的知道對方口中的「我最愛你了」只是他用來安撫的說辭，並且認清自己留在這段關係並不是因為他口中的這些甜言蜜語，而是因為別的東西（例如不甘心）（海苔熊、陳靜怡、Erica，2017）。當有名無實的狀況無法改變，你唯一能夠改變的就是不要讓自己在困在那個「名」裡面。
「當你知道為何，就能忍受任何。」（Wer ein WOFÜR im Leben hat, der kann fast jedes WIE ertragen.）
─尼采
這並不是所謂的不期不待不受傷害，而是當你為了一段關係付出很多的時候，你要知道自己「為什麼」做這個選擇，你的選擇才是「自由」的（當然，有些人也很清楚的知道自己是為了那個「名分」而做出選擇，這樣也可以，重點是你之不知道自己「為何」受苦）。
有些時候改變認知並沒有那麼容易，或者長久下來會變成一種自我說服或者是自我催眠，所以如果你長期處在一段不平衡的關係當中又無法說出口，還是建議尋求專業心理諮詢師的協助。
畢竟，每個人都值得被適當的對待，而當一段關係不再能夠回應你所需要的愛，你永遠權利選擇要留下來還是要離開——如果你選擇留下來，請清楚你為何而留下來，為你的選擇負責。
延伸閱讀
Clark, M. S.、Mills, J. （1979）。 Interpersonal attraction in exchange and communal relationships。Journal of personality and social psychology， 37（1），頁 12。
Festinger, L. （1962）。 Cognitive Dissonance。Scientific American， 207（4），頁 93-&。
Sprecher, S.、Schmeeckle, M.、Felmlee, D. （2006）。 The Principle of Least Interest: Inequality in Emotional Involvement in Romantic Relationships。Journal of Family Issues， 27（9），頁 1255-1280。 doi: 10.1177/0192513×06289215
孔祥明 （2001）。 媳婦？女兒？妳媽？我媽？從誰是“自己人”看婆媳關係。本土心理學研究， 16，頁 43-87。
海苔熊、陳靜怡、Erica（2017）。三角關係完全手冊（電子書）。：失戀花園。
許詩淇、黃囇莉 （2006）。 “情同母女”之外：婆媳關係的多元和諧。本土心理學研究， 35-72。
陳小英（2006）。媳婦角色規範、家人支持與婆媳和諧關係之探討。國立台灣師範大學。
黃囇莉、許詩淇 （2006）。 虛虛實實之間：婆媳關係的和諧化歷程與轉化機制。本土心理學研究， 25，頁 3-45。
盧怡任、劉淑慧 （2014）。 受苦轉變經驗之存在現象學探究：存在現象學和諮商與心理治療理論的對話[An Existential-Phenomenological Study on the Transitional Experience of Suffering: Dialogues between Existential Phenomenology and Theories of Counseling and Psychotherapy]。教育心理學報，
45（3），頁 413-433。 doi: 10.6251/bep.20130711.2
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