作者：Athena老師
我們經常會聽到『自由意志』，可是究竟什麼是自由意志，簡易來說就是由你「個人」的自主、勇氣和力量，意志選擇與你一生相關所有的人事物，最後獲得幸福。
親愛的在帶領「蛻變之旅」的個案中，經常會遇到女孩們來探討有關『感情』議題，想一探究竟為何總是無法找到好的歸屬，為什麼每一次戀愛，都會遇到相似的男生和關係模式。其實心裡渴望著被呵護，被照顧，但總是會默默成為如同『母親般的女友』，然後全然「無條件」地寬容著，愛著，認真且包容去照顧對方。
於是，漸漸的對方越來越將這一切理所化成為不在是體貼照顧她的小男孩。在感覺不到被疼愛，疼惜，呵護的之下，再加上內心充斥不平的埋怨逐漸乾枯的時候，她下意識就會選擇逃離。那個已經習慣被她照顧的男生，驚覺她的分離也會暴走憤怒成為更像孩子的男孩。爭執就開始…直到…分手。
於是，她的生命中又會出現同樣的男生，他們開始同樣的『媽媽和孩子的戀愛模式』。
我們不難發現，除了戀愛，還有朋友、工作中，我們總會重復類似讓自己疲倦，又不忍離開的關係之中。搞得自己越來越不像自己，有不知道如何處理，最後隱忍在更多不忍分開關係之中…..迷失自己，漸漸失去自我。
這時難免會聽到消極的心態將一切歸咎於命? 『這就是我的命吧！也許我前世造了什麼業…….』，難道真的有命運之說嗎？有的，我們確實帶著業力而來，業力無形中悄悄的推動著我們的生命繼續前進，而我們沒有其他選擇，就只能順從命運嗎？不，我們不是來推動命運之說。
幸運的是，我們大多數的行為模式底下，有個強大的力量是可以被看見，被改變的。這就是我們的『自由意志』。
我們先做一個小小的練習，請依照下列幾個問題作答：
我____是這樣一個人
我生活是____
身邊其他人是____
這世界將會是____
所以，我將____
就以上這幾個問題相信每個人答案絕對不同，這來自我們都過著不一樣的生活，經歷著不一樣的生命。依照心理學上講，關於我是一個什麼樣的人，我生活會是什麼樣子，身邊其他人又是什麼樣子，這世界將會成為什麼樣子，都與我們原生家庭息息相關，怎麼說呢？這與我們的父母對我們情感表達、言行互動下，漸漸形成的觀念和信念。然後，我們自然也就依照父母給予的信念設定為自己的該走的人生腳本，選擇順從腳本去走這一生劇情並完成。
「所以，我將……」就是那股最強大的力量，推動著我們一生的選擇和方向。
為自己寫下人生劇本的「母親般的女友」
接著我們來分析在個案為何總是會在戀愛時，無意中就成為『母親的女孩子。』
究竟她為自己寫了一個什麼樣的劇本呢？在詢問過程中他提起媽媽小時候經常對她說：照顧你很辛苦，我們把最好的都給你了，你怎麼還不聽話！咦～這些對話你是非否也覺得很熟悉，我相信這是也是大多數爸爸媽媽都會跟孩子說得話。「我們為你付出了那麼多！你為什麼還不……」等要求。
這個時候，這女孩會跟自己有什麼樣的對話和決定呢？「我是個給爸爸媽媽添麻煩的人。只有乖乖聽爸爸媽媽的話，他們才不會生氣，我才是孝順的。我不能只想到自己享受生活，不能太幸福，否則，是對不起爸爸媽媽的。
所以我決定：這一生我一定要想辦法努力去照顧爸爸媽媽，才能回饋他們教養之恩，我不允許自己先幸福。」
內心一旦做了這決定以後，女孩便開始了「照顧別人，不允許讓自己先幸福」人生劇情的演出，這時候的爸爸媽媽，會成為接下來每一段關係中的另一個角色，例如親密伴侶，老闆，同事，朋友……等。她身陷其中卻找不到問題究竟出在哪。（猜你想看：為什麼會愛的這麼辛苦？心理歷程圖告訴你：愛，要懂得轉彎。）
充滿「禁止」的人生劇本
在女孩劇本裡隱藏著，我不能幸福，不會被愛，不可以太優秀…的信念中都有一個「不允許……」的決定。
不允許自己幸福，否則，我就是不好的。
不允許自己被愛，否則，我就是不好的。
不允許自己優秀，否則，我就是不好的。
不允許自己享受生命的自由，否則，我就是不好的。
而這些「不允許」，前言已經提過，決大多數都來自於我們原生家庭父母給孩子傳遞的，各種約束生命力的「禁止訊息」舉例：
1.我不該存在：
「要不是你，我就不必嫁給你父親，過這樣的生活」、「自從懷了你之後，我只好放棄ＸＸＸ的計劃」。對孩子而言，這些話聽來就像是：如果我沒出生，事情可能會好些。
2.我不是男孩：
如果一家人都想要一個男孩子，卻生了個女孩子。這個女孩子在以後的成長中，可能會以男孩子的性格、行為模式存在。
3.我要快點長大：
可能父母希望孩子快點長大，或者讓孩子承擔起他這個年齡階段不該承擔的責任。這樣的孩子長大後，就會有「我會照顧你。」「我不需要任何人的決定。」
4.我不會成功：
那些很有能力卻總是把事情搞砸，或是下錯了決定後被大聲斥責，便有了「我就是一事無成，總是把事情搞砸」，「我不能擅自做決定，不然就會出錯」，可能導致不想再成為有責任的人。
5.我不太重要：
內心渴望父母的關愛，卻一直尋求不到愛的感覺或是提出渴望遭到拒絕，從此不敢開口提出要求對於自己歸屬感不敢奢望。
6.抗拒親密關係：
父母不曾給予肢體上擁抱碰觸，同時被教育兩性之間的觀念是骯髒，是不潔，是充滿罪惡感，造成在親密關係上產生抗拒害怕碰觸或過於親密動作。
7.我不能給予意見：
在家庭地位並沒有得到重視，父母對孩子的語言從不接納，「你是小孩子你懂什麼」，「這家什麼時候輪到你作主」於是乎選擇當個沒有了自己獨立思考能力的人。
8.我不能有太多情緒或感覺：
家中孩子成員太多，父母難免的偏坦，「你是姊姊你就不能讓妹妹嗎？」，「家裡錢不多先把玩具給弟弟玩」，「你是姐姐不能幫我做家事嗎？」「我現在很忙不要吵我，快去寫功課！」漸漸的就喪失了感覺能力和感受力的人。
以上訊息都可能是你我還是個孩童的時候，父母無意識傳遞給我們的信息，在我們都還沒有能力照料自己的時候，為了安全地生存著，我們依據這些「禁止」訊息，做出似乎對我們人生選擇是對的，撰寫這一生該去演繹的劇本。
我們成為人生劇本最忠誠的演員
接著我們長大成人後，人生的劇本依然沒有改變，內在的信念也許曾想改變，卻沒有改變勇氣，我們總是不斷的轉換不同的舞臺和演員，來配合我們演出我們的人生劇本。年復一年，日復一日。看似不同的事件和人，都在滿足著我們同樣的「小時候為了好好活下去的渴望。」
「我不要存在。」
不是別人不關注你，不關心你，忽視你，是你不允許自己被關心。因為，存在是危險的。
「我不要幸福。」
不是別人不愛你，不體貼你，不照顧你，是你不允許自己被愛被照顧。因為，被照顧，就不是好孩子。
「我不要有錢。」
不是你沒有能力，不是你不能富裕，是你不允許金錢來讓你過上富足的生活。因為，有錢享受生活，就是對不起為我辛苦的人。
大多數，我們以為別人不讓我們好，外界不允許我們變好的情況，都是我們自己先選擇了一個「不允許自己好。」的決定。
所以親愛的，因為是我們自己的選擇，自己的決定。那麼，我們也有力量和勇氣，做一個新的選擇，修改我們的人生劇本，改寫我們的命運。
如何改寫人生劇本呢？
1.找到自己生活中，那些讓自己「受苦」的事情。
比如遇到類似的人，類似的事情，或類似的環境，你在裡面很痛苦，卻不知道為何。
2.那些讓你「受苦」的事件的結果，都來自於一個「不允許」的信念。
那個「不允許」的信念是什麼？
比如，你總是被人拋棄，是因為你不允許自己被愛。
你總是頻繁換工作，是因為你不允許自己穩定。
3.那個「不允許」信念，來源於小時候父母的怎樣一個「禁止」訊息？
比如，你「不允許自己親密。」是不是小時候父母拒絕跟你身體接觸？或者跟你沒有情感的交流？
比如，你「不允許自己幸福。」是不是小時候父母總是告訴你，因為有你，他們過得不幸福？
4.寫下那些不允許的信念，後面寫上允許的信念。
比如「我不允許自己幸福。」——「我允許自己幸福。」
比如「我不允許自己被愛。」——「我允許自己被愛。」
比如「我不允許自己有錢。」——「我允許自己有錢。」
把所有的「不允許」劃掉，只留下「我允許……」。
5.與自己和父母和解。
「禁止訊息」是父母傳遞給我們，但是決定怎麼做的還是我們自己。那個決定是因為我們當時還小的「生存策略」。「不允許」是我們潛意識中對「內在小孩」的禁止訊息，和年幼歷史的事件已經沒有任何相關連，我們長大了。
所以，我們要做的第一步，是放下對小時候沒有給我們「無條件的愛」的父母怨恨。因為他們只是在某件事，某一個場景裡做了或說了一句讓我們感到不舒服或不安的話，但是，選擇讓那句話影響我們一生的，是我們自己。（猜你想看：擁抱內在小孩：療癒自己也療癒心中的父母）
我們必須要明白的兩點：
a.父母沒有想要我們一生不幸福。
b.讓我們不幸福的決定是我們自己選擇的。
6.修改人生劇本。
請全然放下那個不在符合我們年幼時，為了生存需求而寫下的人生劇本。如今，我們已經長大，也有足夠力量為自己的生存努力，並獲得實質上的力量，我們都不該再讓不適合的劇本困擾著我們， 錯過我們原本該有的幸福；請拿出你的『自有意志』，讓幼兒期的不安全感從你身上放下吧！ 引接全新的自己，因為，我們是自由的，我們是安全的，我們是有力量，我們是有勇氣……..。
我們都太擅長把自己人生交付他人，而忽略我們才是真正該為自己人生所負責的人，『自有意願』也是每個人都能自由選擇與運用，當你能為自己負起百分百的責任，上天會為你感到驕傲並給予你真實反饋，這禮物將是充滿力量，請允許自己幸福吧！！
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