作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，發現大家很喜歡憤怒的內在小孩相關的文章，今天我要分享關於憤怒表達這件事。我知道表達憤怒其實讓我們感覺冒險，畢竟我們的文化都在告訴我們以和為貴，好像你生氣是會讓人覺得你＂歹逗陣＂（難相處）。
在此文化洗禮下，我們深信憤怒的表達會破壞和諧，衝突的發生會破壞關係，因此在人際相處上，為了息事寧人，往往有太多自己的想法或主見，會悄悄地吞下，但偏偏我們生活中往往有某些人缺乏人際敏感度（白話：看不懂別人臉色）的人，對於對於你的忍讓視而不見，而一再地試探你的界限，挑戰你的極限，到最後你真正憤怒的時候，是你已經不在乎這段關係了，你已經決定要斷絕來往的時候，你才說出你的憤怒，而這時候已經為時已晚了。
所以想想看，你身邊的關係裡，有多少這樣的情形？別人做了某些讓你不快樂的事情，但你沒有說。
例如朋友沒有說一聲就使用你的東西。
例如同事一直拜託你事情導致你加班。
例如閨密一直跟你開玩笑說你男友很不會穿衣服，品味很差。
有時候，他們很可能神經太大條，並不知道你已經生氣了，又有時候，很可能他們覺得你沒有生氣代表他們的行為是被允許的，又或者，他們覺得你是人很好的便利貼女孩，無怨無悔的扛起很多事情，所以他們根本忘了你是人，你會有脾氣也會有情緒。（親愛的，你清楚你在人與人之間的界限嗎？）
你很可能一直以來沒有好好拒絕過別人，你很可能一直以來不被允許有自己的想法跟感受，因此在人際相處裡有時候你也會忽略自己的感受，順從別人或把別人擺在前面，然而長時間下來，你感覺自己被剝削或你感受到關係越來越不平等，越來越委屈與憤怒的情形下，你絕望的切斷關係，然後你更感覺自己是個＂歹逗陣＂的人。
幾年前的一個下午，我與朋友喝咖啡時，她突然跟我說到她看到我母親幫我擦地板的事情，她覺得我這麼做很誇張。
我看著她的表情，我很訝異，不太理解她為什麼反應這麼劇烈，我正搬進一個新的住處，母親說要來幫我整理，我讓她整理我的住處，究竟錯在哪了呢？我感覺到心裡的憤怒，我開始想，為什麼我這麼生氣，又為什麼她反應這麼激烈。
我才想到，自從我國中以後，就常看見母親身體虛弱跟難受的模樣，她一直以來為病痛所苦，在我上高中時就開始洗腎，我有意識以來的母親經常是生病的模樣，所以我在沒有刻意訓練的情形下，就變得獨立，可以打理生活的大小事，因為我不想增加母親身體的負擔，也不想麻煩她。因為我害怕她因為勞累會身體越來越差。
然而我的獨立並沒有讓母親開心，我才知道母親一直渴望被我需要，渴望當媽媽的感覺或者渴望幫得上忙。所以讓母親幫我做家事，我需要克服自己的罪惡感，也需要調整一直以來我習以為常的方式，讓母親幫忙我而不是斷然拒絕她的幫忙。
然後我才知道，我其實努力調整與母親的相處方式，而我希望這樣的調整是被朋友知道的，而在朋友身上我也意識到，她與父母的相處方式跟我的差異，在她的家庭裡，父母的聲音是不容挑戰和違背，所以根本不會有機讓父母幫自己做事情，然而在看見這些後，我更覺得有必要讓朋友知道我的生氣。
“親愛的，我想讓你知道你今天那樣我很生氣，我不喜歡妳批評我跟母親相處的方式。”我告訴朋友。
“有，我有知道妳生氣了，所以我沒有繼續說下去。”朋友是很會察言觀色的人。
“對，我需要你尊重我跟我母親相處的方式，因為我們好不容易才調整成彼此滿意的方式，你的批評會讓我很受傷。”我繼續表達著我的心情與需求。
“我知道了，以後我不會這樣說了。”朋友允諾著。
而在我們說完之後，我們又恢復平時的相處方式，我清楚我的表達，是渴望尊重與看見，而我們也都在表達中，獲得成長也深化關係，那種你相信她真的為了你願意做到的信任與喜悅。（給委屈的你：說出長久累積的心聲）
親愛的，因為你很在乎關係，你希望關係是可以長久平衡的方式持續下去，這是你希望的。因此適時的表達自己，是你對關係的在乎，也請對方給予你你所渴望的尊重，這將帶來關係的平衡與互惠，你會更樂於付出，對方也將更安心的與你相處。
延伸閱讀：情緒平衡：讓憤怒鬆綁，成為更真實的自己
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