作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「你有深刻愛過人的感受嗎？」我問著。
「那是什麼感覺？」你有點困惑又擔憂地問著我。
「那是一種脆弱的感覺。」我回答你。
最近我跟很多人討論到脆弱感以及愛的連結之間的相關性，越來越意識到，很多人在愛與被愛的接收和給予上，有很大的困境。
有太多人渴望被愛，卻又害怕被愛之後的失去，甚至被愛之後在愛裡需要去妥協，也有太多人害怕展現愛，總是需要承接足夠多他人的付出，才願意一點一滴的放入愛，因為他害怕如果付出又不被接受的自己，會羞愧無比。
所以我看見一個個渴望愛的人，用厚重的殼包覆自己，害怕展露自己對他人的需要，更恐懼自己依賴他人後成為他人的累贅，就不再是那個「獨立自主」的人，而往往他們已經擁有很棒的生活和工作，卻擔憂跟人連結後情緒帶來波動，或生活將有另一個不確定因子而讓人不安。
而親愛的，「脆弱感」的連結，跟信任一體兩面的，而這裡的信任並不是，「我相信我另一半對我很好，他絕對不會偷吃」的那種信任，而是「我知道我對你坦誠我的孤單跟害怕，你不會離我而去」或者「我知道我在我無助難受的時候，你總會在那裡」。並不是要你在關係開啟前就立即展露脆弱，而是你需要去感受當你在關係中如此呈現自己時，你可否面對這樣的自己。
可是親愛的，有的人難以承認與開放自己的「脆弱感」，有的人則是一直「很脆弱」，這種情形不僅無法用脆弱感連結他人，反而用脆弱感控制或嚇跑他人。(推薦閱讀：勇敢不是一直堅強，而是迎向自己的脆弱)
「寶貝，我家有蜘蛛，嗚（大哭）你快來，嗚（更大聲）不行我好害怕，你一定要現在過來陪我！」或者「你不要離開我，你離開了我怎麼辦，你要我怎麼活下去，難道你要我去死嗎？」語帶威脅的對話，就是我們心理學上常說的「情緒勒索」，增加對方的罪惡感。
當你過度渴望被愛與被照顧著，就會大量使用「脆弱感」去討拍，或者要求他人有義務去醫治你的傷口、陪伴你的孤單，否則就不是愛你的時候，這份愛只會越來越沈重，到最後只剩下責任，而沒有一絲親密與熱情。
過與不及地展露脆弱感都讓連結變得困難。
所以不論你是哪一種，都邀請你停下來感受：
1.最近一次不安的感覺是什麼時候？發生什麼事？
2.最近一次讓你心情沉悶、低落是什麼時候，你又做了什麼事？
3.當你這樣的感覺發生時，你都怎麼對待身邊的人？躲起來、迴避他人？還是抓住人不斷討拍？
當你越來越能面對自己的不安和脆弱，承認他們的存在並且學會關照它們，你就能減少對自己這些感受的厭惡和羞愧，而害怕讓另一半看見這樣的自己，總是很多事情都自己扛著，反而你們的關係不會只停留在表層，而有機會更為深化地關心彼此的深層感受。
同樣的，當你越來越能照顧自己的不安和脆弱，你就不會將這些情緒投射到其他人身上，認為是別人的狀態造成自己不舒服，你會開始反思自己更看見自己的習性，而鬆開緊抓著他人的雙臂，讓愛多了更多自由和空間，因此你們的愛可以更輕鬆也更深刻了。
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