作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
我跟他已經論及婚嫁了，他對我許下了諾言，要一輩子在我左右，逗我開心，他的眼神是這麼真誠，他送給我我一直很愛的鮮紅玫瑰，在每個月的紀念日裡，從來沒 有人對我這麼好。我把自己全部都給了他，也相信我們會白頭偕老，也相信一定是我上輩子修來的福氣，讓我遇到這麼好的男人，身旁的人都很羨慕我，也祝福我即將擁有完美的歸宿。 我還記得那天是個萬里無雲的好天氣，我們說好一起去花蓮玩，在家裡一直等著他開車來接我，半小時過去了，他從來不這樣遲到的，打手機沒人接，LINE的訊息也沒回，我的心開始慌了起來，到底發生什麼事了？難道是他在來接我路上發生什麼事嗎？一個多小時過去了，我打了十幾通電話沒有任何回應，心急如焚下，我飛奔到他家。 我還記得那時門口的警衛用著奇怪的眼神看著我，但還是幫我通知他，我滿肚子的疑惑，卻在電梯門打開那一刻凝結了，出現的是他的父母。
「妳回去吧！不要再來了，我兒子就要結婚了！」他的母親眼神銳利地看這著我。我才驚覺，我太沉浸在幸福中，都忘了要跟他父母見面，也沒想到第一次見面是這種場景。 「結婚？」我睜大眼睛，怎麼可能新娘不是我？那他之前跟我說那些… 「沒錯，我不會允許我兒子跟妳結婚的，他要娶的人我說了算！」她再次瞪大眼睛。「快走吧，還是妳要我叫警衛請妳離開？」她憤怒地說著，這時他父親則安撫她一下，帶著她轉身上樓。 我難堪地留在原地，眼淚不知道何時已經爬滿雙臉。 我做錯了什麼呢？從小到大我不曾被這樣羞辱過，也不曾被這樣莫名其妙地拋棄，而我卻連分手、道別的機會都沒有，而他居然連跟我見面的勇氣都沒有，這不是我們兩人的感情嗎？為什麼他要任由他的父母操控呢？為什麼不跟我說清楚呢？我不懂！ 一轉眼，我從美滿的幸福天堂，墜入人間煉獄，我失去了他，失去了愛情，失去了尊嚴，也失去了價值，更失去了我對人對愛情的信任，我還剩下什麼？ 我不禁想，他到底怎麼了？怎麼能這樣輕而易舉的就不聯絡了？曾經他是這麼需要我，愛的這麼深這麼真，又為什麼可以乖乖聽他父母的話，另娶別人？我實在無法想像他挽著另一個女人結婚，我無法！ 是我的錯對不對？是不是我沒有留意到什麼徵兆？我怎麼都沒問他父母怎麼看我們？他一定試著為我們爭取的，一定是這樣。有這麼強勢的媽媽，他一定也不好過，一定也無奈吧….一定是這樣的，一定是這樣的….. 我感覺自己像一朵綻放的玫瑰，瞬間枯萎凋謝。 我行屍走肉的生活著，孤零零地上班、下班、回家，所到之處都充滿我跟他的回憶，我們一起去過的餐廳，窩在一起看的電影，連我住的地方也都是他的影子，我真的不知道該怎麼一個人面對這些，經常在午夜夢迴中，心絞痛著醒過來，我知道這又是一個無法再入眠的夜晚了，眼淚爬滿臉頰，我只能無聲的哭泣，因為這樣的痛沒有人懂。 
我還是打了幾通電話給他，電話那頭總是響了幾聲就切斷，我真的無法相信，我們就這樣結束了。我不斷告訴自己，不要再打給他了，不要再去想他了，他選擇當他媽媽的好兒子，而不是我的好老公，我也只能接受了。但是好難！ 我好氣自己，怎麼會愛上他，又愛得這麼深這麼傻。 朋友都說我好天真，這麼有錢的男人，有些話真的要聽聽就好；或者，還好沒有跟他結婚，不然怎麼鬥得了那可怕的婆婆！他們的話，我知道都是在為我好，都是安慰我別這麼難過，可是淚水還是這麼不爭氣。朋友擔心我想不開，急著幫我介紹男生，可我怎麼有心情？他們說不想看我為一個男人悶住自己，要我穿起漂亮的衣 服、畫美美的妝，去吸引更優質的男人，但我覺得好累，我沒辦法專心在對話中，看著他們的同時，我知道我的眼神都在渙散，又有多少人想繼續跟我來往呢？覺得心被撕裂了，那種空洞又疼痛的感覺，我怎麼還有力氣笑？ 他們都以為有了新的愛情，我就沒事了，但願事情可以如此簡單，因為我已經無法相信愛情了。 在那場有點乾有點無趣的飯局結束後，我抹掉眼皮上暈開的眼影，在飄著小雨的台北街頭漫步回家，反正，沒有人會發現我又偷偷哭了。 打開房門，撲鼻而來的是潮濕味還夾雜著悲哀，濃烈的心酸與鼻酸，一股腦地湧了上來。 「我這麼努力耶！我這麼努力地工作，這麼努力地談戀愛，這麼努力的對每一個人好，我到底做錯了什麼，老天為什麼要這樣對待我呢？」 一股怒氣上來，我大力地槌了桌子，桌旁的化妝鏡應聲落地，瞬間破碎。尖銳碎裂聲嚇了我一跳，我彎下腰，看著破碎的鏡子，映照著破碎的自己，還有一地灰塵與頭髮，頓時驚覺，「天哪！我活在一個什麼樣的世界啊？」 我放聲大哭，像沒有明天一樣的大哭，不管鄰居怎麼看我，不管會不會有人報警，我嘶吼般的狂哭了起來，雖然驚訝自己還有這的多眼淚，但我豁出去了，抓著枕頭 棉被我狂打了起來，還有那隻他送我的拉拉熊，被我狂打、狂扯、狂摔牆，好像這個負心的人就在熊的身體裡，我不顧一切的搥打，直到我筋疲力竭為止。 我迷迷糊糊地睡著了，恍惚中似乎夢見自己在夢中遇見了他，有別於以往乖巧溫順，我對他咆哮、摔東西，然後我們就分頭越走越遠了。 早上醒來後，我頭痛欲裂，身體也像被坦克車壓輾過一樣痛苦不勘，我破例請了一天的病假。昏睡到中午醒來後，我頓時覺得好多了，看著昨晚的殘局，我搜出垃圾袋開始打包，所有跟他有關的，他送我的東西，我一直不敢去碰的，通通被我扔進垃圾袋裡了。接著打掃，換床包被套，刷洗衛浴，一整天把所有還沾染他氣息的空 間，整理的乾乾淨淨，煥然一新的氛圍，心也鬆開了。 我知道我還是會想起他，我知道我還是會難過他的選擇，我知道我還會困惑他為什麼沒有好好說再見，但是我也知道，這就是一場過渡，從兩個人到一個人，從舊到新，從天真到成熟，從愛別人到愛自己的過程，同時也是從心碎到完整的旅程，我終於懂得，我最該回來愛的，是自己。 
世界上，沒有比讓自己快樂更重要的事了。 延伸閱讀：我前半輩子的依靠，卻成為我後半輩子的痛苦