作者：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師
親愛的，最近陸續聽到幾個故事，讓我深深體會到外界的聲音，以及內在的批評與責備，是多麽強烈影響一個人的自我價值，而不夠穩定的價值，加上種種因素：年齡、外表、工作、經歷等等，讓更多女性不自覺貶低自己，形成一個不快樂、不安又渴望愛情又得不到穩定愛情的困境。
我們需要去正視那些不快樂與不安是從哪裡來，這樣困境無法冀望他人帶我們脫離，唯有我們幫忙自己，成為高價值的女人，梳理內在的毒性認同，就能幫自己真實去愛。
毒性認同：當我只有一個人，表示我不夠好
這樣的毒性認同其實荼毒許多女性，女性的單身是公害，或者女人就該結婚生子的文化與社會價值觀不斷綑綁我們，而讓許多不斷追尋專業與知識的女性在情感的道路上，一直感覺到焦慮與惶恐，甚至覺得自己被歧視，像是：「念這麽多書有什麼用？不怕之後嫁不出去嗎？」等等令人恐懼的語言，它成為一種集體的焦慮，而讓許多人試著在婚姻的市場上像無頭蒼蠅一樣亂飛亂竄地找尋，卻撞得一身是傷。（猜你會想看：為結婚而結婚，我不要這種假性歸屬）
究竟這些透過文化、父母或他人而來的語言，一旦形塑成我們內在毒性的認同時，會對我們造成什麼影響呢？
1.低落的自我價值：
經常性自怨自艾，常會問自己「到底我哪裡不夠好，所以我找不到對象」，或者對他人的情感狀態又羨慕又嫉妒之後反觀自己「我到底少了什麼？」「是不是我不夠漂亮？不夠瘦？」，而在這過程中只看見自己的不足，卻無法看見自己的好，就因為身邊沒有一個伴，讓自己永遠無法相信自己是夠好的。
2.對關係過度渴望：
當關係剛產生火花時，就會想要加速一切的進行，有時候甚至是感覺到對方的邀請，就會立刻飛奔過去，
反而讓對方感覺你是不是生活重心都在情感上？你是不是無法一個人生活？反而對這段關係卻步，或者你也不清楚為什麼對方立刻冷掉。（是你愛錯人，還是安全感作祟？四步驟讓你擁有滿意的愛。）
3.不管適不適合都要在一起：
有時單身的感覺像是一種標籤，引發的內疚與羞恥的感受，讓人在有潛在發展性的對象出現時，就願意跟對方在一起，甚至在還不夠認識時就同居或發生性關係，一心認為只要與對方結合，或者討好對方就能拿到免死金牌，卻違背了內心的感受。你可能感覺到他並不是這麼尊重你，甚至他還會與其他人調情，但你會不斷說服自己，愛會改變這一切。接著你跌入一個你所以為的愛情裡，卻發現你不斷感覺受傷與日益強化的不安。
這三種狀態，因為毒性認同而一再引發的惡性循環，讓人在關係中不斷挫敗，也在挫敗中難以再相信自己的價值，卻恐懼成為文化公敵與全民公害，再次強迫受傷的自己進入關係中受苦。
成為高價值的女性三部曲：
你一定很想知道怎麼拿回自己的價值，每一步我們都需要向內看自己，而不是從外在環境與他人來定義自己。
1.意識到你如何認定自己：
你的自我認同是否建立在他人對自己的肯定上呢？父母的肯定？朋友的認可？還是挽著另一半的手時，旁人欣羨的眼光？還是某一個房子裡的女主人？而當這一切肯定都離你而去時，你還剩下什麼？你一樣能漾起雙眼微笑地看自己嗎？
親愛的，請練習去看那赤裸裸的自己，那個不為誰而活，沒有任何頭銜、身份和角色的自己，那個不是誰的女兒、女人的自己，也就是那個什麼都不是，就是你自己的自己，請開始對「自己」微笑。（怎麼愛自己呢？練習成為自己的依靠：你願意一輩子愛我嗎？）
唯有當你如此真誠地看著赤裸的自己，你就有能力去面對各種認可與角色的失落，因為你會知道沒有一種認可和角色會是永恆，而只有你對待自己的方式，你有辦法持之以恆地去看見和肯定自己。
2.練習獨處與自我照顧：
不論是自己一個人或是有新的對象出現，都提醒自己從容與優雅，在每一次急促地渴望看見對方和想知道對方一切時，問問自己現在的狀態是什麼？是因為內心的焦躁與寂寞嗎？
上一次的獨處是什麼時候呢？在獨處的過程裡是否感覺安適？還是你多數是漫無目的地刷手機、查看臉書，又不自覺地嘆氣？還是你是抱著零食坐著看韓劇？而這時的你是真的跟自己在一起嗎？
當我們在說獨處與自我照顧，是一種正視與接納自己的心情，在你感覺焦躁與寂寞時，聽見它然後用你的方式陪伴它，而不是轉移注意力到3C產品上。跳舞、書寫、歌唱、散步、花藝、下廚等等，透過這些過程產生自我對話，你方能更靠近自己，也更提升自己。（一起來學習～心理師的自白：我是這樣愛自己的）
只要你可以好好陪伴自己，你不會急切地渴望他人的陪伴，就能在關係裡更優雅，更清楚什麼時候該前進，而不會讓對方感到害怕，而你的優雅也來自於自信，更能散發吸引力！
3.勇敢去愛，真實付出：
再一次詢問自己，我跟這個人的相處是否感覺到快樂，還是會感覺到自己被壓抑，或經常需要妥協且感覺對方並不願意理解自己？再一次詢問自己，我是否很喜歡他，並且渴望了解他的生活，分享他的生活大小事，還是我只想要對方來分攤我的孤單？
如果這一切的答案讓你感覺真正的快樂，那親愛的，請你肯定內心的感受，讓自己勇敢去愛。去真實地說出自己的感受，真實地去給予去愛，而不是因為恐懼，恐懼不給予就不會被愛，恐懼不前進對方就會消失，當愛出自於恐懼，恐懼孤單、被遺棄、不被愛，就會帶來痛苦與窒息般的綑綁，讓愛中的人都不自由。（其實勇敢愛並不容易？心理師的自白：原來說出真實需求，讓人感覺羞愧。）
“Love is painkiller.“ 當我在印度修習阿育吠陀時，老師這麼對我說。在愛與關係的本質裡，我們都可以練習向內看，看見我們的恐懼、無助與不安，然後讓它昇華，讓關係精煉成最純淨的陪伴，以及施與受的平衡，讓自己精煉成一個愛的本體，而不是索取和乞求愛的黑洞，你將有機會與愛的人一同成長。
而這一切，從看見自己開始。
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