作者：吳姵瑩ChloeWu 諮商心理師
親愛的，當我們在談論孝順時，有時候我們會忽略情緒和情感的流動，怎麼說呢？
其實我相信每個人在家中，都容易有一個與自己比較親近的父母一方，有的人是跟父親親近，會自稱自己是爸寶，有人是跟母親親近，便自稱自己是媽寶。我們很容易在家中傾向於支持其中一方，他可能是較弱勢的或者看起來較辛苦的一方，他可能也會是較理性或者會講道理的一方，但可更多情況還是有一方會過度照顧、付出或者擔憂的一方，而這角色絕大多數會是母親。
所以經常有人在回顧自己人生時，經常感覺到和父親脫節，甚至更多的人是一直在對抗父親，或經常與父親唱反調的。
可是親愛的，你有時候一定也會困惑，究竟為什麼跟父親就是這麼不合，你覺得他嚴厲、有距離感，你覺得他不懂你或者老古板，可是當你跟他真得起口角或肢體上的衝突時，你的母親通常會跳進來跟你說：「喂喂喂！他是你父親！他也是很關心你的，只是他不懂得表達。」
然後你感覺到一種背叛是：「奇怪，前幾天你不是在跟我抱怨爸爸對你大小聲，又嫌你煮飯煮得不好吃嗎？你是沒看到我在為你出這口氣嗎？好啊！那你下次可以不要再跟我抱怨你老公了嗎？」
隨著年齡逐漸增長，你會發現父母不合，或者總是吵著不停，似乎已是一種他們相處的模式。你也逐漸發現你其實不管怎麼介入都無法改變他們，你不管怎麼敵對另一方，並不會讓他們更加幸福，在鄭進一所寫的家後歌詞裡，他是如此淋漓盡致地寫著華人夫妻相處裡的現實…
「阮將青春嫁置恁兜 阮對少年跟你跟甲老 人情世事已經看透透 有啥人比你卡重要 阮的一生獻乎恁兜 才知幸福是吵吵鬧鬧…」
可是親愛的，對身為孩子的你們而言是痛苦的，吵吵鬧鬧對孩子向來不是幸福，而是一種心靈的折騰，因為它喚醒了兒時的驚恐與不安。但往往因為看久了父母有不同的看法和意見，我們會不自覺的想要當母親的戰友去對抗父親，或者我們要當母親的閨蜜、傾聽者而我們再也困難用中性的眼光去看父親，更可怕的是，有時候我們覺得困難去愛他、尊敬他，而每一次在電視中看見的父子與父女相處的溫馨畫面，總是心中情緒翻攪著，悲傷或怨恨為什麼自己的爸爸做不到。
其實孩子都有著對父母的忠誠，而當我們依賴母親，或成為母親的依賴者時，靠近父親或者聽父親的話，我們會痛苦地體驗到忠誠感撕裂，同時備感矛盾斥責自己不孝的罪惡感，而總是無所適從。
親愛的，是時候畫出界限了，當你清醒地看見你不斷進入父母的關係中試圖紓解他們也好，或者拯救他們，請你有意識地退出戰局讓他們可以正視自己的關係，讓矛盾與衝突的情緒在他們彼此間流動即可，為自己劃分界線不再去承接他們的情緒。因為當你「完美」「盡責」地承接母親的情緒，父親就輕鬆的退後不需要想著如何安撫母親，更不用想著夫妻找到共識與合作的方式，繼續吵吵鬧鬧下去，因為有稱職的橋樑，父母也不會花力氣去聽懂彼此的親密需求，而一直活在不幸福中。
而當你能真正的退出，你才有機會中性的看見父親，並體會父親的愛，做回親子關係中的孩子，而親愛的，這份愛的看見與體驗將會是你生命裡很多事件的解答。
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我不是主動要加入父母成為他們的橋樑，
而是他們一直把我拉進去，要我當代罪羔羊。
爸媽每次有什麼不順遂的事就拿我當出氣筒，就說都是因為我才讓他們生氣和難過。
EX:有次爸爸買給我的電毯用不到一年就無故壞了，爸爸知道後，在外人面前狠狠罵我一頓，怪我怎麼用的把它用壞掉。我事隔多年才清醒，到底我做錯了什麼，爸爸要這樣兇狠的罵我？
老師，我不是自己加入爸媽的戰局，而是覺得自己總是能躲多遠就躲多遠，深怕被爸媽抓去當替死鬼出氣包。
就算我自覺了，讓他們二個自己去相處，過年過節我還是得和父母見面，媽媽也會用哀怨的眼神看我，覺得都是我不回家，才讓她日子過得不好，一天到晚傷心。爸爸就會對我很生氣，覺得我為什麼抛棄他們把他們二老丟在家不管，不當個聽話孝順的孩子。
但他們有檢討過自己嗎?有想過為什麼兒女們都一個個離開他們，有想過為什麼兒女都與他們不親近嗎?有想過自己多麼權威壓死我們嗎？有想過我們和他們生活在一起多痛苦嗎？
老師，我到底能怎麼做，才能脫離爸媽這無形的牢籠？